Проблема в семье

Question

Здравствуйте. У меня большая проблема в семейной жизни. У нас с женой разладились отношения. Мы в месте уже 7 лет. Я очень сильно ее люблю и боюсь ее потерять. Меня даже пугает мысль что она исчезнет из моей жизни. Последнее время она стала безразличной ко всему. Ко мне, к нашему сыну, к нашему дому. Я несколько раз пытался с ней поговорить, но все заканчивается фразами Мне все равно или У меня нет ответа. Я не знаю что делать. Никакие знаки внимания с моей стороны не дают результата. Я уже на грани нервного срыва. Боюсь в таком состоянии совершить что-то такое, что исправить будет невозможно. Пожалуйста, подскажите как мне быть в данной ситуации.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Артём, добрый день! Что произошло перед тем, как жена начала так вести себя?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Появление ребёнка в семье кризисный период для каждого из членов семьи. О каком походе жены идёт речь? С чем Вы связываете такие перемены в жене? Какой возраст у ребёнка?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день, Артем!
А в какие походы ходит Ваша жена? Как часто? Какого они содержания? Вы знаете с кем она там проводит время?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Артём!
Скажите, а если правда будет такова, что жена никогда Вас не любила и поняла это особенно чётко после рождения сына? Это вероятно? И Вы сможете это принять?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

6 лет ребёнку... и все эти 6 лет у Вас такие отношения? До рождения ребёнка?

Ксения Шалимова · Answer

[quote]Может быть мне стоит с ребенком переехать на время?[/quote]
Добрый день. А с какой целью Вы хотите переехать с ребёнком? Чего хотите этим добиться?

Наталия Горская · Answer

«несмотря на все мои старания»- Артем, сквозь все ваши сообщения прослеживается ваше «старание» - сначала поддерживать интересы жены, потом взять на себя заботу о сыне, теперь  наладить отношения (хотя Вы их не портили).
Возникает предположение, что ваших «стараний» может быть слишком много, а это часто приводит к тому, что человек становится не интересен, и воспринимается «как должное», не как самостоятельная личность, а как некое «приложение».
Я бы предложила Вам перестать «стараться», а попробовать стать отдельной личностью, со своими интересами и взглядами, личностью, которая будет заинтересовывать, а не угождать и стараться.
Часто человек, который увлечен чем-то считает, что он «развивается», и тем самым вроде как становится лучше партнера, который ничем не увлечен. При этом многие хорошие качества человека как бы отходят на второй план, по сравнению с тем, что «он ничем не увлечен». Возможно и вашей жене так кажется.
Есть ли у Вас какие-то свои интересы, увлечения?
Конечно, можно предположить, что у жены есть интерес на стороне, к тому же, общее увлечение походами и некая романтика самой обстановки могут этому способствовать. В таком случае, конечно, может и так сложиться, что она выберет не Вас. Но даже в этом случае Вам важно показать себя с другой стороны, чтобы, даже в сравнении с кем-то, Вы виделись как Личность. 
Вы можете обратиться к специалисту очно в вашем городе, чтобы разобраться в самом себе, а уже то, что Вы станете меняться, может повлечь за собой и изменение отношений с женой.
Мне нравится один фильм на тему «вернуть любимую» - «Стильная штучка» (2002 г), там хорошо показано, как можно «перевесить» другого мужчину (успешного и богатого) за счет своей харизмы. 
Попробуйте стать не «старающимся», а интересным и увлекающим, может неожиданным, непрогнозируемым (не в смысле ненадежным, а в отношении некой легкости и нестандартности), таким, с которым ХОЧЕТСЯ быть, а не «удобно» и «правильно». Вспомните, каким Вы были, когда жена обратила на Вас внимание, какие ваши качества ей нравились, есть ли они сейчас?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Артем, почему Вы не ходите в походы вместе с женой? Приглашает ли она Вас? Вы хотите ли ходить  с ней? Как Вы относитесь к ее походам? В чем конкретно сложности? Как конкретно Вы стараетесь? Жена совсем н принимает участие в жизни ребенка, семьи в целом?

Евгений Иоанно (Киев) · Answer

Здравствуйте, Артем! Проблема взаимоотношений с любимой женщиной часто заключается в том, что взаимопонимание  не возникают автоматически и при этом не все умеют и не все готовы именно строить эти самые отношения в любви, комфортные обоим. Многие даже не до конца представляют себе, что вообще такое эти отношения и какими они должны быть. А еще – довольно часто у вас и у вашего любимого человека представления об этом бывают ощутимо разные. Таким образом любящие люди говорят на разных языках и, как бы ни старались, без посторонней помощи  не могут достичь взаимопонимания. Но над чем бы желательно задуматься до прибегания к такой помощи: насколько комфортными для вас обоих являются ваши отношения, насколько совпадаете вы в самом понимании любви, и насколько возможно, с вашей точки зрения, что-то скорректировать при необходимости (в том числе насколько к этому готова другая сторона). И самое важное – для успешного нахождения общего языка нужно помнить, что изменить любимого человека как личность, особенно с помощью вашего стороннего давления, чрезвычайно сложно. Гораздо результативнее быть готовыми что-то менять с обеих сторон в ваших отношениях: а что именно и каким образом нужно разбираться подробнее, но не заочно. Удачи.

Александр Микитуха · Answer

Добрый день, Артем! 
Необходимо ответить себе на вопрос, что Вы сейчас цените в отношениях? Как распределены обязанности в семье? Как так получилось, что только Вы участвуете в воспитании ребенка? Почему Ваша жена устранилась от воспитания? Какие общие цели и общие занятия есть у Вас с женой? 
Если Вы готовы к разговору, а Ваша жена нет, то это ее выбор. Возможно со временем что-либо изменится возможно нет. Предложите парную терапию с женой, при этом объяснив, насколько это важно для Ваших отношений. Если она не согласиться, стоит пойти на терапию самому, точно будет полезно и снизит интенсивность эмоций.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Артём, почему Вы решили уехать с ребёнком сейчас? Вы хотите этим повлиять на жену?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Артём, в каждом Вашем слове боль и надежда найти решение сложной ситуации. Вы получили некоторые рекомендации, попробуйте обговорить их с супругой и найти оптимальный вариант, который устраивал бы обоих и не травмировал ребёнка. Сколько Вашей супруге лет?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Понятно, не молоденькая девочка. Говорите с женой, ищите решение.

Ксения Шалимова · Answer

[quote]Если мы переедем на какое-то время, то у меня будет шанс пообщаться с ней наедине.[/quote]
А как давно Вы с ней оставались вдвоем? Как проводите время вместе? Вы очень много пишите про то, что есть Вы и ребенок. Ваши с ним интересы и отдельно интересы жены. Есть ли что-то, что Вас с ней связывает, но не учитывает ребенка.

Ксения Шалимова · Answer

[quote]Мне сейчас хочется сделать ей какой-то положительный всплеск эмоций, но я очень боюсь сделать что-то не так.[/quote]
Если есть шанс что-то исправить, у Вас обязательно получиться. Попробуйте пригласить ее на свидание, найти точки соприкосновения. Так часто бывает, что тот, кто занимается ребенком в семье, слишком погружается в этот новый мир ребенка. И забытые партнеры часто страдают от этого и ищут счастья в чем-то другом. Это проконтролировать почти невозможно. В этой ситуации нет только Вашей вины или только ее. Это задача и ответственность обоих в паре - сохранять отношения и беречь их во время кризисов. Похоже, сейчас у вас один из них.

Наталия Горская · Answer

Артем, в чем Вы ощущаете свою вину?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Такое ощущение, что Вы с ней поменялись ролями. Вы так не думаете? Зачем Вам нужно взваливать на себя все заботы о ребенке? Что произойдёт, если Вы уйдёте и оставите её справляться  с ребёнком самостоятельно?

Ксения Шалимова · Answer

Искренне желаю Вам удачи! Если будет нужно - пишите.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы как отец имеете такие же права как и мать.

Наталия Горская · Answer

Артем, я вижу ситуацию так: Вы взяли на себя ответственность как отец, при том, что мама самоустранилась от воспитания.
 Но Вы это ощущаете именно как свою «вину». Можно предположить, что есть проблемы с вашей самооценкой. Еще важно разобраться, а что было бы, если бы Вы не занялись ребенком – смогли бы Вы обеспечить семью материально?
В вашей семье сместились роли, а когда так происходит, то функционировать семья не может без сбоев, ведь есть определенные законы, которые управляют семьей как системой.
Эффективнее всего было бы Вам обратиться очно к специалисту в вашем городе, потому, что именно Вам важно разобраться в себе и понять, от чего Вы убегаете в «декрет» и почему не можете стать равновесным партнером своей жене.
Это нужно даже в том случае, если Вы решите развестись, ведь свой способ взаимодействия с женой Вы перенесете на следующие ваши отношения, а это может закончиться аналогичным образом.
И еще. То, что сын занимает первое место в вашей жизни – может сильно ему навредить. Вы уже сейчас воспринимаете его как «младенца», что мешает ему развиваться соответственно его возрасту. 
Если родитель видит в ребенке «смысл» своей жизни – это непосильная ноша для ребенка, которая не позволяет ему увидеть свои цели и смыслы, жить своей жизнью.
Важно не подменять понятия – быть отцом – это здорово, интересно и ответственно. Помогать, учить, радоваться и огорчаться вместе.
Но. У папы должна быть СВОЯ жизнь, которая и папе принесет счастье, и сыну покажет, «как это – жить счастливо».

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день! Соглашусь с мнением коллег. Вы растворяетесь  в других. Вы до конца не чувствуете своих границ. Ребёнок Вам нужен для того, чтобы Вы могли чувствовать свою нужность. Я могу предположить, что есть гипперопека,как компенсация отсутствия матери. Вы живёте жизнью ребёнка и не даёте ему чувствовать его отдельности. Ваши психики сливаются. Это очень большая нагрузка для него. Вам нужно самому в себе разобраться. Возможно, что для жены единственный способ чувствовать свою отдельность это уйти в горы. В паре есть Я+Я=Мы

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Павел Леонидович, я не исключаю такого варианта. Наверное, мне придется это принять. В таком случае это только развод. И я буду делать все возможное чтобы ребенок остался со мной.[/quote]
Скорее всего, этим, увы, и закончится. И естественно, ребёнок должен остаться с тем, кто больше им занимается и к кому он больше привязан. В данном случае это Вы.
В своей семье Вы с женой поменялись ролями: её поведение больше напоминает поведение мужа в семье, Ваше - жены. Это может быть и проявление врождённых склонностей каждого, а может быть и следствием неправильно распределённых ролей либо в Вашей же семье, либо ещё в родительских. В любом случае с этим хорошо бы разобраться.
И присоединюсь к коллегам: делать ребёнка смыслом своей жизни и настолько привязываться к нему - не будет полезным ни ему, ни Вам. И пересмотреть свою установку есть смысл чем скорее, тем лучше.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Проблема в семье

Ответы психологов

Связанные материалы

Связанные вопросы