Проблема в общении с мамой

Здравствуйте!
Ваша мама очень тревожная женщина с низкой самооценкой, не желающая отвечать за свои слова и поступки. Не принимайте всё это на свой счет, с Вами это не связано.
Сколько бы Вы не сказали ей "спасибо", "молодец", сколько бы не сделали для неё - ей всегда будет мало, потому что она не может взять даже то, что Вы ей даёте, не считает себя достойной этого, хотя и стремится получить. Как бы Вы не делали - будет не так и Вы будете виноватой.
Я Вас очень понимаю и сочувствую Вам. Максимум, который Вы можете сделать для неё, если захотите, - говорить, что любите её, и обнимать. Ей очень этого в жизни не хватило.
Вам важно позаботиться о себе. Не берите на себя вину, если она не Ваша, даже если мама обвиняет. Если не получается выйти из ситуации, хотя бы мысленно настраивайте себя, что то, что произошло - не Ваша вина. Просто мама так боится что-то сделать неправильно, что она готова обвинить в этом кого угодно.
Какие у Вас с папой отношения? Как папа относится к маме и обстановке в семье?

Taissab, я бы разделила твой вопрос на две части.
Первая – о том, что мама просит похвалы, а вторая – про вашей с ней взаимодействие по другим вопросам.
Что касается первой части – это внутренняя проблема самой мамы, с которой ей, вероятно, сложно справиться, и она нашла такой выход из положения.
Суть этой внутренней проблемы в том, что мама может ощущать что-то типа « я стараюсь, а это не ценят, это никому не нужно», т.е. не удовлетворяется внутренняя потребность быть ценной, важной для кого-то, возможно, быть любимой. Корни этой внутренней проблемы часто находится в детстве, а потом ситуация может усугубиться особенностями отношений с противоположным полом.
Когда какая-то внутренняя потребность человека не удовлетворена, он может «видеть» то, что ему кажется («я не важна») даже там, где этого нет (вот ее поздравили с днем рождения, а она настолько была уверена в том, что никому не нужна, что ей не верится). При этом часто такие неудовлетворенные потребности могут оставаться ненасыщаемыми в принципе, т.е. с возрастом уже не напитать тем, чем важно было напитать в детстве.
Важно понять, что эта проблема существует отдельно от тебя, и то, что ты можешь сделать, это, возможно, просто понять, что она внутри себя чувствует себя не очень хорошо, поэтому так себя ведет, чтобы это не так раздражало. Ну, а если это перестанет раздражать, то, возможно, тебе захочется и самой как-то более значимо благодарить ее, обращать внимание на то, что она для тебя и других делает. При этом важно помнить, что «решать» эту внутреннюю проблему совершенно не является твоей ответственностью, это задача мамы, и она может сделать это, обратившись к специалисту сама.
А вторая часть, ваши отношения – тут важно с одной стороны принимать свою ответственность, а с другой - научиться отстаивать свою позицию. Например, в ситуации с рыбой для кота, если «на пальцах» объянять, то твоя ответственность состояла в том, чтобы не оставить кота без рыбы, и чтобы этой рыбы было столько, сколько ему нужно.
При этом, если ты видишь, что 2 штуки это действительно много, то можно было озвучить это маме, а не просто исполнить ее указание (таким образом переложив на нее эту ответственность).
Возможно, если этой рыбы не было много на твой взгляд, то тогда было важно отстоять свою позицию, и сказать об этом маме, напомнив, что и она тоже считала, что нужно дать именно столько, раз так говорила.
Ну, или еще один вариант. Ты дала столько, сколько сказала мама, и тебе было все равно, много это или мало. Тогда, уже после ее замечания, важно понять для себя, как ты считаешь, этой рыбы много или нормально, и сказать об этом, например, «я сделала так, как ты сказала, и что-то не подумала, что это может оказаться много…», или наоборот «ты сказала дать 2, я решила тоже, что это нормально».
Если маленькие дети просто выполняют указания родителей, то в 15 лет это уже «не работает», ведь человек уже готовится к взрослой жизни, а в ней не получится жить «по чужим указаниям», нужно принимать свои решения и нести за них ответственность.

Мама так говорит, потому что ей нужно как-то самой "держать" свою самооценку - посмотрите на меня, какая я хорошая.
Папа Вас защищает, когда мама пытается сделать Вас виноватой?

Taissab, я понимаю, что это трудно, но тут важно учитывать еще и такой момент, что сейчас формируется твой способ реагирования на подобное отношение, и этот способ может сослужить тебе не очень хорошую службу в будущем.
Например, если твой начальник или муж будут недовольны какими-то твоими действиями, то вероятнее всего ты выберешь «молча выполнить указания», чтобы не возникла некомфортная для тебя обстановка конфликта. Этот путь «наступания себе на горло» как правило ведет к тому, что людьми пользуются, а еще это отражается на их здоровье, потому, что когда человек терпит и терпит бесконечно, то его тело может «начать говорить» вместо него.
Причем «отстаивать свою позицию» это не значит ссориться, кричать, конфликтовать. Можно просто озвучить спокойно и взвешенно (собрав для начала все свои силы, а потом, когда уже будет опыт, то это будет легче), «мне неприятно, когда на меня кричат» («мне неприятно, когда меня несправедливо обвиняют») – есть такое правило, что лучше формулировать свою позицию «в третьем лице», не обвиняя конкретного человека, и говоря от своего имени «мне неприятно…».
Мама так ведет себя, безусловно, потому, что она «выбрала» такой способ общения, возможно, она другого не знает, или считает себя абсолютно правой.
Но в этом общении есть и вторая сторона – это ты. И поверь, от того, как ты будешь реагировать на ее обращение, ТОЖЕ многое зависит.
Важно найти в себе силы и начать пробовать.
Можешь предложить маме сходить к психологу вместе, только не для того, чтобы «мама поняла, что она не права», а для того, чтобы наладить ваши отношения, если ты этого на самом деле хочешь. Ведь я думаю, что ты понимаешь, что отношения – это взаимное участие двоих людей, и твои «ошибки» в этих отношениях тоже не исключены.

Вы очень зависимы от эмоций мамы. И сейчас время начать отделяться, чтобы в будущем Вы могли строить отношения с другими людьми не на безусловном подчинении. Ведь очень часто девочки с такими мамами в будущем выбирают себе мужей, с которыми чувствуют себя также, как и рядом с мамой.
Пусть мама поругается, пообижается - она выражает свои эмоции. А Вам нужно выражать свои. Не брать на себя вину, когда её нет, защищаться самой и принимать папину защиту.
Чего Вы боитесь? Что мама Вам может сделать, если Вы не будете делать всё, чтобы она не ругалась?

Здравствуйте, taissab!
Чтоб Вы лучше понимали свою ситуацию, скажу Вам, что мама Ваша принадлежит к людям истероидного типа, которым свойственно: манипулировать другими, устраивать истерики, интриги, разыгрывать целые спектакли, врать и придумывать, отрицать сказанное ими и прочее. Это очччень непростые в общении люди, мягко говоря. А если более честно - это домашние тираны, мучающие всех своих близких. И так будет всегда. И к психологу они не пойдут. Зачем? Если всё, что им нужно, а именно власть и пр. они получают благодаря своим "умениям".
Но главный вопрос: что делать Вам с такой мамой?
Если хотите выжить и не стать дёрганным невротиком, не превратиться в несчастную жертву, угождающую всем из страха и слабости, которой будут помыкать кому не лень - то срочно начинайте предпринимать адекватные меры противодействияманипуляциям мамы. Извлеките пользу из ситуации - потренируйтесь на маме (как ни цинично это может звучать), чтобы в дальнейшем уметь нейтрализовать вредоносное поведение подобных ей людей. Это будет нечто вроде прививки - чтобы больше никакая зараза не прицепилась (а ведь прицепиться, если ничего не делать и только жаловаться).
Начните с ознакомления с техникой психологического айкидо. Идеально подойдёт к Вашей маме. Ей понравиться)

Пример диалога в стиле айкидо:
"накрывала на стол и нечаянно уронила вилку на пол, а мама начала в истерике кричать:
"Ты специально это сделала!"
- Да, специально (спокойно так).
"Ты что хочешь меня в могилу вогнать?!"
- Только если ты сама этого захочешь, дорогая мамочка.
Ой-ой... (хватаясь за сердце - классический третий акт дешёвой пьески), ты неблагодарная скотина, я для тебя всё, а ты зла мне желаешь...
- Почему же только зла?! Добра тоже, хочешь я вызову скорую и тебя быстро приведут в порядок в больнице?

Суть метода: соглашаться во всём с агрессором-манипулятором, Но НЕ брать, при этом, на себя ни вины, ни ответственности за манипуляции другого. Всё говориться с хорошим настроением, позитивом, благожелательной обезоруживающей улыбкой. Это отличный метод перевоспитания любого манипулятора или агрессора, кем бы он Вам не приходился.
Рекомендую ещё почитать "Приключения бравого солдата Швейка" Ярослава Гашека - в книге есть отличнейшие примеры амортизаций (защитных действий) из психологического айкидо.

Пожалуйста.
Вот ещё полезная книга: "Психологическое айкидо" Литвака Михаила Ефимовича.
Если больше нигде не найдёте, можете бесплатно скачать на моём сайте - его адрес на моей страничке пользователя, переход на неё возможен с анкеты внизу справа. Раздел "Литература по психологии", в самом низу.