Мне 28 лет, все твердят, что пора семью и детей, а я не хочу

продолжение...появился ОН, мой будущий муж, который красиво ухаживал, говорил красивые слова и я сглупила, решив дать себе еще один шанс на счастье, и вышла замуж. Я забеременела за пару недель до росписи, это были странные чувства, я бы не сказала, что была счастлива, но и мысль об аборте не было, скорее я чувствовала себя особенной, не знаю как точно это описать. Но на третьей недели беременности у меня случился выкидыш и тут-то мой муж показал свое истинное лицо, ему было абсолютно все равно, приехала скорая, он мылся в душе, я сказала, что меня увозят в больницу и попросила, чтоб он поехал со мной, на что я получила ответ: я моюсь, ты же видишь, езжай сама, я потом приеду. Но так он и не приехал, после этого все стало еще хуже. Он не работал, сидел на моей шее и на мои жене деньги начал ходить по проституткам, постоянные ссоры и скандалы. В итоге я подала на развод, он согласился без всяких разговоров, потом я узнала, что женился он на меня лишь для того, чтоб я его обеспечивала, говорил своим друзьям, что я лохушка и Слава Богу, что ребенок умер и лишний род кормить не надо, как будто он до этого содержал семью. Теперь у меня ненависть к этому человеку и ненависть к себе самой, что я была такой дурой и не смогла разглядеть раньше, что он за монстр. В разводе мы уже два года и почти два года у меня есть молодой человек, познакомились почти сразу после развода, за эти 2 года он бросал меня 4 раза, якобы у него периодически пропадает любой ко мне, но каждый раз возвращался и я принимала его, но не потому что люблю, а потому что мне уже все равно. Я знаю, что он не любит меня, а ему нужен лишь ребенок. И я не люблю его, а просто встречаюсь, чтобы был мужчина, возможно глупо, но я не хочу больше замуж и такой вариант свободных отношений меня устраивает. Без любви, зато спокойно, нам все равно друг на друга, просто скрашиваем временами одиночество. Но тут он резко захотел ребенка и семью, но я то знаю, что этого требуют от него родители и он идет у них на поводу. Я сказала, что детей не хочу изначально, он вроде был согласен, а теперь просто выносит мне мозг разговорами о нем, а у меня дети вызывать ненависть, я их не переношу, их вид, крик приводят меня в бешенство. А тут у меня возникла мысль, что если я и рожу, то хочу, чтоб ребенок страдал, как и я. Если я рожу, то

хочу оставить его, чтоб и он жил без матери. Одновременно я испытала ужас, неужели вот в такого монстра я превратилась, а с другой стороны мысль о том, что ребенок будет несчастлив, принесла мне радость. В данный момент я живу с отцом, который своей пьянкой довел себя до состояния овоща, он ничего не хочет, не работает, только орет о том, какая у него неблагодарная и ужасная дочь, вечно всем недоволен, хотя я содержу его, помощи по дому никакой да даже доброго слова от него не услышишь. Мне так часто хочется умереть (были попытки самоубийства), меня ничего не радует, что мне делать, подскажите, как выбраться из этой бесконечной депрессии, которая длится уже 13 лет?