Я хочу жить, а не существовать.

Писала большой текст, но к сожалению количество символов ограничено, поэтому придется писать кратко..и скорее всего не очень будет понятно..
Если в кратце, то в детстве пережито насилие сексуального характера на протяжении нескольких лет. В связи с этим, спустя много лет, началось внутреннее саморазрушение.
Сейчас я чувствую себя очень ужасно.. у меня много страхов, жуткая аппатия, бессонница, плохие сны, усталость настолько, что иногда даже руки тяжело поднимать, постоянное чувство паники ,если не дома , на улице паническая атака если темно, испытываю сильный стресс. Если дома, то в последнее время постоянно переживаю закрыла ли я дверь. Сильные приступы начинающиеся с \"просто слёз\" и могут закончиться сильными истериками, от которых сложно успокоиться. Иногда колит сердце, потеря аппетита и я перестала регулярно есть. Бывают на время приступы хорошего настроения и подъёма активности. Подавление своих эмоциональных чувств и слёз. Не могу, когда меня видят другие в таком состоянии- поэтому вынуждена одевать \"маску -у меня все хорошо\" или по крайней мере красиво выглядеть(в таком случае люди видя внешний вид могут даже не задавать вопросы о моих делах). Боюсь показывать всплеск моих чувств и эмоций (этот гной) другим, чтобы не сделать себе больно и больно другим. Чтобы не пугать.
3 года назад обращалась к врачам. Со мной работало 3 специалиста(психолог, психотерапевт, сексолог)принимала по началу Флуоксетин, примерно через месяц из-за неприятных побочек назначили другой препарат - кветиапин(кветилепт). Я принимала лекарства примерно пол года, моё состояние стало улучшаться(хотя при таблетках я чувствовала себя очень уставшей, вечно хотелось спать) и как только появилась возможность и моё состояние позволило - я отказалась от приемов и таблеток..и вот сейчас я чувствую себя намного хуже чем тогда. И понимаю что мне снова нужна помощь.
Меня пугает моё состояние- особенно, в период приступов я думаю о том,что не хочу жить..в последнее время стала смотреть на предметы, с помощью которых я могла бы сделать это. Но пока понимаю,что не хочу делать себе больно физически и поэтому мой мозг ещё наверное борется.. но с каждым днём кажется,что я сдаюсь.
Врач к которому я хотела попасть ушла сегодня в отпуск..и я не знаю как прожить эти 1,5 недели..