модели семьи

Пыталась примерять на себя роль ,,партнера,. долго, но в итоге поняла, что мои потребности, как женщины так и остаются неудовлетворенными. Я не чувствую себя защищенный, ЗА мужем. Детей у нас нет. И видимо как раз таки во многом из за этого. Не чувствую той уверенности в своем муже, какую хотела бы иметь. Если грубо говоря, он не может обеспечить нас двоих, то что говорить о дальнейшем?. Говорил такое: когда выйдешь на работу, тогда и будем думать о ребенке; то, что ты следишь за домом и занимаешься бытом – это ничего не значит. Все женщины так делают – и еще и работают. То же самое ты будешь делать и без меня ( дом, быт). Мне намного легче будет, если я буду жить один в общаге – тогда деньги мои мимо меня проходить не будут,,. Я просто вижу человека, который боится перетрудиться что ли. Боится быть главным в семье. Это при том, что долгов у него в общей совокупности около 120 тысяч. Ежемесячно это выходит около 12 т.р. живем в моей квартире ( долг в основном из за коммунальных был. Он встрепенулся, когда выключили свет. До этого ни ни. Считал, что это не его проблема). Если бы у меня на тот момент были эти 120 т.р. – я бы заплатила сама. Он наверное и не дернулся бы. Мне очень не хватает его мужской инициативности и хозяйственности. Вот сидит, ждет, пока припрет. А потом бегает с обвинениями и жалобами, как он устал от всего. Вчера вот сидела и думала. И поняла, что у него и друзья такие же – безответственные. Один собрался жениться, но работать не хочет. Хочет петь и этим зарабатывать. Но не идет у него это дело. Мужику 37 лет. Второй работает, но постоянно ноет, что женщины твари, что тратил на проезд к девушке деньги, которая его кормила и имела с ним интимные отношения. Или жалуется, что приходится платить за квартиру, где живет. Хочет жить в вагончике и при этом иметь хорошую, беспроблемную женщину, которая от него ничего не будет хотеть. Этому 40.
У меня просто опускаются руки. Какое то сильное разочарование. Я всегда думала, что в кавказских семья муж – глава. Думала и для него это естественно. Потому и замуж выходила. Искала стабильности, надежности, серьезности, главенства мужчины. Даже не знаю, какой вопрос у меня. Наверное – а каким должен быть мужчина? Может я в чем то не права? Буду рада любым откликам. Брак сохранить хотелось бы. В нем много хорошего, помимо вот таких отдельных моментов. Но хотелось бы и изменений, его стремления к большему ( я кстати, очень старалась поменяться и стать хозяйственней, лучше уметь готовить и следить за домом – и у меня получается и я не планирую останавливаться). Он мне говорит – я не твой отец, я столько не зарабатываю. Так и моему отцу ничего просто так не доставалось – он всего достиг сам. И он многого достиг ( выучил нас с сестрой платно, приобрел нам жилье) Как раз таки потому что стремился. Понимал, что он главный в семье. Вот и достигал.
Спасибо за внимание!

вот наверное потому что как раз таки боялась ,, быть обузой,, и просить то,что хочется. и финансовый вопрос так остро не стоял. ( когда мы встречались я работала, после окончания учебы занималась репетиторством довольно успешно, и сейчас вот появилось пока 2 новых ученика, осенью вернутся прошлогодние мои школьники и студенты, и тем не менее пыталась устроиться и на такую работу, не связанную с профессией, но ничего подходящего не нашла пока) а сейчас стала задумываться - как опираться на человека,который говорит такие вещи. спрашивала - а зачем тебе вообще жена, если те сферы, за которые отвечает женщина в семье - тебе не важны. а важна ее способность зарабатывать? т.е. ее ценность зависит от того,что работает и сколько зарабатывает. и заботу о себе самом видит тоже видимо только в денежном эквиваленте, который приносит женщина. вот обидно до слез просто. что любовь, ласку и мужское внимание нужно зарабатывать. что нужно стать ,,мужиком,, и ..бабой,, в одном лице. как то в сердцах сказала, что пусть тогда пол поменяет и найдет себе мужика и он будет его обеспечивать. и получит он тогда ту заботу, которая ему нужна. (( знаю многие семьи, где мужья едут работать вахтовым методом, и их никто не заставляет - они сами недовольны той з/п какую имеют здесь. на жен не оглядываются - работает ли. муж моей однокурсницы таким образом им на квартиру в Краснодаре заработал. когда такие примеры привожу, то ответ - почему я должен морозить жопу в Норильске ( прям дословно). меня моя з/п устраивает.

Татьяна Дмитриевна, спасибо за отклик! работа в коллективе мне никогда не доставляла удовольствия. мне очень комфортно работать самой. наверное еще здесь есть страх оценки окружающими ( был у меня такой очень неприятный опыт работы в коллективе, где я была как белая ворона потому что не участвовала в совместном распитии напитков или выезде куда нибудь с последующей пьянкой. да и в общем и целом интересы были у нас с коллегами разными). у меня присутствует страх отвержения, обида на то,что словно сама по себе ничего не стою. но тем не менее, понимая,что это мои страхи, травмы и прочее - я пыталась устроиться на работу в коллективе. была очень интересная для меня работа - на ресепшене в стоматологии и с очень привлекательным графиком и з/ п. но меня к сожалению не взяли, взяли девочку,у которой уже был опыт в этой сфере. когда пошли клиенты сейчас, я не стала отказываться ( хоть какие то деньги для начала, например 2 занятия в день - 700 руб). я просто себя знаю - у меня пониженный уровень энергии ( возможно связан с пережатой шейной артерией), я просто физически могу не вытянуть полноценный рабочий день , а потом еще и дела дома. насчет парной терапии уже долго думаю. но честно боюсь, что снова именно мне придется меняться, чтобы сохранять гармонию и равновесие в отношениях. а он считает,что ему меняться не надо.

Тетяна, 1)наша семья существует 3 года ( до этого встречались 10 лет). 2)за 3 года я не работала официально, занималась репетиторством по англ.языку. год из этих 3 выпал в плане моего вложения бюджет, т.к. я болела ( очень неудачно свернула себе шею с нехилыми такими последствиями) и меня едва хватало на дела по дому, не говоря уже о большем. как только мне стало лучше, я начала набирать учеников. к слову прошлый год был довольно успешен в этом плане. 3) да, мое благосостояние я получила от отца, который с этой целью и достигал его ( мы у него все девочки , сына нет. ). и я этого не стесняюсь, т.к. в наше время крайне мало таких мужчин/отцов ., которые являются настоящими главами семейств, а не номинальными. у отца кстати, и практически все его друзья такие. 4) для меня оскорбительна сама формулировка - выйдешь на работу, а потом будет ребенок . ощущение, что этот ребенок только мне нужен. не нравится сам факт того,что меня ставят на 1 доску с мужчиной и говорят - а ну ка, давай наравне работай и также обеспечивай. ( будто я такой же мужчина). муж крайне не хочет быть ,,тягачом,,.. видимо мой отец и другие мужчины, кто работает на благополучие своих семей - тягачи и дурачки, ,,морозят жопу в Норильске,,. а по моему личному мнению, только такие мужчины имеют право называть себя мужчинами и главными в семьях, т.к. свой мужской функционал реализуют. это не значит,что их жены - бездельницы. тут наверное речь даже не о женах, а о том, насколько мужчина сам готов отстаивать свою семью, чувствовать, что ,, это моя семья, мои люди, я за них отвечаю,,; идти вперед и взаимодействовать с внешним миром. дело наверное в ответственности, в желание быть вожаком, в желании,чтобы другие мужчины считали тебя равным себе. занять свою нишу в мире мужчин.

Оксана Васильевна, спасибо за рекомендацию!

Здравствуйте, уважаемые психологи! Вы, очевидно, несколько удивитесь, но пишет вам сейчас не Кира, а, с её согласия, супруг .. Всё сказанное выше вам, все претензии Киры ко мне, тайной не являются и она вполне может "безопасно" их со мною обсуждать, что и делает .. Сразу скажу, что меньше всего мне хотелось бы сейчас сказать что либо плохое о своей жене, -- разве что ей, на мой взгляд, не хватает понимания каких-то немаловажных вещей .. Либо же мы смотрим на них очень по-разному! Хотя, ряд моментов в её послании меня неприятно удивил .. Скажем, долг в 120 тыс., про который она писала, начал образовываться ещё до нашего с Кирой бракосочетания (недавно на даче, среди растопочной бумаги, видел взятую с квартиры старую платёжку, с обозначенным долгом в 28 тыс. за 2013 г.) и ни моя будущая жена (которая тогда получала очень хорошо, т.к. было много клиентов), ни моя будущая тёща (у которой также был полный порядок с финансами) так ничего с ним и не сделали, а в 2015 г., когда мы поженились, вскоре скончался её отец, и деньги сначала пошли на некоторые мероприятия связанные с похоронами, а затем -- на преследование (как в уголовном, так и в гражданско-правовом порядке) её сестры, которая вместе с мужем тут же тайно присвоили себе все сбережения (и далеко не маленькие!) умершего .. На это я потратил 1,5 года усилий, да и денег на адвокатов, суды и пр. ушло больше, нежели я мог себе позволить (пришлось влезть в долги) .. Собственно по этой причине я коммуналку и не оплачивал, надеясь, что вот-вот прижму своих, кхм, "некровных родственников" и верну украденное .. А кредит (и даже два!) я действительно взял из-за усугубившихся затем обстоятельств, но исключительно по своей инициативе .. Помимо всего прочего, я прокомментировал бы ещё одно из писем Киры: мои слова о своём, якобы, желании жить одному в общежитии и тратить все деньги исключительно на себя .. Всё это, мягко говоря, вырвано из контекста: на обвинения Киры о том, что дескать мне нужны лишь деньги, я ответил, что деньги нужны не мне, а НАМ, СЕМЬЕ, добавив к этому, что в том случае, если бы её обвинения были справедливы -- то я мог бы жить один хоть в общежитии (ВУЗ, в аспирантуре которого я учусь, мне бы предоставил комнату практически бесплатно), хоть на даче, но не хочу этого делать, т.к. хочу строить семью, а деньги вторичны, и интересуют меня лишь как инструмент для её построения .. Ну вот эти приведённые два примера весьма показательны сами по себе! И, на мой взгляд, моя вполне адекватная и разумная супруга, будучи вырываема из своей зоны комфорта, весьма склонна меня демонизировать, трактуя мои слова, поступки и пр. т.с. "в свою пользу" .. Кроме того, я не связывал прямо рождение ребёнка с её трудоустройством: я говорил лишь о том, что в этом случае мы смогли бы быстрее решить целый ряд наших материальных проблем (а они есть!), и тем самым лучше подготовиться к деторождению .. Что касается моей семьи: да, меня вырастила одна мать, но я никогда не считал то положение, в котором она оказалось, чем-то нормальным, и берёг её как только мог (во время учёбы в первом ВУЗе всю мою стипендию я отдавал ей, вместе с зарплатой спортсмена-инструктора; на учёбу во втором ВУЗе зарабатывал себе сам, очень внимательно относился к её вложениям в меня, и пр.) .. Принципиальные наши расхождения с супругой заключаются, на мой взгляд, в следующем: я считаю, что зрелые отношения -- это партнёрский союз мужчины и женщины (хотя, конечно же, я отнюдь не говорю об их "одинаковости" и подобный подход никак не противоречит объективно имеющим место глубоким различиям между сильным и прекрасным полами и уникальности каждого из них), и для него должна созреть Кира; она же считает, что созреть должен именно я, причём в качестве "папика" (букв. цит.), который бы целиком и полностью её обеспечивал материально .. Уточню, что я изначально не ставил её со мною "на одну доску" в материальном отношении -- было бы достаточно, если бы она зарабатывала даже не половину, а треть от того, что зарабатываю я (и даже это, поверьте, в нашем положении изменило бы многое) .. И, помимо всего прочего, мне не хотелось бы жертвовать своим призванием, которое я не так давно, но обрёл, и хотел бы иметь возможность совмещать работу с учёбой (за которую мне, кстати, тоже платят) и написанием диссертации .. Пока что у меня такая возможность есть и естественно, что резкие движения в данный момент очень рискованны и могут окончиться плохо как для меня, так для моей семьи .. Благодарю за внимание, и надеюсь на профессиональные комментарии психологов исходя из моего дополнения ..

Доброе утро! Ну конечно же объяснял! В тех же самых формулировках и с давних пор (сейчас просто стал настойчивее) .. Однако меня неправильно понимают, и предпочитают сомневаться во мне как в мужчине, называть "половинщиком" и, ещё раз повторю, чуть ли не демонизировать меня, вкладывая в мои слова совершенно другой смысл ..

Уважаемые психологи, огромное Вам всем спасибо за Ваши рекомендации и за Ваше терпение! есть много чего, над чем задуматься. Тетяна, я бы хотела все же кое что прокомментировать ( но не знаю, уместно ли вообще это в ныне заданных вот таких рамках, думаю, Виктория Константиновна все же права - нынешний формат больше напоминает какие то перебрасывания ,,виной,, и претензиями,нежели нечто продуктивное. вот и у меня какое то некомфортное чувство в связи с этим есть).. В нашем обществе ( в России в частности) в большинстве семей партнерских отношений нет и равноправия тоже. такова реальность. То, что подается под соусом « равноправие и партнерство» выглядит так : ,, ты тоже должна работать, ты должна быть автономна и не сидеть у меня на шее, но также ты должна и заботиться о доме и детях ( если таковые имеются), потому как это - не мужское дело". где здесь партнерство, я в упор не вижу, а вижу просто перекладывание БОЛЬШЕЙ ответственности и БОЛЬШЕЙ части обязанностей на женщину. Мужчину тут партнером назвать трудно, т.к. в случае чего, он заменить собой своего партнера - женщину не может
( или не хочет). Полностью взять на себя главную роль, он тоже не может ( не хочет) – а хочет поймать сразу 2 зайцев – и жена работает и домашние дела выполнены. Очень удобное «партнерство" на самом деле.. для мужчин . Вот и бегут наши бедные женщины после работы на 2 смену – домой, где сразу встают за плиту и начинают «работать» дома, пока уставшие «главы» семейств отдыхают, считая, что приготовить ужин жене или помыть пол, если пришел раньше – это не мужская обязанность. На это есть жена. Нагляднейший пример – сестра моего мужа. Вот то, что я хочу донести до своего мужа и что я понимаю под понятием «партнерство» - это и есть разделение сфер влияния, разделение обязанностей, где каждый отвечает за свою сферу. А «папик» - это в моем понимании как раз такой мужчина, который отвечает за свою сферу ( обеспечение и защита) и не лезет в сферу жены( порядок, забота, уют, комфортная атмосфера дома, присмотр, уход и развитие детей) . Тогда система работает, поскольку мы оба трудимся и работаем, как команда, чтобы наша семейная система работала без перекосов и нарушения баланса. Почему – то на работе мы не задаем вопросы об иерархии и партнерстве – мы принимаем порядок и устав той организации, где работаем ( каждый занимает ту нишу, где хорош). А он в большинстве своем как раз иерархический. Тогда все работает. Зато в семье эти вопросы постоянно всплывают. И попытки перекроить или совсем отказаться от гендерных различий как раз таки и ведут к различного рода перекосам.
---
Вопросов кражи денег и прочего, я касаться здесь не буду. Это отдельная тема. Мы и так злоупотребляем Вашим вниманием и терпением, вместо того, чтобы что то активно предпринимать и искать пути к пониманию друг друга. Наверное, в нынешнем зависшем состоянии для нас обоих и вправду есть какая то выгода. Спасибо всем!