Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 28 хвилин тому: «Доброго дня! Спробую висловити свою думку дуже коротко. Як на мене, Ви самі дуже точно визначили причину того стану, в якому зараз перебуваєте: "Коли спав весь цей «шум», оголила»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 1 година тому: «Доброго дня! Співчуваю щодо Вашої киці. Сама дуже люблю тварин і знаю, як їх втрата може боліти... На мою думку, те, що з Вами відбувається - це психосоматичні прояви: "Почалос»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 1 година тому: «Добрый день. Это уже не похоже на обычную усталость или лень. Когда не хватает сил даже на еду, воду и душ, нужна серьезная помощь. Скажи сегодня родителю или другому взрослому, »
Питання від: Marlen Вік: 26

как научиться граммотно высказывать свое недовольство и отстаивать позиции?

здравствуйте. меня тревожит моя неспособность предъявлять чужим людям притензии и свои недовольства. Я могу смело высказать обидные вещи или то,что меня не устраивает своим родным, но не чужим людям - это то и расстраивает. Сейчас живу в общежитии с 2 девушками и если они делают что то, что доставляет мне дискомфорт, я умалчиваю, списывая на то, что живу не одна и надо считаться с другими. Но по факту я просто не могу отстаять свои позиции, а если и решаюсь то потом буду чувствовать себя виноватой. К тому же мне уже говорили что когда я высказываю притензии, то делаю это слишком агрессивно..хотя на самом деле стараюсь быть деликатной. Чтобы научиться смело говорить о том, что мне не нравится, я порой намеренно иду на конфликт там где он бывает и не нужен т.е. либо резко отвечаю либо недовольые комментарии отпускаю. Но понимаю что все это не то - не получается у меня спокойно высказать то, чем недовольна, не испытывая при этом либо чувства вина либо агрессии. Или вовсе не удается и слова сказать, в то время как на родных могу орать и материться.. Как научиться грамотно отстаивать свои позиции и впринципе не бояться предъявить притензии? И когда вообще уместно это будет а когда надо промолчать? Например взять мой случай совместного проживания с соседками - была ситуация: им было холодно спать с открытым окном, а мне наоборот душно при закрытых окнах, в итоге они лишь немного приоткрыли его, что в моем случае никак не помогло - было душно в комнате. Ситуацию еще осложняет что они старше меня и являются подругами т.е. всегда заодно. Конкретно в этом случае как нужно было поступить?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день! В ситуации с окном Вы нашли компромисс, приоткрыли, но Вам это, правда не очень помогло. Та проблема, которую Вы описываете - это верхушка айсберга. Вы не умеете отстаивать свою позицию. А причина кроется где-то глубоко, корни ее уходят в детство. Не разобравшись с причиной, вряд ли удастся решить проблему. Поэтому лучше под руководством психолога начать путь по изучению себя и помощи себе. Попробуйте почитать книгу, там есть глава, посвященная Вашему вопросу, конкретные рекомендации, упражнения для тренировки. Если самостоятельно разобраться не получится, с удовольствием помогу на личной терапии. Удачи Вам!
Дж. У. Биик
ТРЕНИНГ ПРЕОДОЛЕНИЯ СОЦИОФОБИИ
Руководство по самопомощи
Издательство Института Психотерапии
Москва
2003
Добрый день.
А как по ощущениям - что случится, если Вы выскажете претензию чужому человеку? Чего Вы опасаетесь?
Вообще описываемая Вами история интересна - она как будто имеет 2 полюса - или агрессия, или нерешительность. Так бывает, когда внутри серьезные барьеры, страхи быть неуслышанной/незамеченной/и т.д. Конечно такие темы лучше прорабатывать с психологом. Тем не менее есть некоторые поверхностные, но действенные способы доносить свою мысль, снижая вероятность конфликта:
1. Говорите от себя, например - мне душно и хочется больше воздуха, а не "вы должны", "вам будет лучше..." и т.д.
2. Говорите про свои затруднения, например "мне не хочется испортить отношения, но мне правда душно". В любом конфликте всегда как минимум 2 слоя - сама проблема и отношения. Как в Вашем случае - форточка и отношения с подругами. Можно сказать: Вы мне дороги и не хочу обидеть, но мне трудно засыпать, когда душно. Как нам договориться?
3. Предлагайте варианты вместо критики, спрашивайте о вариантах у собеседников.
4. Избегайте обобщений - "ты всегда/никогда, и т.д.", говорите про здесь и сейчас.
Надеюсь, будет полезно.
1. В ситуации с окном : только договариваться, причем со всеми. Найти устраивающее всех решение и следовать ему.
2.Как научиться грамотно отстаивать свои позиции и впринципе не бояться предъявить притензии? Поработать над страхом, понять свои потребности и границы, освоить навыки их защиты самостоятельно или с психологом.
3.И когда вообще уместно это будет а когда надо промолчать? Все зависит от уровня дискомфорта или конфликта который Вы испытываете в той или иной ситуации. Тут советую поработать над свое "чувствилкой". Но это уже вопрос лично терапии. Удачи!
Оксана Андрианова (Киев) — психолог
Оксана Андрианова (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Marlen.
Из написанного Вами прослеживается стратегия предъявления себя людям в виде претензий и недовольства. И имеют место такие формы: "делаю это слишком агрессивно" или "умалчиваю".
Т.е., попадая в ситуацию дискомфорта, Вам необходимо "отстаивать свои позиции".
Вы задаётесь вопросом: "Как научиться грамотно отстаивать свои позиции и в принципе не бояться предъявить претензии?"
Дело в том, что предъявлять себя можно не только в виде претензий. Есть МНОГО других способов. И, когда Вы пишите, что отстаиваете свои позиции, складывается впечатление, что вы находитесь в воображаемой "зоне боевых действий". С кем-то Вы всё время воюете... С кем, интересно?
Почему то в Вашей жизни закрепилась именно такая стратегия. Это ни плохо, ни хорошо.....
И Вас это тревожит и не даёт Вам возможности жить в мире с людьми.
Думается, что пришла пора найти другой способ предъявлять себя людям.
Из написанного сложно двинуться дальше, т.к. нужна обратная связь от Вас.
Всего Вам хорошего, Marlen.
Добрый день! В вашем сообщении много полюсности, согласна в этом с коллегами. Либо молчание и подавление чувств, либо взрыв в виде претензий и агрессии. Это такой цикл: подавление - терпение - взрыв - чувство вины - подавление и т.д. И он будет повторяться, пока не проанализированы глубинные причины такой стратегии и поводы к такому поведению в каждой конкретной ситуации. Что касается повода - тут помогут соответствующая литература, упражнения, даже тренинг навыков. А вот причину можно по-настоящему проработать на личной терапии. С человеком, которому вам будет комфортно открыться и говорить о своих чувствах. Успехов вам!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання