Как перестать следить за бывшей девушкой мужа?

Инна, здравствуйте!
Вы сейчас следите за девушкой мужа? Или девушками бывших парней? Уточните суть вопроса.
Возможно, Вам как раз не хватает общения с другими женщинами и тех на кого Вам хочется быть похожими. И так Вы находите их через своих мужчин. У Вас есть подруги?

Инна, добрый день, у меня возникло два предположения.
1.Возможно, просмотр профилей бывших - это ваш способ понять что-то про себя, например, какая вы женщина, как это быть интересной и желанной для мужчины. Обратите внимание какие качества вам нравятся в бывших, что из них есть у вас, что хотели бы развить? я бы не советовала бороться с этим занятием, а воспользовалась бы ей как ключом к своим желаниям и потребностям.
2.Возможно, это ваш способ справиться с тревогой в связи с тем, что вашему мужу могут нравиться другие женщины.
Тут надо разбираться и уточнять.

Инна, здравствуйте! Замечаю в ваших словах недовольство собой и своим поведением. Вроде чувствуется интерес и желание узнать побольше о «бывших девушках» и одновременное стыжение себя за не подобающие действия. С одной стороны - собственное желание и интерес, с другой - понимание, «что это как минимум очень странно» и «лучше было бы если бы я занималась собой, мужем, нашим досушом и тд». Такой себе внутренний конфликт.
И вот что любопытно. Мониторя соц.сети «бывших девушек» вы, возможно, удовлетворяете какую-то свою потребность. Важную для вас потребность. И, удовлетворив ее, ваш интерес пропадает. Вы пишите: «спустя какое то время он пропадает». Другими словами, вы не зависаете на одной и той же «бывшей», а получив то, что вам нужно, перестаете следить за ней.
В чем ваш внутренний конфликт и какую потребность вы удовлетворяете, следя за «бывшими девушками», вы можете выяснить сами, обратившись к психологу или психотерапевту. Потому что каждый человек уникален. И личная история человека уникальна и не похожа на историю другого. А психотерапевт поможет вам найти ответы на вопросы и творческие пути разрешения внутреннего конфликта.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

Доброго дня, Інно! Якщо ви продовжуєте слідкувати за кимось і не припиняєте це робити самостійно, то для вас це, очевидно, має якесь значення і відповідає за задоволення певної важливої для вас потреби. Тож якщо коротко відповідати на ваше запитання про те, як перестати, то можна сказати так: знайти інший спосіб реалізовувати цю потребу. Можна скільки завгодно говорити, що це про самооцінку чи про схильність до вуаєризму чи ще про щось, але це нічого не дасть, допоки ви собі не відповісте відверто на запитання "Для чого мені це потрібно?"

Думаю, что тут работает слияние с объектом вашей любви (мужем), а также всем, что с ним так или иначе связано. Это мучительная тяга к поглощению любимого объекта. Поэтому для вас это и кажется странным и немного неправильным. Что можно сделать для того, чтобы ослабить эту тягу? Перейти от стадии слияния к стадии дифференциации (отличий). Для начала возьмите лист бумаги и сделайте две колонки. В первую запишите все, что у вас с мужем общее, что вас объединяет, что в вас очень похоже, что вы делаете всегда вместе и т.п. Во вторую колонку запишите все, что у вас с ним есть непохожего, как по-разному вы можете проводить время, по каких поводах вы спорите. Когда сделаете. напишите сюда, и потом пойдем дальше