Он уходит от жены. Как пережить?

Добрый!
Ваш вопрос не простой и боюсь,что на форуме его точно не получится решить.
Рекомендую посетить консультации психолога,где Вы подробнее сможете описать ситуацию и тогда я более точечно смогу Вам предоставить рекомендации.
Обращайтесь и добра Вам!

Добрый вечер! Понимаю Ваши переживания. Любовный треугольник , в котором Вы выполняете одну из главных ролей, Вас изматывает и истощает. Его, похоже, все устраивает:" Но он хочет остаться хорошим для всех. Отношения у них были неплохие . Как раз когда она узнала , он уехал на месяц , мы ( я и ребёнок) с ним , в другую страну по работе . А она постоянно ему пишет и они общаются осень нежно и мило , она говорит о любви. Он поддерживает ее ". Вы берете полностью на себя ответственность за происходящее и делаете себе еще больнее: " А я не могу этого принять , страдаю очень . И ещё дикое чувство вины у меня , что я рушу семью . Хотя я , конечно, хочу быть с ним . В итоге от моих обид и у нас напряг в отношениях . Я не могу , как она делать вид , что он Бог и все остальное не важно. Ем себя изнутри. Порчу только все себе и всем ". Но ведь в отношениях участвуют трое, и ответственность распределяется между всеми . Ваш вопрос не для обсуждения на сайте. Возьмите индивидуальные консультации и помогите себе.

Здравствуйте! Похоже, что мужчине не удается "остаться хорошим для всех", потому что Вы-то страдаете от его поступков. И тогда это называется по-другому: он хочет остаться хорошим для жены. А Вам от этого как? Вы говорили мужчине как Вы себя чувствуете от его разговоров с женой при Вас? Как Вы можете оградить себя от того, что Вам не нравится в поведении мужчины? Позаботьтесь о себе и целостности своих границ, обозначьте мужчине что является неприемлемым и недопустимым по отношению к Вам, не молчите. Вы имеете право злиться, если нарушаются Ваши границы. Если появятся вопросы или понадобится поддержка, обращайтесь.

Сложно комментировать ситуацию, особенно учитывая ее продолжительность и осознанность.При всем уважении, но правила игры были известны вам изначально, и поддерживать отношения которые несут в себе изначально эмоциональный диструктив - был исключительно ваш выбор.Если на сегодняшний момент чувствуете что нуждаетесь в поддержке - обратитесь к психологу лично, и решите как в сложившихся обстоятельствах жить дальше.

Добрый день. Поддерживаю коллег по поводу того, чтобы обратиться к психологу. Отношения с женатым мужчиной, которые привели фактически к тому, что вы - это его вторая семья. Пока он был с первой супругой, вам было комфортней, так как могло быть ощущение того, что семья не рушиться и поэтому особо ничего в этом нет. Ваше появление в жизни этой пары (вашего мужчины и его супруги) - о чем-то говорит для всех вас. С этим лучше разобраться с психологом.
По поводу чувства вины - поделите его как минимум на 3: вас, мужчину и его супругу. Все трое виноваты, но в разных долях и степенях.
Надеюсь, вы сможете найти способ решения такой ситуации.
с уважением, Анна.

Кстати, если ребенок маленький и в другой стране, то можно и по скайпу с психологом работать.
Обида возникает в результате неудовлетворенной потребности. Мало того, что мужчина будет раздражаться, так самое важное - что потребность так и не будет удовлетворена, даже услышана не будет. Что там такое за этой обидой? Страх? что он любит ее, что бросит, что предаст, страх вины? Или может все совсем просто, нужно только его периодические заявления о том, что Вы ему дороги? А верите ему? Доверяете? Вам важно это понять, очень важно. Видите сколько там вопросов важных может быть за этой обидой. И то же самое с Вашим чувством вины. Вы прекрасно ведь знаете и понимаете, что нет у Вас силы такой чтоб семью разбить и мужчину заставить бросить семью, правда? Тогда что стоит за этим чувством вины? Вина - это такое себе самоистязание и самонаказание. И с помощью вины формируется зависимость. Стандартная , кстати, схема - вина и обида. Поэтому очень нужно понять что там за этими чувствами. Что бы Вы сделали, если б не чувствовали вины? опять куча вопросов. Послали бы к черту? Или расслабились бы и радовались любви? Или завели бы роман? Ну это я просто примеры привожу, что первое приходит)) не пугайтесь.

Вобщем, с коллегами соглашаюсь , хотите не страдать, то нужно хорошенько разобраться в этих Ваших чувствах. А мужчина, да Бог с ним. Вы бы вообще не парились, если б точно знали, что Вы для него единственная , прямо богиня, а с женой они просто в хороших отношениях, и он очень порядочный внутри. Так ведь? ну а если нет, все равно бы парились - то опять разбираться) Через тернии к звездам. Держитесь там