Трудности при расставании с мужчинами

Елена, здравствуйте! Процесс, который Вы описываете - это переход из состояния влюбленности на следующий уровень, который включает два варианта развития. Либо построение отношений, либо расставание.
Любой человек - как медаль с двумя сторонами - имеет как "хорошие", так и "плохие" черты. В состоянии влюбленности мы видим только одну сторону. Однако, когда проходит этот "конфетно-букетный период", мы сталкиваемся с реальным человеком. И тут мы ощущаем и злость, и печаль, и разочарование, нас как-бы "обманули".

Отвечая на Ваш вопрос - такой процесс - норма.
Работать с этим можно либо самостоятельно (помня и осознавая такую особенность развития Ваших отношений). Либо обратиться к специалисту, поскольку тут имеет место такие понятия как перенос и идеализации.

Спасибо за вопрос! Удачи в решении Вашей задачи!

Елена, здравствуйте!
У меня возникли вопросы, на которые Вам нужно ответить себе честно и искренне:
«Такое ощущение, что я хватаюсь за мужчину как за спасательную соломинку» - от чего Вы спасаетесь? Зачем Вам нужен мужчина? Распишите себе на листе бумаги – зачем Вам конкретно нужен мужчина, для чего?
У Вас есть четкое представление, какой именно мужчина Вам нужен? Распишите себе это на бумаге в мельчайших подробностях. Так Вы для себя конкретизируете вопрос мужчин и Вас самой будет яснее, кто Вам нужен. Вы перестанете цепляться за всех подряд.
«Хочется научиться зрело строить отношения, легко сходиться и расставаться, не тратить столько энергии и ресурсов на ненужные размышления.» - при расставании всегда есть размышления. Леночка, если легко и просто расставаться, то напрашивается вопрос – а были ли чувства? А Вы ведь хотите серьезных отношений?

Здравствуйте, Елена!
Нормально-ненормально - это из другой оперы. А вот то, что подобное говорит о склонности идеализировать, т.е. заменять реальное вымышленным, это да. И это из детства. Проявление как формы взаимоотношений с отцом, так и бессознательное копирование позиции матери.
Без очной работы со специалистом от подобного крайне трудно избавиться.

Елена, здравствуйте!
Такой паттерн "Идеализирование-обесценивание" как правило говорит о нарциссических нарушениях личности. Это может быть следствием результатом разных причин. Например, мать может быть излишне тревожной, она наполнена гипертрофированным чувством ответственности, опасается, что сделает, что-то неправильно, фиксирована на соматическом здоровье ребенка, например, часто проверяет дышит ли он. Ее тревога заражает младенца, что еще больше усиливает его собственную тревожность. Под такой тревогой матери может скрывается бессознательная враждебность к ребенку: такая мать может кормить ребенка с чувством озабоченности, вливая много пищи. Ее тело отторгает ребенка (молоко заливает младенца). Еще пример матери, которая не в состоянии напитать малыша своей любовью — это депрессивная мать, которая эмоционально является мертвой, ее глаза, которые смотрят на ребенка — пусты, и эту пустоту младенец помещает внутрь себя. И такая пустота останется с ним по жизни: неудовлетворенность жизнью, невозможность наслаждаться моментом, жизнь в мечтах и т.п. — это то, что может ждать такого взрослого, у которого была депрессивная мать. Или же мать может быть вторгающейся, которая кормит ребенка механически, ее руки не передают ему любви, она берет его как мешок, игнорируя его потребность в ласке. Такие дети закрываются в себе, защищаясь от вторжения, они отворачиваются от внешнего мира…

На стажировке в Германии я работал с такими пациентами и могу сказать, что психоаналитическая психотерапия способна помочь в таких случаях