Помогите решить личностные проблемы! Очень устала так жить!

у меня с детства были личностные проблемы,я не была собой,никогда не слушала себя,еще в глубоком детстве как будто дистанцировалась от себя внутри,была всегда пассивной и отстранённой в обществе,не развивалась в социальном и личном плане,была абсолютно закрытой.Спустя годы это очень отразилось на мне,психологические проблемы усугубились,я стала ещё закрытее,довела себя до анорексии,жила в своём мире,но понимала,я ненормальная по сравнению с другими,у меня не было чувства себя совсем,я была в оцепенении годы.Куда уж до друзей и саморазвития.Восстановиться было сложно,интересов у меня было мало,я была несамостоятельна и в мыслях,когда приходилось общаться,я хотела убежать в себя,а когда открыла для себя что можно общаться нормально,то была в шоке.Сейчас у меня случаются неврозы,я себя накручиваю и иногда ухожу в булимию.Могу зацикливаться только на негативных и саморазрушительных мыслях,поэтому мне сложно идти дальше,потому что я сама себе создала это,а потом убиваюсь,когда осознаю,что другие люди лучше меня и чего-то добились.Редко искренне испытываю эмоции,а не мысли.Поэтому я часто притворяюсь в общении.Часто и сейчас я не могу успокоиться из-за наплыва мыслей и паники до такой степени,что пропадают эмоции и я не могу быть собой в общении,поэтому нервничаю.Недавно я переехала в другой город,и меня понесло,до 18 у меня не было секса,а тут переспала на первой же встрече с парнем,которому потом стало всё равно и мы не общаемся.Я согласилась на секс и сама сказала да потому что просто ситуация была неловкая.И потом наутро мне было неловко,пропали эмоции и я жалею.Да,я хотела этого,но не подумала о том,что будет дальше,хоть и хотела секса.А дома меня ждёт парень,который меня любит и я не хочу чтобы он узнал об этом потому что вчера я переспала с другом первого парня опять же по своему желанию,но меня посещают мысли типа что дальше,тот ли это человек,плюс осуждающие мысли общества тоже в голове и что я теряю самоуважение вешаясь на всех и не факт что мы будем вместе.Я плакала,потому что было стыдно перед мамой,и стереотипы в голове до того что начала есть себя изнутри.Меня просто строго воспитывали в плане целомудрия,хотя и понимаю что всё зависит от меня,а я слишком отошла от себя.Когда слышу свои чувства,хочется убежать,потому что ошибок наделала в нервном аффекте.Если изложить это,звучит логично,но в голове не могу дать себе раду иногда,то есть слишком накручу себя и не могу потом собрать мысли в кучу и из-за этого мне бывает очень плохо,не могу ничем заниматься.Когда я остаюсь одна,это усугубляется и добавляются приступы булимии.Я слишком обобщаю,сейчас я понимаю что это бред и неправильно,написав,но иногда всё же продолжаю так думать,то есть это всего лишь мысли,но я не всегда могу с ними справиться.Не могу понять что важно для меня.Главная проблема-проблема с собой,или я слишком преувеличиваю,потому что выписав это стало легче.Наверное со мной это из-за того что я по факту ничего не делаю и долго была в булимии.Помогите с этим разобраться,прошу!