Душит жалость к старшему ребенку

Ирина, добрый день.
Как показывает практика, и взрослые дети нуждаются в любви, хоть этого и не показывают. Вы правда можете дать больше тепла и любви сейчас. И конечно это будет непривычно и странно для старшего, но удивление пройдет, а тепло останется.
Для себя вы можете сделать несколько техник, например написать письмо тому маленькому старшему. Не для отправки, а чтобы выразить чувства, проговорить то, что не можете в реальной жизни, выразить тепло, принести извинения, ясли чувствуете, что Вам это нужно.

Но я не нахожу себе покоя , постоянно плачу , очень плохо сплю ночами. Образ маленького моего старшего, одинокого, всегда перед глазами. Что мне делать? Как избавиться от этого съедающего чувства жалости? Как снова радоваться настоящим моментам?

Ирина, здравствуйте. А Вы пробовали поговорить об этом с сыном? Чувствовал ли он нехватку Вашего внимания или это только Ваше чувство? Почему держите это в себе?

Добрый день! Как Вам сейчас чувства жалости, "что... не долюбила его. Эти терзающие чувства длятся пока 5 дней. Но я не нахожу себе покоя , постоянно плачу , очень плохо сплю ночами. Образ маленького моего старшего, одинокого, всегда перед глазами" - поможе дарить любовь ребенку сейчас? Какие негативные последствия будут от самобичевания? В чем Ваша вина, Вы сознательно не давали ребенку любви и т.д.? Или все же отдавали все лучшее, что было у Вас на тот момент? . "Что мне делать? Как избавиться от этого съедающего чувства жалости? Как снова радоваться настоящим моментам?" Сын Вам говорил, что чувствовал мало любви, ему чего-то не хватало в детстве?

(Здесь опять чувствую, что отстранилась от сына).

Вы пишите, что не чувствуете вины, только жалость. Но во время прочтения Ваших слов, все время фонит это чувство вины. Что бы Вы сейчас хотели дать сыну или получить от него?

(Пытаюсь вспомнить про поцелуи, сидение на коленях, когда он был маленьким, но почему-то не помню. Меня это мучает. Если бы вспомнила - стало бы легче.)

А что бы изменилось сейчас? Это ни на что не влияет. Вы можете повлиять на отношения с ним сейчас. Да, Вы не дали ему всего, что могла бы дать идеальная мать. Но скорее всего Вы дали ему все, что на тот момент могли. Вы же не придерживали ничего для себя, правда?
Но вот сейчас Вы говорите, что ему Ваше внимание приятно. У Вас есть ресурс, желание ему это давать. А он готов принимать. Зачем же Вам искать в прошлом то, чего уже не изменишь и что не повлияет никак на сегодняшнее? Зачем Вам это чувство вины?

А про старшего не только детские фотки смотреть не могу, но даже вспоминать его маленьким больно, накатывают слезы

Что это за боль? Почему для Вас так болезненно вспоминать тот период? Какие тревожные события связаны с Вашим старшим ребенком?

Именно, что на видео он такой милый, трогательный, которого так любили раньше, но появился ещё кто-то, и он стал ненужным, таким маленьким, но каким-то одиноким. И он играет и сюсюкает с тем, кто отнимает любовь и внимание, но все равно пытается его любить.... Вот, не знаю, больно трогательна такая ситуация!

И правда трогательная. Почему Вы думаете, что "пытается любить"? Вполне возможно, что искренне любит. Как и Вас. Как и Вы его. Или нет?

Ирина, здравствуйте.
В каждый период жизни человек делает что-то, что может на тот период. Проходит время, человек набирается опыта, знаний, меняются принципы и ценности. Человек становится зрелым. И оглядываясь назад, он разочаровывается в прошлом. Ему кажется, что это можно было бы сделать лучше, это - мудрее, этого - недопустить, а того - недосказать или наоборот высказать все.
Но все эти «можно было бы и нужно было бы» - это плод фантазии человека. В реальности было так, как было, потому что хватало сил, способности и ума на то, что сделано в тот момент.
Младшим детям всегда достается больше – такой закон жизни. Они же младше, значит менее самостоятельные, более нуждающиеся в заботе. И мать уделяет им больше внимания, чем старшим.
Младшим везет, но зачастую они вырастают более инфантильными. Старшие по статистике более самостоятельные, более упорные люди. Поэтому каждому жизнь предоставит свои бонусы. Но это про детей.
Что касается вас, то жизнь с сожалением о прошлом, о не сделанном или «сделанном не так, как хотелось бы сейчас», разрушает Настоящее.
Задайтесь вопросами:
Что можно сделать «здесь и сейчас» с вашими настоящими ценностями – заботой об обоих детях одинаково?
Что можно делать сейчас с вашей нерастраченной любовью на старшего?
И поможет ли в этом чувство вины и жалости? Конечно же, нет.
Но просто сухие советы из интернета тут не помогут. Надо изобретать индивидуально с вами способ дальнейшей жизни.
Думаю, что несколько сеансов у грамотного психолога будет достаточно, чтобы проработать терзающие вас чувства и трансформировать их из разрушающих вашу психику на созидающие. Затем создать осознанную поведенческую стратегию в общении с обоими детьми (чтоб потом не было жалко младшего). ) Ведь вы в первую очередь, как это видно по написанному вами, – любящая мать, а подростки еще больше нуждаются в стабильной, принимающей, любящей и понимающей матери, чем маленькие дети.
Желаю поскорее разобраться с переживаниями и начать радоваться жизни снова.

Ирина, благодарю за обратную связь. Работайте, не останавливайтесь)) И живите настоящим)