Проблемы с дядей

Kate, очень жаль, что вашей мамы больше нет…И жаль, что ее День рождения в этом году сопряжен с такими неприятными моментами.
Развернуться и уйти – достаточно детская реакция.
Взрослый человек разговаривает о том, что его волнует, высказывает то, что не нравится.
Вы МОЖЕТЕ сами, а не через бабушку, поговорить с дядей. Сказать, что знаете, что он планирует привести свою женщину именно в этот день. Сказать, что Вам не хочется присутствия посторонних (для Вас с сестрой) людей и попросить его не поступать таким образом.
Если он откажется – тогда уже можно озвучить, что поскольку для вас с сестрой теряется весь смысл встречи, то вас двоих там не будет. И отправиться с сестрой в другое место, чтобы вспомнить о маме так, как вы вдвоем хотите.
Говорить об этом важно спокойным тоном, чтобы чувствовался ваш спокойный, но серьезный настрой. Это должен быть уравновешенный разговор двух взрослых людей. Тогда это не будет подростковым «вызовом» и не будет детским «капризом».
При этом Вам важно понимать, что дядя – отдельный взрослый человек, который распоряжается своей жизнью так, как он хочет, заводит женщин и знакомит (или не знакомит) их с кем хочет. И вообще, может она классная, эта его женщина, просто Вы пока ее не знаете))
Дядя НЕ должен соответствовать вашим ожиданиям в той части, что «не познакомил» с женщиной (он и НЕ должен).
Но.
В той части, которая касается уже Вас и сестры, там, где речь идет о вашей с сестрой «территории» (встреча только близких людей по эмоционально сложному поводу) – тут Вы имеете право отстоять свои границы и предложить свои условия. И это ваше абсолютное право, как двух взрослых самостоятельных личностей.
Вам 32, но похоже, что в кругу семьи Вы не очень чувствуете себя взрослым человеком. Это нужно менять. Возможно этот важный день и станет стартом для проявлений вашей взрослости, только Вам нужно внутри себя абсолютно четко усвоить, что это не ваша прихоть, а ваше право.
Дядя может вести себя «беспардонно» по жизни, но ТОЛЬКО Вы можете НЕ ПОЗВОЛИТЬ вести себя так именно с Вами (на другие стороны его жизни ваше право не распространяется).
И ничего «терпеть» не надо, всегда нужно озвучивать свои пожелания - но тут важно отличать это от поучения других как им жить, потому, что тогда уже Вы будете «вторгаться на чужую территорию».
Желаю уверенности в себе))

«По поводу ожиданий - мы не сами это придумали. Это как раз то что требовалось от нас в свое время. Получаются какие то двойные стандарты то что нам обязательно ему не надо делать, ему можно - нам нельзя» - Kate, тут нет «двойных стандартов», просто в то время, когда от вас это требовалось, вы еще не знали, что это НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО выполнять.
Это могла быть просьба, но не требование. Нельзя у взрослого человека «требовать», чтобы он познакомил со своим партнером в обязательном порядке.
Исходя из того, что Вы описали, можно заметить, что Вы намного больше погружены в проблемы семейных отношений, чем в свою личную жизнь.
По большому счету, Вас все это уже не должно волновать – Вам 32, у Вас есть жених и свои отношения. Какая разница, куда пошел дядя в ваш День рождения? По идее, Вы могли лишь вздохнуть с облегчением, что можете провести этот день так, как хочется.
Причиной такого вашего «неравнодушия» тут может быть именно тот момент, о котором Вы пишете – «почему ему можно, а Вам – нет». Вы обязаны «соблюдать», а он нет.
Тут решение простое – Вы НЕ ОБЯЗАНЫ.
Ни звонить и извиняться, ни вообще приглашать его на свой День рождения, ни объяснять ему свою позицию, ни знакомить его с женихом.
Ничего НЕ обязаны.
Если захотите – тогда другое дело.
Когда Вы будете чувствовать за собой это право – Вам будет понятнее, как расставлять границы. Пока Вы свои границы не достаточно хорошо и сами чувствуете, поэтому сложно их отстаивать.
Когда человек четко понимает, где его «территория», а где уже нет, у него не возникает вопросов про выбор подходящих слов.
Вы можете обратиться к специалисту вживую, чтобы разобраться, что стоит за вашими сложностями в отстаивании границ, и обрести уверенность в своем праве их отстаивать. Часто на поверхности мешает желание быть для всех хорошим. А это в принципе невозможно. Хотя в вашей истории, на мой взгляд, больше присутствует внутреннее желание «поставить на место», и это может мешать быть корректной.
Тут важно не «выражать недовольство», а спокойно и уверенно говорить «мне так не подходит», «мне это неприятно», «я не согласна».
Если при этом не уходить в обвинении и не переходить в поучение, то и обижаться на Вас будет не на что. При этом важно понимать, что если Вы корректно сказали о том, что ВАС не устраивает, а человек потом обижается, то это уже не ваши проблемы. Вы же говорите о себе и просите учесть вашу точку зрения и ваши чувства. Если он не соглашается – Вы выбираете для себя другой путь сохранения своего эмоционального спокойствия, например, не приходить туда, куда дядя приведет свою женщину.