Личные отношения

Добрый день! Можно продолжать жить, как получается. А можно обратиться вместе с мужем к психологу, если есть совместное желание. Также есть возможность задать свой вопрос здесь. Вы описали ситуацию, в чем именно Вам требуется помощь и поддержка? Какие варианты решения вопроса видите для себя ?

Можливо він через призму свого досвіду думає що йому всі зраджують, от може тому він не хочи надто зближатись щоб не ранитись знов, (це припущення). Звісно якщо він це буде в собі носити то щастя чекати буде неможливо бо завжди буде недовіра і в результаті інциденти та провокації.

Здравствуйте, Mel!
Ваши планы, решения и желания прекрасны, однако в отношениях важно, чтоб их разделял и Ваш партнёр. Одного Вашего желания и каких-то действий будет не достаточно, если они не будут поддерживаются Вашим молодым человеком.

Пережить этот момент, строить семью дальше, узаконить отношения.
Ответ : не хочет жениться, строить семью и уходить тоже не хочет.

Вы спрашивали почему? Какие желания у Вашего мужчины помимо достроить дом, который уже по факту ему практически и не принадлежит? Какие у него планы? Видение Вашего совместного будущего?
Пережить два разрыва, а финалом потерять работу эмоционально тяжело для любого человека, особенно после 40, когда человек стремится к стабильности. Возможно из-за стресса Ваш мужчина психологически немного откатился в сторону "детства".

Мы живем в одном доме, Но даже не разговариваем. Он считает, что со мной не о чем. Хотя, я образована, всесторонне развита. Он не замечает меня. Хотя оочень ревнует. И в ответ пытается флиртовать с другими.

У Вас и раньше были подобные проблемы? Или они возникли на фоне его кризиса? Как до увольнения у Вас строились отношения? Ревность — это отнюдь не показатель любви, а скорее показатель желания кого-то контролировать и манипулировать кем-то.

Мне нужна помощь, как мне себя вести по отношению к нему, жизни, к себе самой?

Главное Вам необходимо любить и уважать себя. Вас не оскорбляет, что Ваш мужчина говорит, что Вам не о чем общаться? Какие у него такие интересы, что Вы не можете поддержать диалог? Раньше он Вас чем-то подобным упрекал?
В поведении Вашего мужчины вылезают наружу желания Вами манипулировать, заставить чувствовать себя виноватой. Его провокационное поведение с женщинами, флирт, обвинения, это не поведение взрослого человека, а поведение мальчика, я бы даже сказала подростка. Вам понятное дело не стоит вестись на эти провокации иначе, у Вас от таких отношений останется только пустота внутри и усталость. Складывается впечатление, что Ваш мужчина на Вас просто срывается за свои былые неудачи.
Необходимо постараться вывести его на взрослый и конструктивный диалог. Сделать в кабинете психолога — это будет проще. Если он говорит у Вас нет проблем, то скажите, что психолог — это не только для решения проблем, а для налаживания взаимопонимания между людьми. Однако Вы можете попытаться и самостоятельно поговрить с ним "по-взрослому". Главное не отвечать эмоциями выпады, типа обида, ревность, злость, обвинения.
Чем вообще сейчас занимается Ваш мужчина? Как проводит свободное время?

Інколи бажання та допомога людині, забирає в цієї людини можливість на зміни, бо цим вказується на її слабкість, а коли важко визнати слабкість то спрацьовує протидіє (заперечення наприклад). Тому інколи допомога це відсутність впливу щоб дати час самому відчути потребу взмінах!

Но круто будет , если помочь, а круче еще будет, если ему помочь и все получается!

Ваше желание похвально, однако оно и опасно для Вас. Оно иллюстрирует, что в Вас срабатывает сценарий "спасателя". Обычно женщины с подобным сценарием готовы в любой момент кинуться "на амбразуру" и отдать всё, чтоб помочь кому-то (в Вашем случае — любимому). Конечным итогом они часто оказываются рядом с людьми, которые эмоционально их эксплуатируют не выходя из позиции жертвы, а когда покидают её, то спасатель им оказывается не нужным. Не забывайте о себе, не превращайте свой дом в культ одной особы, где всё и все усилия сосредоточенны на мужчине.
Соглашусь, что иногда человеку необходимо просто дать время, самому разобраться в себе.
Единственное, что могу порекомендовать исходя из предоставленной информации, это старайтесь в разговорах не касаться болезненных тем. Вам необходимо найти, что-то, что вдохновляет и зажигает у Вашего мужчины глаза и сосредоточиться на этом "внутреннем ресурсе". Это может быть, что угодно (животные, хобби,спорт). Этот ресурс станет основой к "исцелению". Не обязательно свою помощь и поддержку облекать в слова и действия, иногда достыточно и простого понимания.

В такому випадку, важливо просто поговорити з ним щоб зрозуміти чого він очікує, що має статись,що має змінитись щоб це сталось, задайте всі ті питання які прояснять саме ваше майбутнє яке повязане з цими відносинами! Ясність та чесність у стосунках це частина їх фундаменту (ну і про довіру незабуваємо теж)

Если Вы хотите общаться со взрослым мужчиной, то необходимо обращаться к этой его зрелой стороне, игнорируя его "не зрелые" выпады. Например, когда Вам, по сути провокативно, говорят, что женщины, которые ухаживают за собой лёгкого поведения, от Вас ждут, что Вы или обидитесь, или разозлитесь. То есть сама начнёте вести себя как ребенок или как родитель. Поэтому мы опускаем эти эмоциональные реакции и всегда действуем с позиции взрослого: или игнорируем эти выпады (можно отшутиться), или говорим о своих чувствах ( мне не приятно, слышать такое, не говори пожалуйста так).
Любить и уважать себя - это сохранять рамки дозволенного. Поддержка и терпение это хорошо, однако Ваше достоинство не должно в этих отношениях страдать и часть своего внимания всё равно необходимо оставлять себе.
Также важно разделить часть его увлечений. Показать что Вам это интересно, и что для Вас это так же важно, как и для него.
Также хочу обратить Ваше внимание, что исходя из жизненного опыта Вашего мужчины и того, что в Ваших прошлых отношениях негативные моменты и раньше были, Вашему партнеру необходима психологическая помощь. Безусловно он хороший человек, однако те женщины, которых, заметьте он выбрал, тоже не монстры. За то, как у него розвиваются отношения с противоположным полом, ответственнее он также. Похоже из-за матери у него не только доверие подорвано к женщинам, но и отсутствует уважение.

То есть, мне нужно вывести наши отношения на такую линию

это можно сделать или с помощью разговора, или манипулируя человеком. Однако учтите, что манипуляция для манипулятора более стресогенна, чем для того, кем манипулируют. Если Ваш мужчина Вас не слышит и не понимает, значит Вы подбираете не совсем верные слова. Что точно говорить Вашему партнёру, сложно сказать так, как мы его не видели и не знаем его, не знаем, как Вы общались до этого, что Вы ему говорите и как.
Обратите внимание, что у Вас в тексте полно формулировок с акцентом на "мне нужно". Может это и нужно Вам, однако не факт, что нужно Вашей второй половинке. Ему и так может быть зашибись.

Он не знает чего хочет, а если хочет то это желания Подростка.

Ну, это его желания и у него также есть право на их удовлетворение, какими бы они не были. Напомню, что Вы взрослая и строить отношения должны, как взрослая, то бишь не как мама, которая запрещает, увещает, манипулирует. Вам, что-то не нравиться? Говорите, мне это не по душе, однако это твоё право ты можешь поступать, как считаешь нужным. Это будут его ошибки и ответственность, он должен будет сам за них нести. Например, сейчас Вы пытаетесь всю ответственность за Ваши отношения взвалить на себя. Однако так не должно быть.
Подготовка Вашего мужчины для похода к психологу может занять не один месяц, а может вообще не возыметь успеха. Вы сами сказали — он не видит проблемы. Для него то, что происходит, то как Ваши отношения развиваются — это норма в принципе. Он не чувствует последствий своих действий и не видит взаимосвязи. Могу предположить, что в структуре его личности из-за матери есть установка, что "все женщины — изменщицы, все женщины — уходят". Эта установка заставляет его вести себя так, что он по сути провоцирует женщину на уход и измену. Это личная работа с психотерапевтом и не на один час.
Вы должны быть готовы к принятию негативных черт характера Вашего мужчины, и к тому, что они могут остаться с ним до конца. Личность нельзя поменять, если у самой личности нет такого желания. Просто отнеситесь к этому с пониманием. Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт к горе. Если Вы, что-то не можете изменить, то измените к этому своё отношение.
Также рекомендую для того, что бы лучше понять, как выстраивать диалоги и отношения познакомится ближе с транзактным анализом и почитать Э.Берна "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди".