как изменить ситуацию?

Здравствуйте, Анна! Такую непростую ситуацию не получится изменить быстро. Но отношения можно наладить. Для этого потребуется время и терпение. И первое с чего стоит начать - это изменить свое отношение к проблеме, чтобы у Вас были силы и ресурсы заниматься этим вопросом. Вы считаете, что обязаны принять сторону родителей и разводиться с мужем? Или же ради мужа отказаться от родителей? Правильно я понимаю? Но ведь если у мужа с родителями произошел конфликт, Вы можете продолжать быть в хороших отношениях и с родителями и с мужем. Что заставляет Вас принимать такие кардинальные решения?

Здравствуйте! Вы совершенно не обязаны выбирать только одну сторону, абстрагируйтесь, не становитесь мостиком между ними. От этого не будет толку. Отношения можно наладить, если обе стороны этого хотят. Без этого тупик(((

Добрый вечер! Ответственность за отношения между мужем и Вашими родителями не Ваша ответственность. Вы не будете ни в чем виноваты, если не будете делать выбор между ними. Вы живете не вместе, тем более уезжаете в другой город - не будет обходимости видеться часто. "хочется чтобы в гости приезжали не тогда когда мужа нет дома", - Вы переживаете сейчас за то, чего нет. " я расстроена и чувствую какую то обиду за них" - говорили ли Вы об этом мужу? Говорили ли мужу, что понимаете причины его поведения, его слов? " Как поступить чтобы было хоть чуть спокойнее?" - ситуация не простая, возможно лучше ее прожить и осмыслить с психологом не в форме вопрос-ответ. "И главный вопрос - как изменить отношения его к ним и их к нему" - это вряд ли получится, а вот Вам посмотреть по иному на ситуацию реально.

Анна, отношения можно наладить, только если не решить суть конфликта, они могут опять испортиться.
По сути, все проблемы в «границах» и «ответственности».
Что я имею в виду: «границы» тут нарушаются со всех сторон.
Например, то, что вашему мужу указывали «как именно» он должен помогать (носить ведра) – никто не имел права это делать, как и в целом, замечания взрослому мужчине от другого взрослого человека нарушают границы.
А со стороны вашей семьи по отношению к маме происходит тоже «нарушение границ», когда вы с мужем считаете, что она «должна» посидеть с внучкой, и она не имеет права выбора (вернее выбор вы оставляете ей такой «или сиди с ребенком, или ты плохая (мама, бабушка, помощница…)».
Но ведь она НЕ должна никому и ничего. И имеет право сказать о том, что боится, не уверена, да даже могла бы сказать что занята или не хочет – и это ее право, своих детей она вырастила, и помогать может только в том объеме, с которым согласна (тем более, что она так и делает, помогает).
И тут возникает вопрос «ответственности».
Ваш муж не взял на себя ответственность за свое здоровье, согласился «выглядеть хорошим зятем, но сорвать спину» - и это только его личное решение, и НИКТО не виноват в том, что он его принял. Выбор был, и именно ваш муж его сделал и стал носить тяжелые ведра. Хотя мог отказаться.
Как отказалась сейчас ваша мама, потому, что взяла на себя ответственность за свое решение (не делать того, что ей кажется не по силам), и за то, что теперь ее обвиняют в том, что она не хочет помогать.
Думаю, что для начала вам вместе с мужем есть смысл разобрать все ситуации, которые волнуют и его и вас, с точки зрения того, «кто кому чего должен», а вернее понять, что никто никому ничего НЕ должен. Тогда многие обиды могут развеяться.
А потом можно принять общие решения по поводу того, где границы вашей семьи (Вы, муж и ребенок) и каким образом их отстаивать.
А лично Вам важно помнить, что ваша семья – это уже не родители, они остались вне круга, а внутри только ваша с мужем семья. Это не значит, что Вы не будете любить родителей или заботиться о них, просто они уже не имеют решающего голоса в принятии решений о вашей жизни.