Устала от мужа,много раздражения непонимания,кажется что любовь ушла,что делать?

Ваш супруг женился на ухоженной женщине, а сейчас эта женщина "живёт в аду". И вроде бы мог мужчина помочь ад превратить в рай, да не хочет? Или не понимает как? Агрессия недопустима. Отсутствие либидо в описанной вами ситуации вполне естественно. Вы не можете"пересилить" малыша, а муж не может "пересилить" себя. Развод не решение.

Доброго дня, часто сталкиваюсь с подобными запросами в своей практике. Это действительно огромная проблема для нашего общества. Семейным отношениям не учат ни в школах, ни в институтах. Эту науку мы познаём самостоятельно, сначала наблюдая за родительской семьёй, затем за примерами нашего окружения. Но не всегда этот опыт применим для личной жизни.
Наверное, стоит разобраться в том с чего всё у Вас начиналось. Были ли любовь у вашей пары изначально, как развивались отношения в Вашем первом браке и из-за чего он распался. На мой взгляд, чтобы разобраться в причинах происходящего, стоит пройти курс личной психотерапии.

Здравствуйте, Належала!
Отношения между людьми никогда не идут в одной емоциональной тональности. Вы пишете о том, что Ваша любовь как-будто бы ушла. Подобное переживает практически каждая пара и связано это зачастую с изменением действия гормонов и химических веществ на нашу нервную систему. Поэтому хорошие крепкие отношения - это постоянный труд, в том числе над собой.
Мне понятна Ваша усталость апатия и раздражение, учитывая, что на Вас забота о малыше. Были ли у Вас признаки послеродовой депрессии? Оказывает ли Вам кто-то сейчас помощь в уходе за ребенком? Есть ли кто-то кто может Вас поддержать?
Также, огромное беспокойство вызывает проблема агрессии Вашего супруга. Вы пишете, что она была и раньше, и Вы долго притерались. Возникает закономерный вопрос: не было в Ваш адрес насилия со стороны этого человека? Это проявление агрессии по отношению к ребенку было первый раз? Также ответьте, кто был инициатором вступления в брак? Как долго Вы до этого были знакомы? За какие черты характера Вы цените Вашего супруга? Что Вам даёт этот брак?
"недавно схватил нашего ребенка за щеку сильно,за то что он плакал,ск это я виновата и меня назвал оскорбителтными словами..."
Этот момент вызывает особые вопросы. Так как перекладывание вины на партнёра одна из черт абьющивных отношений. Часто ли такое бывает? Бывает ли что супруг в негативном ключе отзывается о Вас или Вашей внешности? Часто ли Вас критикует? Сохраняет ли Ваше право на личное пространство? Контролирует ли Вас? Запрещает общаться со старыми друзьями? Вы боитесь своего супруга?
Немаловажный вопрос: как на всё происходящее реагирует Ваш старший сын? Какие у него взаимоотношения с Вашим мужем?

"По отношению к ребенку вспышки агрессии бывали,ну без рук,только словесные."
Насилие может быть не только физическим, но и психологическим. Иногда шлепок по попе приносит меньше травмы, чем сказанное слово. Вас устраивает, что Ваш старший ребенок не с Вами?
Вы пишете, про то, что чувствуете, усталость от ухода за ребенком и быта. Как Вы справлялись со всем, когда родился Ваш старший сын? Есть ли у Вас возможность время от времени нанимать няню? Рассматривали ли Вы вариант ясель? Какой сейчас у Вас круг общения? Есть ли близкие друзья подруги?
"сильными скандалами приучила к тому что нужна"
Правильно ли я поняла, что инициатором скандалов являлись и Вы тоже? Вы употребили слово "приучила". Однако Ваш супруг уже далеко не ребёнок. Вам не кажется, что такое Ваше поведение могло и может его провоцировать. Вы не пробовали выстраивать диалог со своим супругом?

"В моменты его вспышки я его очень боюсь,он может оталкнуть,сильно схватить за волосы ,тащить,ударить пощечину, орать, он страшен в эти моменты.."
Когда Вы впервые столкнулись с агрессией со стороны супруга?
Вы пишете, что уже сами не хотите своего мужа. Хотите ли Вы сохранить брак? Или Вы хотите уйти, но не знаете как?

Понятно, в первый раз Вы не смогли оценить в полной мере всех "радостей" материнства. Мама играет важную роль в Вашей жизни? Какие у Вас отношения со своим отцом? Какие отношения между Вашими родителями?
"Вам бы понравилось если бы ходили в ботинках по ковру? Для меня то дико,так как и многое другое связанное с ним."
Это никому бы не понравилось, кто убирает этот ковёр, но не каждый бы начал скандалить из-за этого. Вы попали в довольно сложную ситуацию, однако часть ответственности лежит и на Вас.
"Как уйти и не вызвать агрессию я не знаю,как сказать обо всем об этом? "
Рекомендую Вам познакомится с двумя книгами: Паттерсон Трудные диалоги и Язык жизни. Ненасильственное общение. Однако Вам необходимо здраво оценить ситуацию, проконсультироваться юристом. Если имеет место быть угроза Вашей жизни, здоровью, возможно Вам стоит сначала уйти, а потом уже сообщить о своём решении супругу. Говорите как есть: что Вы его боитесь и поэтому так поступаете.
"К сожалению агрессия была с самого начала,ну я была очень наполнена энергетически,мне было его жаль,и я верила в то Что смогу изменить,верила в счастье,что человек оттает,станет другим изменится... Думала что он долго один,и родителей нет,он немного черствый,а вообще не знаю сейчас где был млй здравый смысл"
Это прямой запрос на психотерапию. Взрослого человека нереально изменить если он этого не хочет, а жалость никому не приносит пользы: ни тому кто жалеет, ни тому кого жалеют. Эти Ваши установки могут Вам сильно навредить и в будущих отношениях.

Добрый вечер.

К сожалению агрессия была с самого начала,ну я была очень наполнена энергетически,мне было его жаль,и я верила в то Что смогу изменить,верила в счастье,что человек оттает,станет другим изменится...

Вы не можете изменить другого человека, человек может измениться, только если он сам этого захочет, поймет, как это важно для него или его семьи.

Как уйти и не вызвать агрессию я не знаю,как сказать обо всем об этом?

Если Вы решили уйти от мужа, то соглашусь с коллегой. Сначала уходите, а потом уже сообщаете ему об этом.

Вы, похоже, и сами видите, что есть психологическое насилие в семье и если муж, как вы предполагает, абьюзер, то единственный выход это брать детей и жить без мужа. А параллельно разбираться с тем, как так сложилось, что вы не просто начали отношения с таким мужчиной, но и создали семью и родили ребенка. И возвращать себя, какой вы были прежде. Это долгая работа, но ту жизнь, которую вы описываете, бесперспективна и в плане вашей самооценки, и вашего психологического здоровья, да и вы сами видите, что рискуете потерять ребенка старшего. Да и младший все это видит и это плохо отражается на нем.