Чувствую себя потерянной

Здравствуйте! Очень хочется вас поддержать! Несколько лет после университета это всегда переживания и стресс. Находиться в таком подвешенном состоянии очень страшно. Понимаю вас, вы делаете не то, чего бы хотели.
Попробуйте прислушаться к себе, своим желаниям и потребностям. Не спешите, и постарайтесь опредилить, какая деятельность доставляет вам радость, и как бы вы могли это реализовать.
Ваш папа хочет вас направить, он по своему видит вашу жизнь. Это может забирать у вас все силы, ведь ваши желания задвинуты на задний план. Какие у вас отношения с папой? Всегда ли вы были вынуждены делать то, чего от вас ждут а не то, чего бы вам хотелось?
Вы боитесь нового, и прожить жизнь зря, из-за постоянного убеждения в том, что это очень серьезный выбор. Вы пугаетесь еще больше.
Попробуйте понять что выбор профессии это не всегда должно быть с первого раза. Можно пробовать разное и рано или поздно найти то, что вам подходит!
Как бы вы могли реализовать свое хочу, свои желания? Есть ли у вас возможность договориться с папой о самостоятельном выборе?
Научившись прислушиваться к себе, своим желаниям, а главное не задвигать, а отстаивать вы сможете открыть себя для нового опыта.
Вы чувствуете не уверенность. Почему? Удавалось ли вам достичь чего-то пусть даже в мелочи. Хвалили ли вас родители за ваши успехи?

Ответ отредактирован автором 08-06-2019 12:36:04

Вы боитесь подвести родителей. Это очень понятно, и прекрасно что вы их цените. Когда у вас появилось чувство что вы можете не соответствовать их ожиданиям?
Возможно у вас уже был такой негативный опыт?
Когда у вас появился страх сделать что-то не так? Бывало ли у вас в жизни такое? Как это было?
Ваши родители дали вам все, они вас любят, бывало ли что бы вы их подводили ранее, как вы проживали ваши неудачи ранее? Ведь все склонны ошибаться иногда. Почему вы боитесь совершить ошибку?

Ответ отредактирован автором 08-06-2019 12:43:54

Ваши страхи мне очень понятны. Пережив первую неудачу, важно то, как именно она прошла для вас. Ваш папа, хотел только лучшего, и поступил как считал нужным, врядли хотел вам навредить.
Можно будучи уже взрослой научиться переживать страх неудачи.
Скажите как именно вы можете испортить себе жизнь? Конкретнфй пример. Вы говорите глобально.
Спросите себя, и прислушайтесь к ответу. А могу ли я сделать что-то такое, что перечеркнет мою жизнь? Мне кажется ответ будет нет, ведь как я вижу вы очень осознанный человек, который думает сто раз перед тем как что-то сделать. Вы можете испортить себе жизнь бездействием. Попробуйте принять свои желания, и потребности, не оценивая их. Глупые или не глупые. Это ваше ХОЧУ, и оно важно!
Для того что бы решиться что-то попробовать, важно понимать что если не получится, это не говорит о вас в целом как о неудачнице! Постарайтесь возвращать себя в реальность. Да сейчас ИМЕННО ЭТО у меня не получилось, но я попробовала. Это не значит, что я испортила себе жизнь, это значит что есть возможность реализоваться в другом.
Ваши родители, уверена, не хотят видеть дочь, которая делает все как они хотят, но при этом не счастлива. Вы не подведете родителей, если будете жить преодолевая трудности.
На самом деле, работа со страхом, неуверенностью и желанием понять себя, а главное научиться доверять себе, требует личной работы с психотерапевтом. На сайте онлайн, это может быть не эффективно. Если вы проживаете в Киеве, я могла бы поработать с вам, именно с такими запросами я работаю. Или если в другом городе, могли бы поработать в скайп или вы можете найти специалиста на сайте.
Это вполне решаемые запросы на терапию. Не оставайтесь одна с этими переживаниями в подвешенном состоянии. Позаботьтесь о себе!

Здравствуйте, Lavainn!
В этом состоянии Вы просто нуждаетесь в психотерапии с психологом. Не в консультациях, как здесь, а именно в психотерапии - это качественно другое.
В проработке своих страхов, уверенности в себе, отношений с отцом, его идеализации и психологической зависимости от него (которую он всячески поддерживает, так как это удобно, когда тебя слушаются во всём). По-другому мало что не выплывите, так ещё и потеряете себя - что чревато депрессиями и чем-то ещё похуже.

Здравствуйте! Я уважаю и понимаю Ваши чувства, но скажу прямо - жизнь - не дорожка, по которой все идут чётенько, без сучка, без задоринки.

Поверьте, Ваши родители в свое время наделали немало всего, что они теперь! считают ошибками. Так обычно у всех думающих взрослых людей. С возрастом идет анализ. Только об этом обычно наши (т.е. из стран СНГ) родители, почему-то, напрочь забывают, когда наставляют своих детей. Они многие просто же - образец безошибочной жизни и все тут.

Чем раньше Вы разрешите себе делать ошибки, жить своим умом, идти по своему пути и набивать СВОИ шишки, тем лучше и для Вас, и для Ваших родителей. Все соломинки они Вам не подстелят.
И то, что работало во время их молодости, во время Вашего становления - может не то, что не работать, а и вообще уже не существовать, как явление.

Открывайтесь ошибкам (они все равно будут), интуиции, логике, здравому смыслу и идите в жизнь экспериментировать, а не сдавать зачет - сдал/не сдал.

Есть люди, которые бессознательно сдают "зачет" до старости перед давно ушедшими в лучший мир родителями. Это - невроз, произошедший от того, что родители их принимали не безусловно, а при условии что.... ребенок говорит умные вещи, чистюля, храбрый, тихоня, отличник - что угодно. И это же распространяется потом на весь мир - "Меня будут любить, если..."

В итоге - человек живет не своей жизнью, а тем, чтобы бессознательно угодить этому миру, вписаться в "его" правила, некогда заданные родителями. Это - обычный механизм приспособления к своей "стае", естественный механизм выживания, чтобы ребенка не отторгли самые важные для его выживания люди.

Одно плохо - что правила такой родительской любви - это не обо всем мире, как думает такой человек. ОНИ - О НЕВРОЗЕ ЕГО РОДИТЕЛЕЙ. И ВСЕ! В какой-то момент должно прийти осознание - а в чем была проблема любить меня троечником, трусом, забиякой или пошедшим учиться на архитектора (как я хотел), а не на врача (как хотела мама)? Почему это было проблемой?!

А проблема бывает в том, что ребенка видят, как проект. Увы. Проект своего нереализованного, проект, чтобы как у всех, проект, чтобы все по правилам - все чётенько и по струночке.

Мой совет таким родителям - дайте жить своим детям спокойно, реализуйте проекты в собственной жизни, а не ценой жизни ребенка.

А Вам - удачи!
К сожалению, иногда, чтобы быть счастливой, нужно за это счастье побороться с теми, кто хочет причинить тебе еще большее счастье (только исключительно в рамках своего понимания).

Желаю Вам сохранить и себя, как личность, и отношения с родными. Что, увы, не всегда бывает просто и бесконфликтно.

С уважением,
Ульяна

Доброе утро! Есть ли у Вас возможность поработать с психологом?