Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 1 час тому: «Реакція на відповідь № 392131 для Ирина Константиновна Зубиашвили А что это за правила?»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 3 часа тому: «Ви дуже багато написали, з чого слідує висновок, що під керівництвом психолога потрібно змінювати світогляд - ставлення до себе, людей та світу. Процес цей досить тривалий. І розп»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 3 часа тому: «Прочитав, что Вы написали, я поняла, что нужна помощь в восстановлении общения и близости с мужем. Проблема ваших отношений заключается в неумении эффективно общаться не переходя »
Вопрос от: Илона Возраст: 21

Кризис или просветление?

Познакомилась с парнем. Сразу решила, что он не мой человек. Потом решила присмотреться, ведь неплохой на самом деле, есть качества идеального парня. Ему 20. Он весельчак, но с умом. Для меня - слишком много его веселья. Но я убедила, что все нормально. Так и надо же. Хоть я и не такая. В итоге на встречах с ним очень нервничала. Очень хороший ведь, но почему-то тревога, тошнит постоянно. Отношение к нему менялось часто. Он влюбился в меня. Я отказалась от отношений. Потом расстаяла, и влюбилась. Но чувствовала некое напряжение. Плохо спала. У меня последний год тревоги очень часто, не знаю, что делать с ними. И они начались еще до знакомства. И вот после двух недель безумной влюбленности опять не хочу его видеть. Радуюсь, когда думаю о раставании. Несколько недель боролась, говорила, что буду с ним, ведь он идеального, можете и не по душе. А сейчас сдаюсь. И мне хорошо, когда я так думаю. Вспомнила о парне, в которого реально сразу влюбилась давно, и отношений в нас не получилось. Хотя нам хотелось их продолжить (ну мне то точно). И вот. Знаю, что будет страшно бросать , но хочется. Стоит ли держаться за отношения? Что есть причиной такого поведения?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Здравствуйте, Илона!
Вы пишете, что состояние тревоги было и до парня. Вот с этим хорошо бы разобраться. На каком фоне строились эти отношения.
А сейчас важно понять что Вас беспокоит,в чем дискомфорт, что будет,если отношения закончаться и что булет,е ли они будут продолжаться.
Еще вопрос,почему Вы вспомнили бывшего парня, может к нему сохранялись чувства,когда Вы начинали отношения с этим?
Дополнение от автора вопроса ·
Думаю, если продолжать отношения, то я вновь почувствую раздражение. Не знаю , на сколько верно мое мнение. Дискомфорт от того, что я меняюсь ради него, хотя не считаю себя плохой. Тот парень, которого я вспоминаю, меня разочаровал. Но я ему прямо так не говорила. Получилось убедить себя, что он просто не умеет себя вести, и он такой. А мне такое не нравится. И с тех пор я начала видеть только негатив в нем. Но что-то все равно не отпускало. Всегда плакала, когда приходилось с ним прощаться. Но давала ему видеть, как мне плохо. Не знаю. Прошло 2 года от того расставания. Чувствую обиду немного на него.
Дополнение от автора вопроса ·
Нет. Разае немного. Те начались из сильной симпатии. Да, я хотела тогда расставаться иногда. Но когда пришло время расставания, я не хотела прощаться именно с ним, а не с его отношение ко мне. Но моя обида не позволяла мне идти дальше. Сейчас же мой парень делает все идеально, но он сам меня не устраивает.
,
Дополнение от автора вопроса ·
Тот парень относился хорошо, ко мне. Но мне хотелось больше внимания, он не умеет себя вести с девушками.
Дополнение от автора вопроса ·
Раздражают его повадки, то , что ему нравится. Душа у него очень хорошая, с ним интересно иногда. Часто возвращаюсь к изначальному представлению о нем. Сомнения, что есть у меня просто меня убивают. Опять ПА.
Здравствуйте, Илона.
Похоже, что Вы убедили себя логикой, что парень хороший, вот только забыли, что человек не робот. Выбирать головой, исходя из конкретных качеств - это поиск партнера для какого-то конкретного дела, а отношения всегда включают эмоциии. Именно из-за того, что Вы себя заставляли быть в отношениях, могла усилиться тревога, появляться тошнота. А вот зачем Вам было себя запихивать в эти отношения? От чего Вы убегали таким образом? Думаю, что причина Ваших ПА и сбегания в отношения одна и та же. К сожалению, такие вещи добрым словом через форум не исправляются, поэтому обратитесь к психотерапевту: ПА часто "благодарная" проблема и недолго засиживается в гостях после начала терапии.
Здравствуйте, Илона.
Вы описываете свои противоречивые, довольно амбивалентные чувства к парню. Может, это вызвано его поведением, а может и вашими особенностями. Люди с ПА склонны к сомнениям, повышенной тревоги, часто они довольно перфекционистичны к себе и к окружающим. То есть проявляют повышенные требования.
При этом не понятно (точнее, вы не описываете) был ли у вас опыт надежной привязанности к кому-то и безопасных отношений (когда вы чувствовали себе долго и хорошо в отношениях с кем-либо без взлетов и падений, опыт принятия и доверия в таких отношениях). Если нет, то тогда лучше работать с психологом на эту тему и создавать для себя безопасную основу следующих отношений. Ведь весь опыт мы носим с собой, пока с кем-то у нас не получится по-другому. С психологом также может получиться поработать со своими личностными качествами, которые влияют на длительность отношений и их характер. Чтобы ваши отношения становились крепкими, стабильными и тёплыми.
С уважением.
Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) — психолог
Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Илона. Скажу, что заметила в вашем письме. Идеала- нет. В каждом человеке будет что-то, что не будет нравится вам. Впрочем, как и ему в вас. Вы, надеюсь, не считаете себя идеальной?) А то так можно и до невроза дойти. Никакого человека не вычистишь "доместосом" до блеска и до идеала, будет вылазить то одно, то другое. И тут важно быть самой ясной и регулировать границы. Вы пишите о тошноте. Это говорит о том, что у вас бывает много отвращения к каким то словам или действиям другого. Можете озвучивать это. Мы ведь влияем друг на друга в отношениях,и очень важно получать обратную связь и замечать, что происходит между вами двоими, главное, не молчать и говорить о себе от первого лица. Вы имеете имеете на любые чувства. Удачи
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы