Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Хорошая семья та, в которой муж и жена днём забывают, что они любовники,...»
Вопрос от: Air Возраст: 23

Дружба между мужчиной и женщиной - возможна-ли всё-таки?

Вместе с молодым человеком 7 месяцев.Ему 29.На первых этапах отношений сразу же была знакома с его,как он представил,лучшей подругой.Они дружат уже 13 лет.У нее есть молодой человек - 6 лет вместе.Парень подруги нейтрален к этой дружбе:его всё устраивает,тоже считает другом моего мч,не закатывает сцены и даже спокойно отпускает ночевать ее к моему мч.Мы живем с ним вместе только 2 месяца.Я не приняла ее,как и мою подругу,но и никогда не стояла против их такого общения.Они вместе ходят н прогулку,собирают нас парами в одну компанию для времяпровождения.Могли меня взять и ее мч,могли сами.Я по каким-то взглядам социальных норм понимала,что дружба и такая у них не с проста.Но своей головой успокаивала себя,так как меня не обделял мч вниманием.И сначала я изучала ситуацию ближе.Но сейчас во мне пробудилась и ревность,и обида,и недопонимание.Всё это время эмоции копились.Я проговаривала их,но мы никак не решали вопрос,ускользали.Подруга могла приехать приготовить ему поесть,когда нет меня.Покормит его у себя дома.Поцелуйчики в щеку при встрече.Я уехала - они вдвоем гулять.Поссорился с ней - сам не свой ходит.Они комплиментами обмениваются при мне и ее мч. В лоб получаю фразу на возмущение о такой дружбе:''Я не буду выбирать между вами.'' или ''Она мне слишком дорогой человек - я не хотел бы ее терять.Мы со школы дружим.''.Друзей-парней у него много,но из лучших друзей - только она.Неприятна эта близость.Мне внимания уделяется достаточно,но и ей не меньше.Ночью сорвется ради нее,даже если я рядом.Я хочу достучаться,что мне некомфортно втроем!Я себя чувствую третьей.Сегодня при ссоре он заявил мне :''МЫ тебе ничего плохого не сделали,чтобы ты так ревновала''.Я это восприняла,что он отнес ее и себя в одно целое,а меня отделил.Они оба заявляют,что их никогда не связывали интимные вопросы,и у них действительно дружба,что даже не было намека на отношения,у них четкая грань.
Но отсутствие интима - это еще не гарантия других связей у них,более чем дружеских.Он дарит ей дорогие подарки на праздники,как и мне,но ей даже мч не дарит таких.
Сегодня я ушла от него.Его слова :''Нравится тебе или нет - она была и будет моим другом''.
1)При каких условиях дружбу между мч и ж можно считать действительно только дружбой?Мч терять не хочу.Но и принимать третьего человека на нашем пути не желаю тоже.Им будто выгодно быть в такой дружбе.Мне неприятен такой союз.Тяжело доверять,когда рядом с твоим мужчиной - такая п о д р у ж к а.
2)Какие могут быть пути решения этой проблемы ?
Нравится: 1 из 1
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Доброе утро!
1)"При каких условиях дружбу между мч и ж можно считать действительно только дружбой?" Критериев, чтобы определить четко и однозначно дружбу, нет. Для МЧ и девушки это дружба. Для Вас, что-то более. "Мч терять не хочу.Но и принимать третьего человека на нашем пути не желаю тоже.Им будто выгодно быть в такой дружбе.Мне неприятен такой союз.Тяжело доверять,когда рядом с твоим мужчиной - такая п о д р у ж к а". Вы изначально согласились на такие отношения и не заметили, как ситуация зашла далеко и начала Вас очень беспокоить. Похоже на любовный треугольник по Вашим описаниям.
2)Какие могут быть пути решения этой проблемы ? Как Вы себе представляете дальнейшее азвитие отношений, если МЧ говорит что она ему дорога, а Вам этот союз неприятен. Чтобы Вас устроило, если бы их отношения продолжали существовать? Любите ли Вы МЧ? Он Вас?
Здравствуйте. Ситуация более чем нестандартна, с точки зрения нашего общества. Но ведь вы начали отношения с мужчиной намного позже чем его дружба с девушкой. Тогда чего вы хотите? Думаю, что действительно сложно принять и понять, что ты не единственная для мужчины (подарки как у неё, может бежать к ней на помощь, даже если вы рядом) но ведь в интимной стороне только вы!
Дополнение от автора вопроса ·
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев),меня бы устроило их далекое "привет/пока/как дела",без всех этих обнимашек/целовашек.Не понимаю,как можно спокойно смотреть,что твой мужчина делиться своей заботой с другой женщиной.

Мч очень сильно люблю.Он мне таких слов не говорил.Но относился ко мне всегда бережно и тепло.
Дополнение от автора вопроса ·
Людмила Володимирівна Вітязь (Хмельницький),то что в интимной стороне только якобы я - меня совершенно не утешает.Мне важно видеть,что я для мужчины единственная.
Дополнение от автора вопроса ·
И единственная во всех направлениях отношений.
Дополнение от автора вопроса ·
Сегодня ночью он очистил все социальные сети от наших фото.На связь так и не выходит первый.
Дополнение от автора вопроса ·
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев),я ему это же и говорила.Он сказал,что она останется для него тем же дорогим человеком и он будет с ней в тех же отношениях.
Здравствуйте!
Необычная у вас ситуация .Есть такие мужчины, у которых дома с женой родственные отношения, а секс на стороне и это их способ жизни. У вашего МЧ дружба- любовь( по вашим описаниям это больше чем дружба), а с вами любовь и интим.У мужчины сильная душевная близость и симпатия с подругой и он не согласен увеличить дистанцию с ней ради вас. Да, как пишет коллега выше, вы в треугольнике, только уМЧ нет секса с той девушкой. Что вам делать? ВЫ пишите, что не хотите терять МЧ, а он:''Нравится тебе или нет - она была и будет моим другом''- сейчас он словно говорит вам-- это моя рука и я не буду ее удалять ради тебя( образно, т.е. это моя часть). А вы хотите его поменять, не хотите отступать.Чтобы не было войны, если вы хотите оставаться с МЧ ,логично принимать его таким, какой он есть( и не скрывает) и создавать свои отношения,которые ВОЗМОЖНО! станут более важными, чем те отношения, но это сложно и результат не ясен. Если же вы изначально возмущены и хотите его менять, для вас это неприемлемо , стоит задуматься, стоит ли оставаться в этих отношения(,если МЧ такой а вам это неприемлемо).
Дополнение от автора вопроса ·
Дина Дмитриевна Каленская (Киев),спасибо.Но хотелось бы сохранить наши отношения без мазохизма.
Оксана Андрианова (Киев) — психолог
Оксана Андрианова (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте.
По моему мнению, что бы найти ответ на первый вопрос о дружбе, было бы не плохо разобраться в начале с возникшими у Вас остальными вопросами. Так, Вы спрашиваете: "Какие могут быть пути решения этой проблемы?" Вы называете сложившуюся ситуацию "проблемой". Как Вы думаете, чья это проблема?
Хочу обратить Ваше внимание на следующее Ваши слова: "не хочу", "не желаю", "тяжело доверять".
Вам непросто, это видно. Что-то Вам не даёт возможности жить спокойно. Вы анализируете и пытаетесь понять "проблему". Попробуйте пообщаться с психологом о том, что Вас волнует и разобраться во внутренних причинах Ваших переживаний.
Всего Вам хорошего.
Вы находитесь в сложной ситуации и не хотите страдать. Путь сохранения отношений с мужчиной, оставаясь в треугольнике, для вас не приемлем( мазохизм), но и отказаться от мужчины вы не хотите. Вам трудно признать свое бессилие в данной ситуации на данный момент. Физически вы ушли, но эмоционально вы продолжаете находиться в этой ситуации. Вероятно эта ситуация из детства, где вы не смогли справиться с похожей проблемой и вы хотите ее решить сейчас- победить соперницу. С этим можно работать с психологом.
Тетяна Артеменко (Черкассы) — психолог
Тетяна Артеменко (Черкассы) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Да... Дурят Вас, аж гай шумить.
Ну какая такая дружба, милая? Вы ушли из этого треугольника обоснованно. Поздравляю за проявленную смелость. Радуйтесь, что не зашло слишком далеко. Вы еще молодая, и ваш бывший парень, видно, думал, что сможет кормить Вас этими баснями еще долго.
И запомните на всю оставшуюся жизнь: никогда не может быть дружбы между мужчиной и женщиной в чистом виде - к ней ВСЕГДА примешан эротический компонент. Я не про секс, а именно про эротическое переживание между мужчиной и женщиной. И в случае так называемой "дружбы" оно всегда обоюдно.
...
Здравствуйте! Похоже, "дружба" для молодого человека оказалась важнее отношений с Вами. Т.е даже при восстановлении отношений, врядли получится изменить такое положение вещей. Поэтому хочется поддержать Ваше решение уйти из отношений, в которых Вам некомфортно.
Она ему важна, ценна, дорога, возможна намного важнее всех его друзей-парней, к ней он может сорваться среди ночи, как то это не про «просто друга»…
По моим ощущениям, если это и «дружба», то только потому, что по каким-то причинам парню «не дают зеленый свет». Он «стоит на желтом» и ждет.
Как появится «зеленый» - стартанет туда.
Либо он сам «играет» в эту дружбу, не позволяя себе «понять», что на самом деле происходит, либо девушка его держит поближе, (может влюблена, или ей нравится такая игра, или боится прогадать, или бог знает что еще).
Что касается Вас, то, вероятно за эти 2 месяца (а это на самом деле очень мало для отношений) Вы не смогли стать для него значимым человеком, он легко удалил ваши совместные фото из соцсетей, значит спокойно относится к тому, что продолжения не будет.
Жаль, что так. Но даже если Вы к нему испытываете сильные чувства, все же «насильно мил не будешь», и Вы большая молодец, что смогли отказаться от второстепенной роли. Держитесь!
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Вы - не самодостаточны. И в этом корень проблемы. Отсюда и ревность, и зависть тоже будет. Они от ощущения собственной ущербности, "худшести" по сравнению с другими. Корни подобного - в семейных отношениях (между родителями, с сестрой, если есть), позиции родителей и пр.
С этим и нужно работать в психотерапии.
А договариваться, как и искать отношения, где Вы будете "единственной" - не совсем тот выход. Это будет банальный уход из болезненной зоны - которая так и останется болезненной...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы