Здравствуйте, уважаемые психологи. У меня такая ситуация: встречаемся с парнем год, он почти каждый день ночует у меня, говорит, что хочет расписаться, но предложение никак не делает. Когда он предложил к нему переехать, я сказала, что сделаю это только после того, как он сделает мне предложение. Время от времени мы возвращаемся к это теме, и я стою на своем. Теперь он мне заявляет, что у него ощущение, что не он этого хочет, а я. А он хочет сам сделать этот шаг, без моих указаний. Мне очень больно и обидно, что я неоднократно говорила об этом, а он все не решается. Мне горько и унизительно, и уже ничего и не хочется. Чувствую, буд-то клянчу заветное кольцо.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый день!
Какую помощь Вы хотите получить? Вы можете поговорить с ним и определить сроки, когда он сможет Вам дать ответ, если у него серьезные намерения.
Дополнение от автора вопроса·
Я хочу разобраться. Может быть я действительно слишком часто об этом говорю. И вообще это нормально, что все не само собой происходит, а я должна ставить сроки и т.д. Я ему ставила срок еще в самом начале отношений. Тогда я сказала год встречаемся и если ничего не происходит, то до свидания. Год уже прошел. Почему он сам еще раньше не сделал предложение? жить со мной он уже через пол года был готов, а жениться, так это он все подходящего момента ждет.
Дополнение от автора вопроса·
Ему не нравятся эти рамки. Он говорит я сам хочу, а не потому, что год прошел, и ты сказала -- надо.
Дополнение от автора вопроса·
И мне самой уже ничего не хочется. Буд-то я выпрашиваю : ну женись, ну женись же на мне..!
У меня такая ситуация: встречаемся с парнем год, он почти каждый день ночует у меня, говорит, что хочет расписаться, но предложение никак не делает.
К хорошему привыкают. И похоже он со своей стороны получает все то, что он бы получил и после официального оформления отношений. А вы нет.
цитата:
А он хочет сам сделать этот шаг, без моих указаний.
Вы проясняли, сколько ему нужно времени чтобы он сделал этот шаг?
цитата:
Мне очень больно и обидно, что я неоднократно говорила об этом, а он все не решается. Мне горько и унизительно, и уже ничего и не хочется. Чувствую, буд-то клянчу заветное кольцо.
Вы не думали о том, чтобы сменить свое поведение? Например, создать больше расстояния в отношениях, объясняя это тем, что вы не получаете желаемого.
В первую очередь важно вам самой определиться и решить, хотите ли вы оставаться и сколько готовы еще ждать его предложения? Он может никогда и не решиться. Готовы ли вы в таком случае продолжать?
Ответ отредактирован автором 09-09-2019 14:23:14
Дополнение от автора вопроса·
Я меняла поведение. Он говорит, ты на меня давишь, я так не хочу делать предложение. Я хочу сам, и жду подходящего момента.
Дополнение от автора вопроса·
Я не могу понять, если ты хочешь жениться, и тебе уже в лоб сказали, что тоже этого хотят, какого момента нужно ждать? если оба этого хотят? покупай кольцо и в тот же день делай предложение! зачем меня злить и расстраивать и оттягивать момент?! Он говорит, у меня чувство, что это не я решил, а ты.
Дополнение от автора вопроса·
Нет, вечно ждать я не готова. Я хочу быть с ним. Но из-за конфликта на эту тему, уже даже если он сделает предложения, для меня это как одолжение получится.
Добрый день.
Возможно, действительно не стоит давить на молодого человека. Нужно позволить ему прийти к решению "как бы"самому.
Мне в практике встречались мужчины, которые говорили "Она сама предложила, а я наверное не был готов" или такие, которых вообще чуть ли не женили насильно ))
Он знает о Вашем желании, этого достаточно.
цитата:
Когда он предложил к нему переехать, я сказала, что сделаю это только после того, как он сделает мне предложение. Время от времени мы возвращаемся к это теме, и я стою на своем.
Вот и стойте на своем: перееду после того, как подадим заявление (например скажите, что так принято в вашей семье или что-нибудь подобное...)
Дополнение от автора вопроса·
Татьяна Ивановна, я хотела, чтобы молодой человек сам сделал этот шаг, без подсказок. Но рас уже я даже сказала, в моем понимании если ты любишь, нужно было сломя голову бежать. А получается, мне одной это надо?!
А что вам даст сама роспись? Какое значение для вас несет официальное оформление отношений? Как вы думаете, как это событие повлияет на ваши отношения?
Дополнение от автора вопроса·
Если честно, то никакое. Просто понимате, он пару раз предложил сьехаться, я сказала о кольце и все на этом. То есть он, не хочет выполнить мое требование, чтобы вместе жить. Я делаю вывод, что это ему не так и нужно жить со мной. В дальнейшем он не продолжал настаивать, мол ну давай сьедемся. Нет! Он говорит: я тебе давно сказал давай, это ж ты не хочешь. То есть, чтобы жить вместе он ждет моего решения. А сделать предложение потому, что я так хочу -- не может. Складывается впечатление, что он не совсем честен со мной.
Дополнение от автора вопроса·
Я не вижу инициативы от него. Он буд-то ничего не делает, чтобы жить со мной. Он не только не делает предложение, он и не продолжает настаивать на совместном проживании.
Вы замечали за ним как он вообще принимает решения ? Спонтанно или долго раздумывает?
Дополнение от автора вопроса·
Чаще -- раздумывает.
Дополнение от автора вопроса·
Мы когда ссоримся, я постоянно говорю ему -- все мы расстаемся! В связи с этим он говорит, что не уверен в моих чувствах. И поэтому ну как же делать предложение. А то, что я сама спрашиваю, когда ты женишься на мне? - тут он выводы не делает. Есть ощущение, что он ведет себя избирательно. Он слышит, то, что ему удобно слышать.
Дополнение от автора вопроса·
Я рассуждаю так: если парень сам не делает того, что мне для счастья нужно, я ему это озвучиваю. Но тут оказывается, нужно залезть к нему в голову каким-то образом, сделать так, чтобы он сам этого захотел и т.д. Это что такое вообще? Не хочешь -- не делай. Зачем ты мне голову морочишь?!
Мы когда ссоримся, я постоянно говорю ему -- все мы расстаемся! В связи с этим он говорит, что не уверен в моих чувствах. И поэтому ну как же делать предложение. А то, что я сама спрашиваю, когда ты женишься на мне? - тут он выводы не делает. Есть ощущение, что он ведет себя избирательно. Он слышит, то, что ему удобно слышать.
Такое ощущение, что он сам не знает, что хочет. Как Вы думаете, он уверен в своих чувствах? Сколько лет Вашему молодому человеку? Вы готовы расстаться, если это затянется еще на один год?
Тем более, если он не привык быстро принимать решения, то ему нужно дать чуть больше времени.
цитата:
Не хочешь -- не делай. Зачем ты мне голову морочишь?!
Не обязательно такое поведение говорит о том, что он морочит Вам голову. Возможно, он хочет быть полностью уверенным в себе, своих желаниях. Прийти к такому решению осознанно.
Если он в принципе долго думает принимая решения, то похоже ему это присуще, и этот вопрос не исключение. Следовательно ваше желание и просьбы воспринимается им как "давление". Естественно ваше напряжение растет от того, что не реализуется ваша потребность. Вы озвучиваете, злитесь что этого не происходит, а после вам уже ничего не хочется и так по кругу.
Он со своей стороны тоже на что-то реагирует в отношении вашего поведения. И вот такая фраза про которую вы пишите " когда ссоримся, я постоянно говорю ему -- все мы расстаемся!" им как-то воспринимается "В связи с этим он говорит, что не уверен в моих чувствах.". Возможно ему небезопасно с вами от того, что вы можете бросить его (это мое предположение). И важно как-то разобраться. А эмоциональное напряжение порой может сильно мешать конструктивно поговорить и проясниться. Вам хорошо было бы сходить к семейному психологу. Или в крайнем случае самой обратиться индивидуально. Это вам даст возможность наладить контакт друг с другом и разобраться в вашем вопросе.
Ответ отредактирован автором 09-09-2019 15:14:49
Дополнение от автора вопроса·
Ольга Владимировна, ему 31 год. Расстаться я готова.
Дополнение от автора вопроса·
Подождите, но если я говорю, что хочу за него замуж, это не говорит о моих чувствах? Если мужчина хочет быть с женщиной, разве он станет прощупывать, а готова ли она? Он, на мой взгляд, идет напролом и предлагает один, два, а то и три раза!
Он уже достаточно взрослый для того, чтобы к этому отнестись серьезно. Ваши сомнения понятны. А у него до Вас были отношения или брак? Почему Вы так спешите с официальным оформлением? Вы не уверенны в отношениях с ним?
Дополнение от автора вопроса·
Брака не было. Серьезных отношений -- нет. Он фактически живет у меня, в его квартире только вещи. Жилье мы оба арендуем. То есть платим за 2 квартиры, а живем в одной. Поэтому имеет смысл жить в одной. Но жить просто вместе, а потом играть свадьбу -- это как-то смешно. Жили-жили, потом свадьба и белое платье. К чем это уже когда люди вместе живут? Официальное оформление отношений -- это для того, чтобы для общества мы были мужем и женой, чтобы все были в курсе, что мы семья. Я не хочу отвечать на лишние вопросы. И друг для друга -- это важно, осознавать -- вот мой муж, а вот-- моя жена.
Можно сколько угодно жить не вступая в официальные отношения, но это решение обоих партнёров. Вам такое развитие событий не нравится. Вы однозначно будете ждать предложения. Чтобы не терзать ни его ни себя, дайте себе время, сколько ещё Вы готовы ждать и если ничего не произойдёт, принимайте решение.
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Уважаемая девушка. Чтобы у вас не было перевертыша в голове, расставьте все по своим местам.
Итак, начнем.
Вы хотите замуж. Для этого не надо ждать предложений от мужчины. Просто предложите ему сами. Купите кольцо или два кольца (можно и без кольца), подойдите к нему и предложите женитьбу, а так же сразу предложите конктретную дату похода в загс. Дайте время на подумать и сообщите свои намерения, что вы будетет делать, когда он не согласиться оформить отношения. Например, что вы будете искать другую партию.
Я знаю много пар, которые оформили отношения исключительно по инициативе женщины. Нормально живут.
Официальное оформление отношений -- это для того, чтобы для общества мы были мужем и женой, чтобы все были в курсе, что мы семья. Я не хочу отвечать на лишние вопросы. И друг для друга -- это важно, осознавать -- вот мой муж, а вот-- моя жена.
Для общества не играет роли в каком Вы статусе, это скорее важно для Вас. У Вас есть кто-то , кто давит на Вас в этом вопросе? Соглашусь с Вами, что для женщины важно понимать, что мужчина, с которым она живет это ее муж, а Вы жена.
В отношениях двое участников. У вас есть свои желания, чувства, потребности. У него свои. И каждый из вас присматривается друг к другу по своему из того опыта, который получил в детстве глядя на отношения родителей. И он правда или не хочет и оттягивает решение этого вопроса. Или у него есть свои убеждения, которые его останавливают. Когда вы находитесь участником процесса, этого можно не разглядеть, не понять. И тогда в помощь семейный психолог. Если же вы готовы сами определить сроки с ним или без него и сделать свой выбор и вас это устраивает, тоже ок.
Дополнение от автора вопроса·
Татьяна, спасибо. Вы знаете, я не готова делать ему предложение. Означает ли это, что не так оно и от него мне нужно? Может мы вообще не очень то и вместе быть хотим?
Может мы вообще не очень то и вместе быть хотим?
Вы хотите этого больше, чем он
Дополнение от автора вопроса·
Ольга Владимировна, на меня давят все. И коллеги, и подруга, и родители. Папа переживает, что вот у меня уже третий партнер, а никто не женится. Родители считают, что меня используют для удовлетворения сексуальных потребностей. А то, что у меня тоже есть потребности, так это для них недавно открытием было.
Дополнение от автора вопроса·
Вместе с тем, маме мой молодой человек не нравится. И когда я сказала, что хочу с ним жить, ну она чуть ли не похоронила меня заживо: ты с ним будешь несчастна.
А тут еще и он особо не рвется меня счастливой сделать.
И я вообще не понимаю за что я борюсь.
Я бы предложила вам обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих переживаниях, отделить их от давления окружающих и понять, как быть дальше. А заодно и чтобы лучше понять, в штампе и давлении ли дело или у вас в принципе есть более важные разногласия, из-за чего такая ситуация складывается
Соглашусь в том, что ждать бесконечно не стОит и что важно определить сроки, какие будут для вас комфортными.
на меня давят все. И коллеги, и подруга, и родители. Папа переживает, что вот у меня уже третий партнер, а никто не женится. Родители считают, что меня используют для удовлетворения сексуальных потребностей. А то, что у меня тоже есть потребности, так это для них недавно открытием было.
цитата:
Вместе с тем, маме мой молодой человек не нравится. И когда я сказала, что хочу с ним жить, ну она чуть ли не похоронила меня заживо: ты с ним будешь несчастна.
Вы находитесь под давлением своих близких. У Вас тоже есть свои потребности в сексуальном плане, для женщины это тоже очень важно. Почему мама так настроена, что ей не нравится в нем? Ваш молодой человек помогает Вам? Если не брать в расчет официальное оформление, то что в нем Вам не нравится или нравится. Вы своим родственникам скажите, что это Ваша личная жизнь и она их не касается. Это Ваша жизнь и Ваш выбор, даже, если Вы ошибетесь.
Лучший ответ
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте!
цитата:
на меня давят все. И коллеги, и подруга, и родители. Папа переживает, что вот у меня уже третий партнер, а никто не женится. Родители считают, что меня используют для удовлетворения сексуальных потребностей. А то, что у меня тоже есть потребности, так это для них недавно открытием было.
Если Вы в начале отношений будете делать заявления типа: один год встречаемся и ты на мне женишься, то никто и не женится. Только какой-нибудь телок безвольный. Но такого Вы сами возненавидите за это попозже.
И что-то Вы слишком сильно зависите от окружающих и их мнения.
Дополнение от автора вопроса·
Мама так настроена, потому, что он не богат. Но мне он помогает. И все, что мне хочется, он покупает. Конечено, я предьявляю запросы соизмеримо с его доходом. Например, он подарил мне хороший фотоаппарат, свозил на отдых, дает деньги на карманные расходы и т.д.
Дополнение от автора вопроса·
Павел Леонидович, а как мне быть? Ну вот для меня -- это важно. А мой молодой человек все ждет чего-то.
"потому, что он не богат. Но мне он помогает. И все, что мне хочется, он покупает. Конечено, я предьявляю запросы соизмеримо с его доходом. Например, он подарил мне хороший фотоаппарат, свозил на отдых, дает деньги на карманные расходы и т.д."
У Вашей мамы счастливая личная жизнь, что Вы ее слушаете? Если Вы и дальше будете посвещать своих родственников, то брак Вас не спасет. Если мужчина захочет уйти, то он уйдет и штамп Вам не поможет. Причина Вашей тревожности, скорее в Вашем окружении. У Вас единственная проблема, это то, что нет штампа.
Дополнение от автора вопроса·
У моей мамы? Как она считает -- нет.
Вы правы, я слишком много ей рассказываю. Шаг ступнула -- доложила. Мне зачем-то нужно ее одобрение на все... наверное как гарантия, что все будет хорошо.
Для меня это означает, что
мужчина выбрал на сегодняшний день меня,
что я та женщина с которой он хочет семью,
что он перед всеми мужчинами обозначил, что это его женщина и никто на нее не имеет права претендовать,
что он всеми женщинами обозначил, что свой выбор сделал,
что он взял на себя ответсвенность думать о том, где жить, что есть и что надеть.
Для меня это означает, что
Это тот мужчина о котором я буду заботиться;
это тот мужчина с которым мы родим детей;
это тот человек с которым я буду идти по жизни и мне не нужно искать кого-то еще. У меня -- вот есть свой.
У моей мамы? Как она считает -- нет. А Вы как сами считаете?
Скажите, а что Ваш мужчина не делает из того списка, который Вы описали, если не брать в расчет штамп в паспорте?
Дополнение от автора вопроса·
Я считаю, что в семье всегда не хватало денег. На это папа говорил -- не хватает иди и зарабатывай.
Мне самой нужен штапм, чтобы почувствовать, что я определилась. Иначе, я отношусь к нему не серьезно. Например, рассматриваю вариант переехать в другой город, возможно встретить кого-то еще... Без штампа, есть ощущение, что мы вместе не полностью, не до конца.
Дополнение от автора вопроса·
Я знаю, что мама в браке несчастна. Мне трудно сказать была бы я счастлива в таких условиях. Скорее нет, чем да.
Дополнение от автора вопроса·
И еще, ну очень трудно отрицать влияние общества. Его друзья спрашивают почему он не женится (он молчит, кстати), ко мне относятся как к свободной девушке: на работе всех сватают, соседка своего сына сватает, родители считают что у меня все это ерунда, подруги (особенно замужние) высокомерно смотрят, что вот замуж-то не берут и т.д.
Дополнение от автора вопроса·
Недавно даже его друг, публично сказал, что выбрал себе девушку: то есть меня. А мой промолчал в ответ. Говорит ну а что тут страшного? ну все же знают, что ты со мной встречаешься...
Для меня это означает, что
мужчина выбрал на сегодняшний день меня,
что я та женщина с которой он хочет семью,
что он перед всеми мужчинами обозначил, что это его женщина и никто на нее не имеет права претендовать,
что он всеми женщинами обозначил, что свой выбор сделал,
что он взял на себя ответсвенность думать о том, где жить, что есть и что надеть.
Для меня это означает, что
Это тот мужчина о котором я буду заботиться;
это тот мужчина с которым мы родим детей;
это тот человек с которым я буду идти по жизни и мне не нужно искать кого-то еще. У меня -- вот есть свой.
Озвучивали ли вы это своему МЧ?
Дополнение от автора вопроса·
Валентина Михайловна, да озвучивала. Говорит я и так только с тобой.
У вас вполне четкое представление про то, для чего вам штамп.
Я бы предложила вам опираться на себя и свои ощущения, не слушая других.
Можно сколько угодно убеждать себя, что вот многие так живут и читать тут в теме мнения психологов (а они разные в любом случае), но если вы внутренне считаете, что без штампа вам некомфортно и вы постоянно чувствуете, что МЧ не честен с вами, то это будет сильно отражаться на ваших отношениях и вашем личном состоянии.
Дополнение от автора вопроса·
Cпасибо, Валентина Михайловна, так и сделаю.
Лучший ответ
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Павел Леонидович, а как мне быть? Ну вот для меня -- это важно. А мой молодой человек все ждет чего-то.
Ну точно не требовать и не ставить ультимативных сроков. А тихо хотеть и намекать издалека. И уж точно не ждать мгновенной реализации желаемого (повторю: НЕ требуемого, а желаемого!!!). Иначе будет воспринято как давление и как требование, а не как желание - и начнётся сопротивление этому, которое Вы воспримете как "ожидание чего-то". НЕ ожидание, а сопротивление! Перестаньте давить - и сопротивление уйдёт. Само.
Доброго времени суток!
Предлагаю Вам с ним месте посмотреть фильм "Обещать, не значит жениться" и обсудить. Без претензий, намёков или даже прямых заявлений... но с озвучиванием: "Я чувствую себя..."; "У меня ощущения, что я..."; "Я боюсь...я огорчена... " То есть Вы озвучиваете не то, что увидели в фильме похоже на него или нужно понять ему. А то, что похоже на Вас, отображает Ваши чувства, состояния, страхи, боль...
Если Ваш молодой человек будет Вам показывать, что он увидел в фильме, как Вам надо себя вести, думать, говорить - не защищайтесь и не оспаривайте. Спросите, а что ты почувствовал... что тебе было ближе для тебя, а не для меня...
Ваша цель посмотрев фильм быть в рамках "Я высказывания" и постараться услышать друг друга.
Мудрости Вам!Ответ отредактирован автором 10-09-2019 11:05:05
Ответ отредактирован автором 10-09-2019 11:27:04
Дополнение от автора вопроса·
Наталья Павловна, спасибо!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
