Как уговорить маму отпустить с ночёвкой к парню

Добрый вечер, Валерия! Очень трогательно, как Вы заботитесь о маме! Мама знакома с мч? Понятно, что у мамы будет много "нет" на Вашу просьбу о ночевке. Попробуйте поговорить заранее, познакомьте с мч, пусть придет к Вам с цветами для мамы. Поговорите с мамой откровенно чего она боится. Что Вы забеременеете или ...? Проговорите все страхи мамы, объсните, что заботитесь о себе, предохраняетесь.

Похоже у вас очень близкие, доверительные отношения. И мама вполне принимает ваше взросление, отношения с мужчиной, но возможно чуть менее быстрыми темпами, чем вам хочется. Поговорите с мамой о том, что именно такого пугающего в ночевке с МЧ?
И да, возможно стОит вначале их поближе познакомить, чтобы он приходил к вам и было какое-то общение с мамой, тогда и ей будет проще отпустить вас. Отпускать с мужчиной, которого не знаешь или практически не знаешь страшно, да и отношения в 5 мес нельзя назвать очень длительными. А вот с человеком, с которым знаком, к которому симпатия и определенное доверие - совсем другой вопрос.

Валерия, соглашусь с коллегами, близкие отношения с мамой – это конечно хорошо.
Но, как и в каждой «бочке меда» тут есть и своя «ложка дегтя».
Сложность в том, что в таких отношениях может происходить некоторое стирание границ, а иногда и подмена понятий.
Что я имею в виду.
Вам 18 лет, Вы имеете отношения, которым уже 5 месяцев. Вы выбрали этого парня, Вы выбрали, какими именно хотите видеть ваши отношения. И именно Вы несете ответственность за то, что с Вами в этих отношениях происходит. Можно сказать, что это ваша «территория», за которую отвечаете именно Вы.
При этом получается, что спрашивая у мамы «разрешения» на ночевку, Вы передаете эту вашу ответственность маме (вроде как, если она разрешит, значит все хорошо и ничего «такого» тут нет).
Но ведь отношения-то ваши, и только Вам решать, ночевать ли у парня. И если Вы считаете, что хотите именно так продолжать отношения, то и решаете это сами, независимо от одобрения (или неодобрения) мамы.
В такой ситуации можно просто сообщить маме о своем решении, ну а учитывая ваши с ней хорошие отношения, можно сказать, что, например, понимаете, что для нее это может оказаться неожиданным, но Вы делаете именно такой выбор,( к тому же Вы действительно уже повзрослели, и не за горами то время, когда может так сложиться, что Вы вообще будете жить отдельно) и успокоить ее тем, что ваше решение является взвешенным и осознанным.
И тут возникает вопрос: а ваше решение действительно осознанное и взвешенное? Просто иногда, спрашивая «разрешения» у кого-то или «советуясь» с кем-то, мы на самом деле хотим на самом деле для себя понять, стоит это делать, или нет.

Что Вы можете сделать для мамы, чтобы ей было не так страшно оставаться одной? Попросить кого-то переночевать с ней? Перезвонить ей 1-2 раза? Подумать вместе, чем мама может заниматься, пока не уснет, чтобы было не страшно и т.д. ( Но понятно,что это отговорки мамы, причина в другом).

Я имела ввиду подыграть маме - боится остаться одна, помочь ей справиться с этим страхом и идти к мч.

Вы знаете, не соглашусь, что страх остаться одной это предлог. Возможно и не так.
И пример с похоронами отца не совсем, мне кажется, корректным.
Но вот спросить у мамы почему она знакомиться не хочет стОило бы. Почему ей не интересно узнать с кем общается дочь?

Валерия, мама не готова к тому, что Вы повзрослели, и, Вы правы – один раз, второй останетесь, - это не решит вопрос кардинально.
«Боится ночевать одна» - звучит так, что Вы теперь всю жизнь должны ночевать только там, где мама.
На мой взгляд, даже если это и так (хотя я больше склоняюсь к тому, что это предлог, причем не очень продуманный), то решать проблемы ее страхов – не ваша задача, а ее.
Она взрослая 52 летняя женщина, и в состоянии решить свои психологические проблемы, не меняясь ролями с дочерью. А «подыгрывая» ей в этом, Вы, по сути, переводите доверительные отношения в разряд притворства. Тут важнее проговорить то, что на самом деле волнует, и ее, и Вас.
При этом, можно предположить, что мама всеми способами будет стараться настоять на своем.
И тут уже ваше решение – следовать своим целям, или не «нарушать» образ «послушной» дочки. Маме не понравится, если Вы решите по-своему, но у Вас вся жизнь впереди, и выбор быть «послушной» означает, по сути, жить не своей жизнью.
Хотя соглашусь с тем, что поскольку мама содержит Вас материально, то не учитывать ее пожелания – не совсем справедливо.