Жертва нарциссов. Может и сама такая

Мама - нарцисс с садистскими наклонностями, сильная, энергичная; папа - выпивающий, отсутствующий, мягкий. Даже не знаю, толком какой он, хоть и его копия. Ушла жить отдельно поздно, в 30, за что себя корю, потому что видимо прочно сформировалась в невротика, мазохистку и жертву. В отношениях, мужчина старше на 6 лет, издевается вот уже 8 месяцев. Не физически, а изощренно психологически. Умный, развитый, знает много языков, занимается спортом, путешествует, программирует, играет на инструментах. И я - никто, по сути. Наши отношения: влюблен-не нужна, пришел-исчез, хорошая-ничтожество. Использует меня не стесняясь - то я любимая девушка (есть еще пару, он же имеет право, полигамный и современный, а ревность - прошлый век, отсталость и эгоизм), то передумал и я просто любовница. Сегодня вот очередное его возвращение, спустя 1.5 месяца, теперь хочет, чтобы на него работала (раньше помогала ему с хобби). Пример обращения: сказать, что хочет, чтобы высказывала свои чувства, если мне что-то не нравится. А потом их ставит мне в вину, что ненормальная, раз это чувствую. Что все его друзья поражаются, что он рядом со мной забыл, что токсичная, нытик, постоянно всем недовольная и волком смотрящая. Что нищая, легкомысленная и безответственная, мнительная и обидчивая. Многое правда, в общем-то. До него были похожие мужчины - умные авантюристы. Как будто я забавная зверушка, занять их ум, играться или использовать. А потом через несколько лет находят яркую девушку или помоложе. Понимаю, что не по сеньке шапка, если я простенькая и глупенькая - будь с таким же мужчиной. Я и не против, но не нравлюсь другим, вообще редко знакомлюсь. И друзей нет, скучно людям со мной. Понимают, что пустая, будто нет меня как личности. Про нарциссов узнала пару месяцев назад. Прозрела, что моя жизнь - дно. Жить осталось еще половину, а у меня никакого просвета: работа с маленькой зп, содержу себя как могу с 16-ти, нет квартиры или машины, хобби, друзей, любви, здоровье хромое от нервов, старею, ничего не интересует. Всего боюсь. Выгляжу как подросток, чувствую и веду себя также, а не как женщина 37-ми. Вообще, как будто не живу, а наблюдаю за жизнью других. А сама ходячая рана в 46 кг. Хочу еще успеть что-то сделать симпатичное из своей жизни. Хочу ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, узнать кто я. Любить и быть любимой. И перестать чувствовать постоянный страх и боль в груди, враждебность мира и свое бессилие. Чем могу помочь себе сама сейчас? Какая терапия мне может помочь, и реально ли это? Спасибо