Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 8 часов тому: «Ви молодець! І в тому, що дбали про дитину особисто стільки років, і в тому що зараз, не зважаючи на те, як Вам непросто, Ви намагаєтесь дбати про те, як краще для дитини. І це дуж»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 9 часов тому: «Взагалі-то я не мав би Вам відповідати зараз, тому що не мав би жити. Так, казали лікарі моїй мамі, коли мені було лише 3 тижні від народження. "Медицина безсила, ми зробили все що»
Наталия Горская
Наталия Горская 10 часов тому: «Відповідальність за стосунки лежить на двох. Можливо Ви і робили щось, що не влаштовувало дружину, але що з цим робити- вона прийняла рішення сама, і обрала вона НЕ прояснювати»
Вопрос от: Сергей Возраст: 26

Проблема в отношениях

Здраствуйте. Я живу 2 года с девушкой, ей 34 мне 26. Она 2 раза была за мужем, оба раза не удачно. От 1го брака есть сын 15 лет, живем все вместе. С сыном отношения хорошие. Я уже пол года не могу найти работу. До этого обещал, что купим мебель, что доделаем ремонт, что с ней куда то поедем, что детей хочу и хочу предложение сделать. На предложение все как то не решался и потом кризис, у меня работы нет и нет средств. Сейчас она говорит, что из-за того, что видит, что ничего не меняется день ото дня, что я своих обещаний не сдержал, она уже не уверена что любит меня, говорит у нее на душе пусто. Был даже разговор, о том что если я не нахожу работу то мы разъезжаемся и просто встречаемся. Ко мне ее не тянет, любовью не занимались с месяц где то, говорит, что просто не хочет этого. У меня чувства не прошли, на это неделе уже выхожу на стажировку на работу, пусть ине ту что хотелось бы. А у нее нет настроения, она часто раздражается и т.д. На вопрос - у тебя кто то есть, говорит это то о чем ты можешь меньше всего переживать. Как мне вернуть у нее чувство гордости, уважения, любви ко мне? И вообще, помогите пожалуйста мне определится - что происходит то? Я хочу с ней строить семью, хочу от нее ребенка. Как только получу 1ую зарплату сразуже потрачу на то, что надо было давно сделать в квартире, но не было возможности и куплю ей то что она хотела и мечтает. Но как быть с ней и с ее чувствами? Я к ней тянусь, люблю и очень очень быть с ней. Помогите советом, подскажите как быть?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Александр Сергеевич Горобец — психолог
Александр Сергеевич Горобец психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Сергей.
Исходя из ваших слов у меня создается такая картинка: зрелая твердая девушка, которая оценивает мужчин по делам их и возможностям, и молодой чувствительный парень. Возможно, из такого сочетания берут начало ваши взаимные отношения, так как изначально они похожи на некоторую модель, в которой вы ищете чувств и тепла, женщина рассматривает происходящее критично и нуждается в мужчине. Такая несостыковка в понимании друг друга достаточно серьезная чтобы задуматься о будущем ваших отношений. Проблема на самом деле у нее своя, у вас своя, и у семьи, похоже, третья. Без ее желания и ваших изменений, вам будет трудно. Возможно, перед вами стоит вопрос создания семьи и неопределенное будущее. Поэтому если вы хотите больше определенности, необходима работа над собой, разбираться в отношениях, и по возможности обратиться к психологу.
Один вопрос: в чьей квартире вы живете?
...
Алена Михайловна Леванда — психолог
Алена Михайловна Леванда психолог

Психолог больше не активен на сайте

Сергей у вашей девушки есть сын,которому 15 лет.Если она нуждалась в детях,она их бы приобрела в процессе жизни,но ей нужен рядом мужчина,а не подросток.Она хочет чувствовать себя рядом с вами женщиной ,а не вашей матерью.Поэтому ,если вам нужен и важен этот человек становитесь взрослее,выходите из возроста подростка.Взрослость это не только приобретение взрослых привычек(сексуальн. жизнь,алкоголь,никотин),а и самостоятельное материальное ведение дел себя и своей семьи,если вы ее приобрели.
...
Дополнение от автора вопроса ·
В чьей квартире вы живете? - мы живем в ее квартире.

Посоветуйте пожалуйста, что необходимо менять в себе. Вы пишите мне необходима работа над собой, - подскажите какая именно? С чего начать и к чему идти? Для меня это очень важно.

Огромное, огромное спасибо Вам Алена и Але6ксандр за Ваши ответы.
Елена Викторовна Шилова — психолог
Елена Викторовна Шилова психолог

Психолог больше не активен на сайте

Добрый день, Сергей! Если смотреть издалека на ваши отношения они вполне гармоничны, чтобы не увидеть друг друга, а так же выстраиваются по принципу зависимых отношений, а зависимые отношения могут длиться бесконечно и регулируются примитивно - виной. Заработал денег - хорошо, сделал ремонт - тоже. А если нет Вы на крючке, в общем об это и пишите и еще просите совета как на этом крючке оставаться. А если посмотреть пристально, то складывается впечатление, что у каждого из вас есть недостаток, который вы прячете друг от друга. Она - не первый раз замужем и каждый раз что-то мешает (интересно, что же это в ней самой) и каждый новый мужчина помогает ей скрыть и не заметить этот недостаток. Что же касается вас похоже вы не можете принять ваш возраст, ваши возможности и все стремитесь к идеалу, вашу сложность говорить нет. Рекомендую обратиться к психотерапевту.
...
Алена Михайловна Леванда — психолог
Алена Михайловна Леванда психолог

Психолог больше не активен на сайте

Сергей,в 34г.человек нуждается в стабильной жизни,ребенок подрос,не плачет по ночам,в этом возрасте женщина может пожить для себя,а вы либо предоставляете ей эту стабильность,либо нарушаете ее стабильную жизнь,поэтому у вас идут разногласия.В 34г. ваша партнерша уже имеет сформировавшиеся убеждения на жизнь,они приняли устаявшую форму.Вы или вписываетесь в них, или вам места рядом нет.Безусловно,что когда вы встретились ,начали вести совместно свою семью -вы обменивались своими взглядами и убеждениями на жизнь,но основа ее убеждений в этом возрасте сильно измениться не может,могут быть какие-то поправки ,не более.
...
Здравствуйте, Сергей.
Вопрос, на мой взгляд, не только в том, что вам необходимо изменить в себе. Но и в том, что вы хотите и готовы изменить в себе.
Причем - не для женщины, которая была рядом с вами 2 года, а прежде всего - для самого себя.
Это вполне возможно, но думаю, что не ошибусь - для этого понадобится время и кропотливая работа с психотерапевтом, чтобы вы не только смогли понять природу ваших отношений с женщиной, но и почувствовали в себе мужчину и научились им быть.
Полагаю, что встречи с этой женщиной какое-то время могут продолжаться до тех пор, пока ее будет устраивать роль "мамы"-опекуна. Либо, пока она познакомится с мужчиной, который сможет о ней позаботиться так, как она умеет заботиться о своем сыне и о вас.
...
Что привлекло Вас друг к другу? Что хорошего было в Ваших отношениях? Что Вас связывает? И что, на Ваш взгляд Вам нужно менять в самом себе? А что есть хорошего в Вас? Возможно ваши отношения просто изжили себя, похоже Вашей партнерше нужен взрослый состоятельный мужчина, а Вам возможно менее требовательная и более чувствительная женщина? И последний вопрос, Вы работу не находили по какой причине, не было по специальности или просто не было никакой работы?
...
Александр Сергеевич Горобец — психолог
Александр Сергеевич Горобец психолог

Психолог больше не активен на сайте

Сергей, мое видение таково что мужчина, который находится на территории женщины, младше женщины и имеет трудности с финансовой успешностью - похож на ребенка для мамы. Для вашей женщины, с ее опытом, двумя замужествами, о мужчинах сложилось достаточно жесткое представление. Это ее часть вопроса. Поэтому в ее стереотипы вы вписываетесь с трудом, отсюда и может проистекать ее агрессия. Вас я тоже понимаю, так как вы возможно чувствуете себя в доме не совсем хозяином, отсюда и много неуверенности. Таким образом вашей неуверенностью вы усиливаете разрыв. Это мое видение ситуации, которое я представляю с ваших слов.
Сама ситуация не настолько плачевна как кажется, но напряжение между вами тоже растет. Поэтому нужно предпринимать какие-то действия. Вам нужно работать над собой, больше уверенности, упорства. Если женщина хочет видеть в вас поступки - покажите их или дайте почувствовать что если не деньгами, то в чем-то другом у вас есть сила.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?