Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Людмила Петрівна Колесник
Людмила Петрівна Колесник 1 час тому: «Вітаю ! Дякую Вам за довіру й сміливість говорити про те, що завдає стільки болю. За Вашими словами відчувається, наскільки виснажливою стала ця боротьба із собою. Хочу, щоб Ви »
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 3 часа тому: «Дякую, Ваша відповідь спрямовує увагу на коріння проблеми. цитата: «Саме період, в який я почала так собі шкодити розпочався в момент, коли один з близьких родичів ненароком сказа»
Яна Кузик
Яна Кузик 5 часов тому: «Здравствуйте цитата: «видимо просто на подсознательном плане я перестала его интересовать как девушка.» - наверняка не просто было столкнуться с такими выводами, тем более ст»
Вопрос от: re86y5 Возраст: 27

как стать прежней

Я 2 года была в отношениях с парнем и он не любил целоваться,ходить за руку со мной,смотреть глаза в глаза. Вначале я боролась с этим,говорила ему,что мне это важно и хочется,он пошел на встречу,но делал это все как из под палки,без желания.Шли по улице за ручку,а потом как только заходили в кафе,он сразу так небрежно руку отпускал с облегчением и с поцелуями также, они были дежурные ,как будто мы 20 лет в браке только на прощание и перед сексом.Потом я уже перестала сама хотеть этих поцелуев с ним и ходить за руку.И он можно сказать чуть ли не насильно целовал и брал за руку даже когда я отказывалась и не хотела,потому что боялся что я опять возмущаться буду что не целуемся и не ходим за руку и поэтому все равно целовал что типа надо.И когда теперь меня берут за руку другие кавалеры я не хочу идти уже так,думаю что детский сад это глупость как и бывший мне талдычил постоянно и к поцелуям тоже так отношусь теперь или иду все таки за руку,но также небрежно потом руку отпускаю с облегчением.Как снова захотеть это все и стать такой какой я была до отношений? У меня такое ощущение как будто я мщу бывшему через других парней
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Добрый день! Все это зависит от личностных особенностей другого человека Не накручивайте себя и не ищите причину в себе. Дело в том, что не все люди любят тактильный контакт.Кто-то его обожает и нуждается в нем, а кого-то это пугает.Все зависит от того какой контакт у него был с его мамой. Если его мама мало обнимала, гладила в детстве, то он с этим так и вырос. Для него эта не совсем привычная ситуация. Она для него в дефиците. У Вас скорее всего в детстве было все немного по-другому. Вы получали больше от мамы любви и нежности. Вы этими чувствами наполнены и можете поделиться. Это для Вас естественно и есть норма. Хотя все это индивидуально и на это могут быть и другие причины.
Дополнение от автора вопроса ·
Расстались 3,5 года назад.После него не было отношений.
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Да, Вы расстались, но та ситуация была не разрешена в Вашей психике. Вы продолжаете к ней возвращаться и видеть в настоящей ситуации. Я так поняла, что это было первый раз в Вашей жизни? Если Вы хотите больше разобраться в ней, то лучше обратиться за очной консультацией
Дополнение от автора вопроса ·
Да,в первый раз такое,раньше до него не было таких проблем с другими партнерами
Ксения Шалимова — психолог
Ксения Шалимова психолог
цитата:
У меня такое ощущение как будто я мщу бывшему через других парней

Добрый день. Возникает ощущение, что Вы ему что-то недосказали, недовыяснили с ним. Как Вы расстались? В чем заключается месть?
Татьяна Дмитриевна Рощина — психолог
Татьяна Дмитриевна Рощина психолог
Доброе утро! Зачем Вам снова быть такой, как до отношений? Почему не быть тем, кем Вы есть сейчас? Какое значение Вы придаёте тому, что поцелуи, идти за руки детский сад? Что это говорит о Вас? Как это мешает строить отношения?
Елена Анатольевна Летута — психолог
Елена Анатольевна Летута психолог
3,5 года это довольно длительный срок. И 2 года в отношениях - это тоже очень много. Отношения (при чём любые) так или иначе накладывают на нас отпечаток и как-то влияют. А Вы, насколько я поняла, на протяжении двух лет пытались втиснуть себя в формат отношений, который был Вам не совсем понятен. Возникает вопрос: если для Вас настолько важна тактильная составляющая в отношениях (поцелуи, объятья) почему Вы продолжали встречаются с тем молодым человеком? Что Вам в нём нравилось? Также не мало важно определить, что для Вас символизируют в отношениях поцелуи и объятья?
Позвольте мне предположить (но это только моё предположения) не могло ли так быть, что когда Ваш бывший молодой человек не хотел с Вами поцелуев, то у Вас возникало ощущение, что Вами пренебрегают?
"У меня такое ощущение как будто я мщу бывшему через других парней"
Это Ваше предположение может быть очень даже верным. Но проверить его правильность можете только Вы. Возможно, какой-то этап отношений с бывшим парнем был не доконца разрешен, пройден, что-то осталось недосказанным, какая-то обида, злость подавлена. И теперь проэцируя его образ (пусть даже неосознанно) на других парней Вы хотите проиграть и разрешить ту ситуацию на свою пользу, поддержать своё задетое эго.
Как Вы расстались с тем молодым человеком? Кто был инициатором разрыва? Сложно ли Вам было его пережить? Как Вы себя чувствовали, когда окончились столь длительные отношения? Следите ли Вы иногда сейчас за его жизнью?
Сам тот факт, что прошло уже 3,5 года и у Вас не было новых отношений - это вполне нормально. Но насколько я поняла Вы ходите иногда на свидания, общаетесь с мужчинами. Не думаете, что Ваше нежелание прикасаться к ним, это также может быть реакция на мужчин? Может быть они Вам просто не приятны?
"И когда теперь меня берут за руку другие кавалеры я не хочу идти уже так,думаю что детский сад это глупость как и бывший мне талдычил постоянно и к поцелуям тоже так отношусь теперь или иду все таки за руку,но также небрежно потом руку отпускаю с облегчением."
Знаете здесь чувствуется некоторое внутреннее противоречие:Вы говорите, что так думаете именно Вы, но при этом понимаете, что так говорил Вам бывший, и хотите "стать прежней". Что Вы ещё подразумеваете под стать прежней? Вы ощутили потерю "чего-то ещё"?
...
Ксения Шалимова
Дополнение от автора вопроса ·
Ксения,да я не все ему высказала,я даже писали ему письма и высказывала все что думаю и потом сжигала(где то прочитала,что такое может помочь).Расстались со скандалом,я была инициатором,он не хотел расставаться.Меня многие вещи не устраивали в нем,он менялся,но только поверхностно и было видно,что самому ему эти изменения не надо и из под палки они.Месть в том,что я хочу чтобы и другие теперь испытали,что чувствовала я тогда,хотя я понимаю что они не виноваты,но веду себя так.
Дополнение от автора вопроса ·
Татьяна,я хочу быть такой,потому что я всегда была кинестетиком раньше,очень любила прикосновения,поцелуи и мне нравилось быть такой,любила целоваться и без отношений и ходить за ручку,была легкой,кокетливой.Сейчас я стала недотрога,серьезной,парней это отталкивает,что я не иду на контакт отгораживаюсь от них и отношения не складываются поэтому,а я не знаю как показать симпатию теперь будучи такой.Я хочу стать снова легкомысленной более,а не получается теперь.
Татьяна Дмитриевна Рощина — психолог
Татьяна Дмитриевна Рощина психолог
Вы уже не можете быть легкомысленной и той, которой были ранее. Но Вы можете быть собой настоящей и по чуть- чуть возвращать себе то, что ранее приносило удовольствие. Какой первый шаг к этому Вы могли бы сделать прямо сегодня?
Дополнение от автора вопроса ·
Олена,отношения я продолжала,потому что он то прислушивался ко мне,а самому ему это было не надо и я получала что хочу,но без его желания.У меня были чувства к нему,страсть,он мне всегда помогал,поддерживал,были плюсы у него тоже,он как каменная стена для меня был,надежный,ответственный.Для меня поцелуи это проявление нежных чувств,любви или страсть.Я обожала целоваться до него,даже без отношений,пробовала разные виды поцелуев,парни тоже всегда хвалили меня до него,что я классно целуюсь и что это был лучший поцелуй в их жизни и до сих пор вспоминают его хотя уже женаты и что жены их так не умеют.А сейчас я наоборот не хочу не с кем целоваться вообще и после расставания не разу не было поцелуя я не хотела,хотя были парни которые мне очень нравились.Когда он не хотел целоваться мне было обидно,я считала себя что умею целоваться и другим нравилось,а тут как отвержение,обидно было.Расстались со скандалом,недовольством друг на друга.Инициатором я была,он не хотел.За его жизнью я не слежу,страницу он удалил после расставания ,а новую я не знаю.Но прохожу часто около его дома и магазина его мамы,но его конкретно не видела.Воспоминания сразу приходят о нем.Чувствовала облегчение когда расстались,когда встречались страдала,что всю жизнь ага буду терпеть без поцелуев так думала,а тут рассталась и выдохнула и вроде гуляй делай что хочешь,а уже не хочется.Не думаю что дело в том,что парни не нравятся и поэтому не целуюсь,наоборот очень нравились,но я не хотела,может уверенность пропала и считаю что плохо целуюсь значит раз ему не нравилось,а может привыкла уже без них из за отношений.Стать прежней я хотела стать снова легкой,беззаботной как раньше,целоваться легко,ходить за ручку,кокетничать,а не как сейчас отмораживаться от парней и быть слишком неприступной,а уже не получается быть такой.
Дополнение от автора вопроса ·
Сергей,отношений нет,но есть кавалеры,которые ухаживают,проявляют симпатию
Елена Анатольевна Летута — психолог
Елена Анатольевна Летута психолог
Может Вам стоит начать с прощения:
"Месть в том,что я хочу чтобы и другие теперь испытали,что чувствовала я тогда,хотя я понимаю что они не виноваты,но веду себя так."
Вы явно ещё держите злость на своего молодого человека. И у Вас очень сильно говорит задетое эго:
"парни тоже всегда хвалили меня до него,что я классно целуюсь и что это был лучший поцелуй в их жизни и до сих пор вспоминают его хотя уже женаты и что жены их так не умеют...Когда он не хотел целоваться мне было обидно,я считала себя что умею целоваться и другим нравилось,а тут как отвержение,обидно было."
У вас эта обида и злость до сих пор чувствуются. Но Вы же понимаете, что бывший молодой человек не любил поцелуи не потому что Вы это как-то плохо делаете, а просто потому что ему такое было не подуше? Что с Вами всё ок, всё дело в особенностях восприятия другого человека?
Вы сказали что писали парню письма, высказывая в них несказанное. Стало ли Вам легче после этого?
Складывается впечатление, что из-за прожитого опыта, Вы сами неуверенны в себе, и как будто боитесь, что другой мужчина или негативно Вас оценит, или оттолкнёт, и поэтому спешите оттолкнуть первой. Присутствуют ли у Вас страх (возможно неясный, он может проявляться в виде физических ощущений) и неуверенность, когда Вы встречаетесь с молодыми людьми и моменты доходят до близости?
Помимо отношений с молодыми людьми Ваше поведение в обыденной жизни как-то изменилось?
Скажите "до трансформации" Вы были достаточно спонтанной в отношениях? Вы говорите о лёгкости. Как она проявлялась в чувствах и в поведении?
Сергей Горбатенко — психолог
Сергей Горбатенко психолог
Что вас сейчас "включает"? Только когда вас берут за руку, целуют? Или что ещё?
И какие чувства, эмоции при этом возникают внутри?
Дополнение от автора вопроса ·
Олена,он не любил целоваться не только потому что не привык и не любит он говорил,что ему не нравится как целуюсь,говорил давай без языка,просто чмок и все,а я хотела страстно целоваться долго.А другим парням наоборот нравились страстные поцелуи.После письма не особо стало легче,только на день буквально.Писала где то 4 письма таких.Страх есть физических отношений особенно поцелуев,что давно не целовалась и опозорюсь и я уже не та как раньше.Раньше раскрепощенная была,страстная,а сейчас как синий чулок стала,слишком правильной.Поведение вообще изменилось,исчезла легкость,раньше и с занятыми парнями гуляла,у которых есть девушки,с вахты парнями,могла пойти домой к парню на первом свидании,с незнакомым парнем уехать могла в ближайший город или по лесу погулять,где кроме нас никого нет,а сейчас не веду себя так,на первом свидании и петтинг иногда был и поцелуи,я кайфовала от этого.А сейчас слишком избирательной стала,с женатыми не пойду на свидание,с вахты тоже,потому что нет будущего в таких знакомствах,домой уже не пойду в гости к парню на первых свидания,целоваться тоже не буду.Я скучаю по тем временам,когда была такой,виню эти отношения,в том что стала другой.Да,я была спонтанной,не боялась рисковать,не думала что что то плохое может случиться и была счастлива тогда,когда вела себя так.Даже в соц сетях у меня была больше популярность тогда,было много лайков к фото,много писали, знакомились,а сейчас не так уже.
Дополнение от автора вопроса ·
Сергей,сейчас нравится когда просто рядом парень очень близко стоит,что соприкасаемся телами,тогда получаю удовольствие от этого,возбуждение испытываю,эйфорию,еще нравится,когда прикасается ко мне,но не надолго,а когда долго держит за руку или обнимает, то нервирует,бесит и от поцелуев отгораживаюсь.
Дополнение от автора вопроса ·
Татьяна,даже не знаю что могу сделать,только если начать общаться по другому.
Елена Анатольевна Летута — психолог
Елена Анатольевна Летута психолог
"А сейчас слишком избирательной стала,с женатыми не пойду на свидание,с вахты тоже,потому что нет будущего в таких знакомствах,домой уже не пойду в гости к парню на первых свидания,целоваться тоже не буду"
Но ведь это не плохо. Так Вы обеспечиваетет себе безопасность. Ведь не все мужчины, добрые, сдержанные и т.д., гуляя с незнакомцами в лесах можно нарваться и на неприятности). И в Вашей избирательности нет ничего плохого: Вы сами сказали, что отношения с поределенными мужчинами не имеют перспективы развития. И здесь риторический вопрос зачем Вам тратить на них своё время и силы?
А вот с этим стоит поработать:
"Страх есть физических отношений особенно поцелуев,что давно не целовалась и опозорюсь и я уже не та как раньше.Раньше раскрепощенная была,страстная,а сейчас как синий чулок стала,слишком правильной"
И вот этот момент особо привлек моё внимание:
"он не любил целоваться не только потому что не привык и не любит он говорил,что ему не нравится как целуюсь,говорил давай без языка,просто чмок и все,а я хотела страстно целоваться долго"
В этой ситуации нет ничего такого, человеку просто такой стиль поцелуев не нравился.Это как есть люди которые любят яблоки, а есть которые их терпеть не могут, но яблоки не становятся от этого плохими. Однако этот момент истории Вас ранил настолько, что породил комплексы и неуверенность в себе. И основная проблема в Вашем восприятии ситуации.
Являетесь ли Вы перфекционисткой? Были ли отличницей в школе? Часто ли соревнуетесь с окружающими? Какие у Вас были отношения с с родителями? Вас в детстве часто сравнивали с окружающими?
Ксения Шалимова — психолог
Ксения Шалимова психолог
цитата:
Раньше раскрепощенная была,страстная,а сейчас как синий чулок стала,слишком правильной.Поведение вообще изменилось,исчезла легкость,раньше и с занятыми парнями гуляла,у которых есть девушки,с вахты парнями,могла пойти домой к парню на первом свидании,с незнакомым парнем уехать могла в ближайший город или по лесу погулять,где кроме нас никого нет,а сейчас не веду себя так,на первом свидании и петтинг иногда был и поцелуи,я кайфовала от этого.А сейчас слишком избирательной стала,с женатыми не пойду на свидание,с вахты тоже,потому что нет будущего в таких знакомствах,домой уже не пойду в гости к парню на первых свидания,целоваться тоже не буду.

Что для Вас означают эти воспоминания? Как Вы думаете, Вы что-то потеряли или может быть оно спряталось и ждет Вашей помощи?
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Добрый день! Хоть Вы и пишите, что инициатором разрыва этих отношений были Вы, но где-то глубоко Вы эту ситуацию не отпустили. Вы продолжаете наказывать других парней в его лице, но и себя. Вы не позволяете себе строить отношения так как у Вас было до него. Какие струны души он у Вас зацепил, что Вы продолжаете ему мстить?Причина может быть не в нем, а в Ваших отношениях в семье, он просто этот процесс запустил. С этим должен разбираться специалист на терапии
Дополнение от автора вопроса ·
Татьяна,более легко и стараться шутить как раньше,общаться с многими парнями,а не только с избранными.Сейчас стал боле узкий круг общения и надо его расширять
Дополнение от автора вопроса ·
Олена,нет перфекционисткой я себя не считаю и отличницей не была.Родители сравнивали с другими постоянно и с сестрой,которая как раз была отличницей,послушной,а я плохо училась,не всегда слушалась родителей,меня называла мама позор семьи и сложным ребенком.Сравнивать я люблю себя с другими,но я не считаю,что я хуже.
Дополнение от автора вопроса ·
Ксения,наверно эмоции,адреналин,раньше жизнь была яркой и насыщенной из за этих ситуаций,было что вспомнить,а сейчас скучно.
Дополнение от автора вопроса ·
Татьяна,снова зарегистрироваться на сайте знакомств и там знакомиться попробовать
Дополнение от автора вопроса ·
Ольга,наверно самооценка упала и стала думать что и с другими парнями также будет
Ксения Шалимова — психолог
Ксения Шалимова психолог
цитата:
наверно эмоции,адреналин,раньше жизнь была яркой и насыщенной из за этих ситуаций,было что вспомнить,а сейчас скучно.

Но ведь Вы сейчас делаете свою жизнь такой. Как будто отвергаете ту себя, которой Вы были. Не даете ей возможности жить.
Елена Анатольевна Летута — психолог
Елена Анатольевна Летута психолог
"Сравнивать я люблю себя с другими,но я не считаю,что я хуже."
Дело не в том, считаете ли Вы себя хуже других или нет, а в том, что Ваша самооценка неустойчивая и зависит от чужого мнения.
Вот рассмотрим ситуацию: Вы регистрируется на сайте начинаете общаться с новыми мужчинами, всё идёт хорошо до определенного момента, но находится один идиот, который говорит Вам, что ему не нравится, как Вы то-то и то-то делаете. И всё Ваш эмоциональный уровень падает.
Вам стоит работать над своей самооценкой и сделать её независимой от мнения окружающих. Вы должны стать для себя тем, чьё мнение будет значит для Вас больше чем мнение других.
"Родители сравнивали с другими постоянно и с сестрой,которая как раз была отличницей,послушной,а я плохо училась,не всегда слушалась родителей,меня называла мама позор семьи и сложным ребенком."
-такие моменты не проходят безследно для психики ребенка и во взрослой жизни часто "аукаются". Первый шаг - это перестать сравнивать себя с другими и больше прислушиваться к себе, своим ощущениям.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Войти Регистрация

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы