Эмоциональная зависимость

Здравствуйте Анна. Сейчас у Вас есть близкие люди (родители, друзья, подруги) с которыми Вы могли бы поделится своими чувствами? Что Вам нравится, чем Вы любите заниматься, Вы уделяете время своим интересам?

Насколько Вы близки с мамой, с нею делитесь своими переживаниями?
Сейчас, Вы влюбленны (и это прекрасно) и фигура Вашего парня закрывает весь остальной мир, смотрите по сторонам, обращайте внимание на других людей, идите за своими интересами! Вы написали, что любите живопись - пишите портреты этого парня, пейзажи тех мест где Вы были с ним. Какие пьесы, фильмы Вам нравятся, есть Ваши любимые киногерои которые переживали подобное? И наконец, всегда можно пообщаться с психологом.

Ответ отредактирован автором 11-11-2017 19:45:58

...нарисуйте свой страх, свою боль, свою обиду... Подумайте: в какой форме Вы бы хотели получить поддержку от своей мамы?

Для того, чтобы дать рекомендацию, нужно, как минимум, понимать, как складывались отношения с молодыми людьми у вас до этого. Какими были ваши отношения с родителями в детстве. Сколько длятся отношения с этим молодым человеком, как он относится, в чем это выражается.
Судя по тому, что вы описываете, это не просто влюбленность, это похоже на созависимость, проблемы с самоценностью, необходимость присутствия значимого другого в жизни, чтобы опираться на его «я».
При этом, очень важно понимать, что именно даёт вам нынешний молодой человек, опеку, внимание, поддержку, в какой форме он это делает; как вы можете получать это от других людей, как вы можете обеспечивать это себе без него. Если человек самодостаточен, другой (напр., партнёр) ему нужен, потому что с ним хорошо, но при этом без этого другого тоже нормально.
Если вышеупомянутая гипотеза подтвердиться, вам надо работать с укреплением личной самооценки, вырабатывать привычки и установки, согласно своим желаниям и ценностям, расширить социальные связи в той форме, которая вам комфортна, личное общение, деловое, онлайн, с друзьями, коллегами и т.п.
Но для того, чтобы понять истинную причину, я бы рекомендовала вам обратиться к психологу, чтобы не истощить себя нынешним состоянием, ни психологически, ни физически.

Ответ отредактирован автором 11-11-2017 21:19:51

Здравствуйте.
Вы четко обозначили свою проблему в самом начале - эмоциональная зависимость. Потому что Ваши отношения не про влюбленность, радость, развитие и совместную деятельность. Судя по тексту Ваша жизнь обедняется все больше, в ней теперь так много страха, что только "ответы" и хоть какое-то присутствие молодого человека помогает держать его "в узде". И, кажется, что Вы выбрали себе парня, весьма похожего на отца в эмоциональном плане. К сожалению, эта "эмоциональная дыра" не "затыкается" другим человеком. Единственный способ раз и навсегда избавиться от этого страха и зависимости - пройти через них с помощью психолога.

Зависимость от значимого человека, является достаточно распространенным явлением в наше время. И жить в подобных случаях есть самой настоящей мукой, ведь тяжело что-то делать даже самые простые вещи, когда значимый для вас человек, отдаляется, и ставит вашу ценность как личности, под большой вопрос. Все это поднимает тревогу и беспокойство.
В вашей истории очень много страданий, которые вы испытываете, но при этом отступить от отношений, для вас не является безопасным способом.
Есть большая вероятность того что вы спроецировали на своего парня, не воплотившиеся в жизнь ожидания от родителей. То, что вы хотели получить от них, но они этого не дали. В результате чего те неудовлетворенные потребности, которые были не удовлетворенные, никуда не уходят, они остаются, и проецируются на партнёра, с надеждой того что он вам даст то, что не дали родители. Но этого никогда не произойдёт, то что могут дать родители, к примеру любовь, могут дать только родители. Родительскую любовь невозможно получить от партнера.
Поэтому остаться без парня (на которого вы спроецировали ожидания родителей), в вашем случаи, похожа на страх остаться без родителей, без ихней любви, которой так не хватало, в особенности от отца. Все это вызывает страх и панику.
Для начала необходимо понять, что партнер не способен удовлетворить вашу потребность в родительской любви. И вы в свою очередь способны справиться с этой ситуацией, ведь вы выжили в детстве, когда любовь от отца не было. Для этого нужно проработать детские травмы, и наработать способность получать от жизни то что вам нужно здоровым способом. Очень важна робота со своим внутренним ребенком, который нуждается в любви. Когда мы признаем свое прошлое, и перепроживаем те болезненные чувства и переживания, от страха быть покинутым, и злости, то в этом случаи есть шанс стать счастливым.