Я и моя семья

Здравствуйте! Советую вам обратиться на очную консультацию с психологом, психотерапевтом. Та психотравма, которую вы получили, с которой теперь живете и которая, по вашим словам, дает о себе знать сегодня - очевидно, не прожита до конца, "закапсулирована" и внутренне "не завершена". И она фонит все 12 лет.
Вы не пишете, правда, какие это "ваши" проблемы. Но чаще всего ситуации насилия отражаются на отношениях с мужчинами, вернее, построение отношений; страх остаться одной либо же страх потери независимости; ну и естественно, проблемы сексуального характера.
Поэтому, прежде чем, принимать какое-то решение, стоит разобраться в себе, своих чувствах и желаниях, не носить застаревший груз, избавиться от него и освободить место для новых чувств и идей:). А виртуально это сделать сложно, увы.
Обращайтесь!

SIIr, обратитесь к психотерапевту обязательно в своём городе. Я могу оказать вам начальную помощь через електр. почту бесплатно, если хотите. Работаю с проблемами насилия.
Если с мужем у вас есть доверительные отношения, то рассказывайте.

Здравствуйте, SIIr! Солидарен с коллегами. Было бы не плохо, если бы обратились к специалисту. Удачи.

Здравствуйте, Sllr!
Мне кажется, что проблема поддержания длительных хороших супружеских отношений - вечного характера. Вы обнаружили, что причина ухудшившихся отношений - случай насилия над Вами. Эта тема (насилия) - одна из самых сложных и деликатных, в ней затрагивается столько разных аспектов, что это требует от специалиста-психолога массы такта, терпения и бережности. В подавляющем большинстве случаев, результаты работы положительные, что позволяет бывшим жертвам полностью восстановиться. Вместе с тем, существует, мне кажется, большой соблазн, списать все сложности своей семейной жизни на эту проблему. Ведь, предыдущие, пусть и не 11 лет, но, допустим, 5, всё было, как я понимаю, более-менее хорошо, так? Тогда ЧТО же, вывело эту старую травму на первый план? Обычно, чего уж там, греха таить, большинство из нас попадает в прокрустово ложе рутины, где нашу любовь, нашу нежность и желание радовать своего любимого, потихоньку съедает такая, вроде бы незаметная, но уж очень упорная рутина, все эти мелкие бытовые неурядицы и недоразумения по мелочам, эта вечная спешка и усталость... да мало ли, что еще питается нашими чувствами... вот и получается, что по прошествии нескольких лет ( у кого - как), мы замечаем, что человек, с которым мы живем уже достаточно долго, не настолько уж (нужное - подчеркнуть).. и мы начинаем думать, раздражаться, скучать, отлынивать и т.п. Или - начинаем думать, искать - в чем же причина? и это - хороший знак, потому что, он говорит о том, что эти отношения нам дОроги и мы не хотим их терять. Тогда видится несколько вариантов развития событий: первый, мы начистоту говорим со своим партнером, для того чтобы самому высказать свои чувства и понять, что испытывает наш товарищ по со-существованию; второй, мы обращаемся к специалисту-психологу-психотерапевту, чтобы разобраться, что же в нас не так; третий, мы с партнером обращаемся к семейному психотерапевту (желательно паре), чтобы он/они смогли нам помочь разобраться в том, ЧТО между нами происходит на данном этапе жизни. Существует еще много вариантов дальнейшего развития событий, но мне кажется, что приведенные три наиболее перспективны для восстановления отношений. Мда, какой-то уж очень длинный ответ получается, но не могу не добавить: Ваш вариант, Sllr, рассказать об этом давнем случае супругу - вызывает уважение, и вместе с тем, и тревогу. Дело в том, что Вы говорите об ухудшившихся отношениях с ним, а принятие Вашей истории требует уважения и такта со стороны Вашего партнера, поэтому, идя на такой шаг, хорошо бы чувствовать, что Вы будете приняты и поддержаны.. Можно подобрать для этого время и обстановку, т.е.не бросаться "очертя голову".. Более безопасный путь - использовать семейного терапевта, на мой взгляд. Вам, точно, виднее. Удачи Вам!

SIIr, когда вы решите свою проблему, то перестанете тратить энергию на её обдумывание и возврат в прошлое. Тогда у вас появятся силы оживить семью.

дополнение: ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) характеризуется обеднением мира переживаний, понижением профессионального, семейного и социального статуса. Также есть вероятность подсознательно снова искать встречи с насильником, чтобы взять под контроль прошлую ситуацию. По статистике жертвы изнасилований снова попадают в подобную ситуацию не осознавая этого. Очень советую вам обратится к специалисту.

Здравствуйте! Я понимаю,как сильно для вас важна ваша семья и поэтому решили копаться в себе, чтобы понимать причины, которые влияют на ваши отношения. Я чувствую, что о ситуации насилия говорить непросто, хотя понимаю как сильно это влияет на отношения с мужем. Когда "зашатался" фундамент - его нужно укреплять теми способами, которые вам доступны. Как вы считаете, каким способом можно укрепить фундамент отношений?