Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 30 минут тому: «На жаль, закоханість не гарантує щастя: вона буває нерозділеною, хворобливою, токсичною. І досить складно розлюбити людину за власним бажанням. Кохання часто залишається надовго »
question author 1 час тому: «Реакція на відповідь № 392128 для Виктория Владимировна Носенко Спасибо за ответ. Мой страх связан с тем, что его дед покончил жизнь самостоятель»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 1 час тому: «Понимаю. Чем сильнее давление, тем больше он закрывается. Скажите ему один раз спокойно: «я вижу, что тебе тяжело, и я рядом; если когда-нибудь захочешь разобраться - я помогу »
Вопрос от: scorpion Возраст: 29

Как это исправить!?

Здравствуйте!У меня семья,муж и двое деток.Мы с мужем часто ругаемся,в основном из за детей,вернее из за разных взглядов по поводу воспитания.У нам с мужем абсолютно разные семьи.У мужа папа тиран,с самого маленького возраста очень сильно бил его и заставлял все делать вместо себя.А у меня мама была в такой роли.И теперь у нас разные взгляды на воспитание наших детей.Я не хочу поступать так,как поступали с нами,и муж тоже не хочет с одной стороны,а с другой в нем сидит обида за поведение отца и за то,что мама его не защищала.Он говорит,мне почему ты детей защищаешь,а не меня...У меня же другая ситуация.Я не могу доказать мужу свою точку зрения словами,и могу его ударить(иногда очень сильно).Я понимаю,что так нельзя и женщина,так не должна себя вести,но не могу ничего с собой сделать,не могу сдержаться... Муж, конечно меня не бьёт,но замахнуться может.Мы уже 8лет вместе и любим друг друга,но эти проблемы мешают нам жить в мире и согласии...Из этого я сделала вывод,что мужа не долюбила в детстве мама и поэтому он хочет,чтобы его защищали и любили больше...А у меня лучшая защита это нападение.Что я делаю больно ему, чтобы он мне не сделал больно.И я не знаю,как это исправить...Если мы не сможем с этим справиться,наша семья распадется... Посоветуйте,как нам быть!?И ещё я могу и ребенка ударить,хотя не хочу этого делать...Во мне закипает злость и я не всегда могу контролировать свои действия.А потом плачу вместе с ребенком и прошу прощения... Муж очень много разговаривает,и не всегда контролирует свои слова,кому что и когда говорит... Меня это просто бесит,и из за этого мы тоже часто ссоримся.Он говорит,я же шучу... Особенно его дебильные шутки в сторону детей,меня раздражают...И я не могу промолчать,и начинается ссора... Вообщем,я понимаю,что всё написано сумбурно,но я надеюсь вы поймёте суть и подскажите,как нам быть.Спасибо большое!!!
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Добрый день! То, что Вы понимаете, что ведете себя не так по отношению к детям и друг к другу, уже первый шаг на пути к решению проблем. Корни проблем , конечно, произрастают из детства. И это не простая и не быстрая работа с психологом по изучению причин, понимания следствия, называния проблем и постановки целей, а потом длительного пути к этим целям. Ваши вопросы очень объемные и решить их в формате вопросов-ответов не удастся. Поэтому я Вам предлагаю послушать в ютюбе лекции замечательного психолога для родителей, как строить отношения с детьми. https://www.youtube.com/watch?v=TzDEylXScUk По этой ссылке Вы найдете уникальные и очень практичные лекции Олега Романчука, их 4. Для Вас, взрослых - мужа и жены, советую прочитать книгу Сью Джонсон "Обними меня крепче" - очень в простой и в доступной форме написано, что люди ждут в супружестве друг от друга, что им мешает выстривать добрые отношения, чувствовать себя в безопасности друг с другом, как можно прийти к пониманию. Попробуйте помочь себе сами, если будут вопросы, рада буду помочь. Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 04-06-2018 15:42:45

Здравствуйте! В Вашем случае требуется комплексная помощь и поддержка. Помощь семейного психолога, при необходимости, индивидуальные консультации для Вас и мужа. Есть еще такой формат работы, когда с супружеской парой работает пара психологов. Все это будет эффективно, но может быть достаточно затратно и длительно по времени. Попробуйте начать с самостоятельной работы. Вы дома проявляеете насилие, пишите, что не можете сдержаться. Но, похоже, это не совсем так. Вы ведь не бьете людей на улицах, не бросаетесь на друзей, не так ли? Значит, можете сдержаться. Просто в семье поддаетесь эмоциям и выбираете ударить, вместо сдержаться. Когда закипают эмоции - сразу уходите в другую комнату, не позволяйте себе проявлять насилие. Если сможете справиться со своими сложностями, будете готовы к налаживанию отношений с мужем. Вместе с супругом придумайте и напишите правила поведения в вашей семье ( что можно, а что нельзя), важно чтобы вы вдвоем были с ними согласны и попробуйте их соблюдать. Если хотите сохранить семью - справитесь.
Здравствуйте! Обратила внимание на ваши слова «Я понимаю,что так нельзя и женщина,так не должна себя вести». В этих словах чувствуется огромная вина. Впрочем весь текст пронизан чувством вины и обиды. Вина за то, что ругаюсь с мужем и могу его ударить, за то, что «могу и ребёнка ударить», за то, что «не могу промолчать», не могу сдерживаться, за то, что «делаю больно ему». Обида на то, что «не могу доказать мужу свою точку зрения словами», на то, что муж «не всегда контролирует свои слова», на «его дебильные шутки в сторону детей». Впечатление замкнутого круговорота вины и обиды. Не знаю ваше ли это или общее с мужем. В любом случае возникает сочувствие к замкнутости пространства и накалённой обстановке.
Выйти из замкнутого круга можно в том случае, если вы сможете показать друг другу свою уязвимость и открытость. Сможете говорить друг с другом о своих потребностях и, самое важное, слышать друг друга. Научитесь уважать друг друга. Помочь в этом вам сможет психолог или психотерапевт. В доверительной обстановке, в присутствии психолога вы сможете говорить друг с другом и разбираться совместно в сложившейся ситуации. И, здаётся, мне у вас все получится.
Это, что касается ваших с мужем отношений.
Что касается воспитания детей, то в психотерапии есть такое понятие - «достаточно хорошая мать». Впервые было введено британским психотерапевтом и педиатром Дональдс Вудс Винникоттом.
«Достаточно хорошая» мать - это та степень свободы, которую она может себе позволить рядом с детьми. Она не идеалена. Делает то, что необходимо. Оставляет за собой право на ошибку. Не винит себя. Осознает ошибки и извлекает из них уроки. Так вот, опираясь на ваши слова, могу предположить, что вы «достаточно хорошая мать».
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы