Ладно. Окей. Философский вопрос. Наверно нужно больше информации, чтобы что-то понять. И так. Я родилась. Мои родители ссорились, но меня любили. Потом развелись. Мы с матерью переехали. Когда мне было около 11 она начала налаживать свою личную жизнь, пила, не появлялась до поздна дома. Из-за этого у меня были истерики. Мне нужно было внимание матери, она занималась личной жизнью. Родила сестру. В тот период я видела много чего не особо приятного. Мать пыталась покончить с собой три раза у меня на глазах. Я рассказываю это, потому что проблемы нынешние могут быть ведь заложены с детства. Я была не общительный, у меня была одна подруга. В 15 лет мать начала проявлять внимание ко мне, требовать от меня любви. Но у меня ее не было как и сейчас. Она нужна была мне раньше, а в 15 лет уже нет. В данный момент она человек, который не определился в жизни, пьет, начинает читать жизненные морали по пьяненький ну и прочее в общем. Жалкое существование. В 15 лет встретила молодого человека, полюбили друг друга. Он открыл мне глаза на мир, я перестала быть наивной девочкой, которая думала, что если я буду делать все правильно, буду добра, то и мир будет ко мне относиться так же. В общем любили друг друга очень сильно. После года отношений он умер в больнице, держа меня за руку. Лето провела в пьянках, пыталась найти утешение в других парнях, девушках. Никто не знал о моих
отношениях с ним. Поэтому ни с кем не могла поговорить об этом. Матери не говорила, потому что она человек очень эмоциональный и на все реагирует слишком, потом бы ещё вспоминать мне начала. Перешла в (не из-за случившегося, просто обстоятельства). Через полгода начала встречаться с одноклассником. Начала встречаться, чтобы утешить себя, от скуки, плыла по течению. Человек он не плохой. В начале отношений был романтиком. Потом я сама разрушила эту романтику, она меня раздражала. Стали просто встречаться у него дома, потом вообще предложила свободные
отношения. Сейчас понимаю, что глупо, но тогда я была глупым подростком со своим кризисом. В конце 10 класса узнала, что больна наследственной болезнью, поражает нервную систему, органы движения. Вообще она проявляется в среднем в лет 30, но мне повезло. Сейчас она находиться в стадии "есть в наличии, напоминает о себе приступами разного характера, но пока не мешает нормально функционировать". В тот момент меня это расстроило, когда я узнала. С парнем мы так и не стали морально и эмоционально близки, поэтому я решала проблему опять сама. Пошла на вечеринку бухать. А, ещё. Алкоголь меня не расслабляет, наркотики, сигареты тоже. Поэтому в этот раз я и не пила. Просто сидела, смотрела на людей. Там я познакомилась с молодым человеком, который пришел туда чтобы тоже залить свои проблемы. В общем в последствии мы начали общаться. Он признался мне в любви. Но я отказывала ему. Во первых была в
отношениях, во вторых он напоминал мне мою первую
любовь и я считала, что если буду встречаться с ним, это будет моральная
измена моей первой любви. Со временем я поняла что это глупо. Вот... У этого парня появились проблемы с наркотиками, его отец отправил его на лечение где в последствии обнаружили, что его моральное состояние связано с неизлечимой болезнью, которая в скором времени сведёт его с ума. Он был обеспеченным человеком и его отец договорился об эвтаназии за границей. Он так захотел. Я понимала его выбор. Он вернулся и месяц мы провели вместе. Это было прекрасное время. Я его очень любила. Потом он умер. Теперь уже были люди, которые меня поддерживали. Но по сути опять я справилась самостоятельно. Поступила в университет. Глупо разошлась с парнем, с которым начала встречаться тогда ещё в школе (все это время мы состояли в каком-то роде
отношениях). И это начало меня мучать. И до сих пор мучает. Осознала что вела себя глупо, что делала ему больно, хотя он тоже не был идеален. И вот. Учусь в университете. Есть пару человек, которые готовы меня поддержать, которыми я дорожу. Есть вещи, которые меня интересуют, но нет ни одной, которая увлекает. Я знаю стиль жизни, который был бы для меня самым подходящим. Я знаю что нужно делать, чтобы достичь этого. Я знаю, что если возмусь, обязательно достигну результатов. Но. Зачем? Просто зачем? Я описала все это, потому что психологи ведь базируются на том, что было с человеком в прошлом. Я понимаю суть вещей, но ничего из этого не привлекает меня на столько, чтобы я начала этим жить. Я второй день лежу в постели и понимаю, что по сути, я даже нормально в депрессию не могу впасть. Нет апатии. Я не жалею себя, не отказываюсь от пищи, общаюсь. Но желания к чему либо нет. Ибо для чего все это мне. Ничего не нужно.
