Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 6 минут тому: «Доброго дня! Співчуваю щодо Вашої киці. Сама дуже люблю тварин і знаю, як їх втрата може боліти... На мою думку, те, що з Вами відбувається - це психосоматичні прояви: "Почалос»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 23 минуты тому: «Добрый день. Это уже не похоже на обычную усталость или лень. Когда не хватает сил даже на еду, воду и душ, нужна серьезная помощь. Скажи сегодня родителю или другому взрослому, »
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 25 минут тому: «Доброго ранку Надіє. Звичка не з'являється сама по собі. Спершу формується якась глибинна потреба, про яку можна навіть не здогадуватися. І у Вашому випадку, на поверхні - це на»
Вопрос от: Marlen Возраст: 26

как научиться граммотно высказывать свое недовольство и отстаивать позиции?

здравствуйте. меня тревожит моя неспособность предъявлять чужим людям притензии и свои недовольства. Я могу смело высказать обидные вещи или то,что меня не устраивает своим родным, но не чужим людям - это то и расстраивает. Сейчас живу в общежитии с 2 девушками и если они делают что то, что доставляет мне дискомфорт, я умалчиваю, списывая на то, что живу не одна и надо считаться с другими. Но по факту я просто не могу отстаять свои позиции, а если и решаюсь то потом буду чувствовать себя виноватой. К тому же мне уже говорили что когда я высказываю притензии, то делаю это слишком агрессивно..хотя на самом деле стараюсь быть деликатной. Чтобы научиться смело говорить о том, что мне не нравится, я порой намеренно иду на конфликт там где он бывает и не нужен т.е. либо резко отвечаю либо недовольые комментарии отпускаю. Но понимаю что все это не то - не получается у меня спокойно высказать то, чем недовольна, не испытывая при этом либо чувства вина либо агрессии. Или вовсе не удается и слова сказать, в то время как на родных могу орать и материться.. Как научиться грамотно отстаивать свои позиции и впринципе не бояться предъявить притензии? И когда вообще уместно это будет а когда надо промолчать? Например взять мой случай совместного проживания с соседками - была ситуация: им было холодно спать с открытым окном, а мне наоборот душно при закрытых окнах, в итоге они лишь немного приоткрыли его, что в моем случае никак не помогло - было душно в комнате. Ситуацию еще осложняет что они старше меня и являются подругами т.е. всегда заодно. Конкретно в этом случае как нужно было поступить?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Добрый день! В ситуации с окном Вы нашли компромисс, приоткрыли, но Вам это, правда не очень помогло. Та проблема, которую Вы описываете - это верхушка айсберга. Вы не умеете отстаивать свою позицию. А причина кроется где-то глубоко, корни ее уходят в детство. Не разобравшись с причиной, вряд ли удастся решить проблему. Поэтому лучше под руководством психолога начать путь по изучению себя и помощи себе. Попробуйте почитать книгу, там есть глава, посвященная Вашему вопросу, конкретные рекомендации, упражнения для тренировки. Если самостоятельно разобраться не получится, с удовольствием помогу на личной терапии. Удачи Вам!
Дж. У. Биик
ТРЕНИНГ ПРЕОДОЛЕНИЯ СОЦИОФОБИИ
Руководство по самопомощи
Издательство Института Психотерапии
Москва
2003
Добрый день.
А как по ощущениям - что случится, если Вы выскажете претензию чужому человеку? Чего Вы опасаетесь?
Вообще описываемая Вами история интересна - она как будто имеет 2 полюса - или агрессия, или нерешительность. Так бывает, когда внутри серьезные барьеры, страхи быть неуслышанной/незамеченной/и т.д. Конечно такие темы лучше прорабатывать с психологом. Тем не менее есть некоторые поверхностные, но действенные способы доносить свою мысль, снижая вероятность конфликта:
1. Говорите от себя, например - мне душно и хочется больше воздуха, а не "вы должны", "вам будет лучше..." и т.д.
2. Говорите про свои затруднения, например "мне не хочется испортить отношения, но мне правда душно". В любом конфликте всегда как минимум 2 слоя - сама проблема и отношения. Как в Вашем случае - форточка и отношения с подругами. Можно сказать: Вы мне дороги и не хочу обидеть, но мне трудно засыпать, когда душно. Как нам договориться?
3. Предлагайте варианты вместо критики, спрашивайте о вариантах у собеседников.
4. Избегайте обобщений - "ты всегда/никогда, и т.д.", говорите про здесь и сейчас.
Надеюсь, будет полезно.
1. В ситуации с окном : только договариваться, причем со всеми. Найти устраивающее всех решение и следовать ему.
2.Как научиться грамотно отстаивать свои позиции и впринципе не бояться предъявить притензии? Поработать над страхом, понять свои потребности и границы, освоить навыки их защиты самостоятельно или с психологом.
3.И когда вообще уместно это будет а когда надо промолчать? Все зависит от уровня дискомфорта или конфликта который Вы испытываете в той или иной ситуации. Тут советую поработать над свое "чувствилкой". Но это уже вопрос лично терапии. Удачи!
Оксана Андрианова (Киев) — психолог
Оксана Андрианова (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Marlen.
Из написанного Вами прослеживается стратегия предъявления себя людям в виде претензий и недовольства. И имеют место такие формы: "делаю это слишком агрессивно" или "умалчиваю".
Т.е., попадая в ситуацию дискомфорта, Вам необходимо "отстаивать свои позиции".
Вы задаётесь вопросом: "Как научиться грамотно отстаивать свои позиции и в принципе не бояться предъявить претензии?"
Дело в том, что предъявлять себя можно не только в виде претензий. Есть МНОГО других способов. И, когда Вы пишите, что отстаиваете свои позиции, складывается впечатление, что вы находитесь в воображаемой "зоне боевых действий". С кем-то Вы всё время воюете... С кем, интересно?
Почему то в Вашей жизни закрепилась именно такая стратегия. Это ни плохо, ни хорошо.....
И Вас это тревожит и не даёт Вам возможности жить в мире с людьми.
Думается, что пришла пора найти другой способ предъявлять себя людям.
Из написанного сложно двинуться дальше, т.к. нужна обратная связь от Вас.
Всего Вам хорошего, Marlen.
Добрый день! В вашем сообщении много полюсности, согласна в этом с коллегами. Либо молчание и подавление чувств, либо взрыв в виде претензий и агрессии. Это такой цикл: подавление - терпение - взрыв - чувство вины - подавление и т.д. И он будет повторяться, пока не проанализированы глубинные причины такой стратегии и поводы к такому поведению в каждой конкретной ситуации. Что касается повода - тут помогут соответствующая литература, упражнения, даже тренинг навыков. А вот причину можно по-настоящему проработать на личной терапии. С человеком, которому вам будет комфортно открыться и говорить о своих чувствах. Успехов вам!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы