Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Марта Калина
Марта Калина 25 минут тому: «Добрий день! Ваша реакція на ситуацію є абсолютно природною та виправданою. Це реакція на зраду, спрацював здоровий інстинкт самозбереження вашої психіки після важкої травми: чоло»
Алла Веленко
Алла Веленко 1 час тому: «Доброго ранку! Зважаючи, що у Вашому зверненні немає питання до психологів, припущу, що основна для Вас тема - це недовіра та ревнощі, як результат Вашої заниженою самооцінки. В»
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 1 час тому: «Доброе утро! цитата: «Я свой хаос в голове уже перестала понимать.» Склоняюсь к мысли, что пришла пора разобраться с собственным хаосом. Из-за него нет ясности даже в словах. То»
Вопрос от: Vadym Возраст: 22

Отношения, девушка, друг

Здравствуйте, расстался с девушкой на совсем. Знакомы были с ней уже 2 года, дружили, у нее был парень. И мы все вместе тусили, гуляли, пили. С ней очень сильно сблизился, но как про девушку никогда не думал.
Сейчас опишу весь процесс, что он творил. Первый раз это было, то что, он не отвечал 2-3 дня, она плакала. И когда он объявился, позвонил мне первому. В тот вечер он мямлил, но я понял одно, то что он все время лгал. Он делал ставки, и заложил свой телефон. Дальше будет не так расписано, но все что дальше было, было только хуже.
2 часа ночи, мы стоим с ней, слезы. Он снял у нее с карточки последние деньги, он взял на нее кредиты, он обворовал ее отца. Вроде все уладилось, простила, так он сдал в ломбард ноут ее подружки. И дальше и продолжил врать, обманывать, ставить, давить на жалость, а она все прощала.
Последний раз, я столько крика, и боли еще не видел, она кричала час.
Из-за того что, я всегда был рядом, поддержка, утешение, когда мы ехали в такси, мы поцеловались. (Почему я смогу пойти на этот шаг, потому что после всего что он делал
с ней, он для меня пропал, и перестал быть другом очень давно)
Не знали как на это реагировать, решил что нужно забыть, ну было и было. Но в итоге мы без слова, поняли друг друга, и начали встречаться.
Тогда не понимал до конца, но произошло все очень быстро.
В итоге два дня назад, она решила полностью, уйти потому что еще его любит.
Был самый больший пик чтобы она начала забывать его, потому что была поддержка, ее отца, сестры, подружки, меня, отношений, секса. Все это было максимально чтобы она вразумилась, но бесполезно.
1. Первый вопрос: Это подростковая первая любовь? И нужно ее забыть и идти дальше
2. Второй вопрос: Или я все таки чего-то не понимаю, и все строится на тому что, что бы была крепкая связь, нужно делать людям больно, заставлять их страдать
Сейчас я чувствую только ненависть, агрессию, злость, обиду. Она меня променяла, все что делал, сколько сил и средств потратил, не только материальных, за все года что я ее знал. Мне бесит то что, я и сам позволил с собой так поступить, то что у нее нет ничего человеческого, и она это сделала. Я не могу простить то что, со мной так поступили. То что я был просто гаджетом, постоянным средством для утешения.
Прошлое я вспоминаю как опыт, хоть горкий.
Хочу очень ваш совет, как унять, эту злость, агрессию, не навесить, снять с нее амплуа: мрази, суки, эксплуататора. Потому что из-за этого я полностью не забуду.
Спасибо вам буду ждать ответа.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Добрый день, Вадим!
Ваша девушка должна была сама закончить свои отношения и разобраться в них. Она прекрасно понимала с каким парнем она встречалась, но ей это нравилось. Что Вас привлекло в этих отношениях? Что Вы сейчас хотите? Вы хотите продолжать быть спасателем?
Дополнение от автора вопроса ·
Мне было хорошо, каких то ярких чувств не было. Сейчас хочу по скорее это забыть, и постараться не наступать на те же грабли снова. Для нее точно не хочу быть спасителем, а вообщем, может я что-то путаю, и перегибаю палку с помощью.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Vadym!
цитата:
Мне бесит то что, я и сам позволил с собой так поступить, то что у нее нет ничего человеческого, и она это сделала. Я не могу простить то что, со мной так поступили. То что я был просто гаджетом, постоянным средством для утешения.

Да, она Вас использовала для успокоения, а Вы - позволяли это делать с собой, были "спасателем". Зачем Вам это было нужно? Что давало Вам? Ощущение собственной значимости и важности? Чувство собственной силы и потенциала? Поддерживало концепцию "я - хороший парень"?!
Существует так называемый "треугольник Карпмана": преследователь-жертва-спасатель. Изначально преследователем был тот парень, жертвой - девушка, ну а Вы, понятно, - спасателем. Теперь преследователем собираетесь стать Вы. Или всё же жертвой? Но это всё, конечно, не является выходом - только бегом по кругу. Выйти из системы совсем - самый лучший вариант.
Дополнение от автора вопроса ·
Да я и хочу выйти, это действительно так. Потому что мне это не нужно. Как мне закончить думать о ней, как о суке? Или в том что я сам виноват?
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Для начала ответьте себе на вопросы, которые я задал ранее. Про своё спасательство - там причина Вашего поведения.
А она - не сука, просто зависимая психологически от того парня. Так и стоит думать. Как о больном человеке.

Ответ отредактирован автором 07-11-2019 11:15:46

Дополнение от автора вопроса ·
Павел спасибо Вам, теперь я знаю где мне копать, и как себе помочь. Знал про "треугольник Карпмана", и знал что я спасатель, только думал что это очень хорошо.
Автор, ваша подруга - типичная жертва созависимости, в данном случае, игровой. Почитайте о треугольнике Карпмана в сети, и заканчивайте быть спасателем в этих отношениях.
Ваша задача думать о своей жизни и своем благополучии. То, что получают в отношениях оба этих человека - исключительно их дело.
Она не мразь и не сука, таким образом она решает внутренний конфликт, для этого есть причины. Созависимость очень сложно победить, если она вернется, посоветуйте ей обратиться к психологу.
Тетяна Артеменко (Черкассы) — психолог
Тетяна Артеменко (Черкассы) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Если для Вас полезно думать о девушке плохо, думайте. Своими мыслями Вы ей не навредите, а себе облегчение получите. Да и быстрее забудете. Потому что хороших помнят, а от плохих бегут.
Дополнение от автора вопроса ·
Отличный сайт, спасибо Вам всем, Ваше мнение очень ценное для меня
цитата:
Как мне закончить думать о ней, как о суке? Или в том что я сам виноват?

Я думаю, что Вы в этих отношениях что-то с ней и получали. Вы злитесь на нее, потому что она выбрала быть в созависимых отношениях. Как часто Вы можете вступать в подобные отношения? Почему Вы выбрали именно эту девушку?
Дополнение от автора вопроса ·
Как часто Вы можете вступать в подобные отношения? Не совсем понял вопрос(

Мы очень хорошо дружили, много чего пережили, как о девушке не думал, бывали моменты, но не зацикливался на них. А потом при самом ее болючем моменте я был рядом. Лесть туда я уже не хочу.
Злость уже не чувствую, как писали выше она больная тоже. И я здесь согласен, что он, что она. Потому что их поведение я не знаю как объяснить, и как это так можно делать раз за разом
Дополнение от автора вопроса ·
Была подобная, как по мне это была первая любовь. И была разница, тогда очень было много чувств, эмоций, а в этом случае, было просто хорошо, какое-то опьянение.
Дополнение от автора вопроса ·
Я знаю в чем проблема) перерыв расставания должен быть намного больше, а не все и сразу. И да я не делал выбор, или сложно его так назвать. Плыл по течению, и как в детстве, если тебе хорошо, значит правильно.
"И да я не делал выбор, или сложно его так назвать. Плыл по течению, и как в детстве, если тебе хорошо, значит правильно."
Вы говорите, что как в детстве, за Вас выбор делали другие, если хорошо. Готовы ли Вы сами делать этот выбор, а не ждать, что Вас оценят?
Дополнение от автора вопроса ·
Я полностью не брал на себя ответственность, и ждал обоюдного согласия, и я его получил. Хотя понимал что все таки это будет ошибкой начинать отношение, но подался искушению, надежде, мечте.
Ну в детстве, точно решали за меня)
А сейчас, я прислушиваюсь ко всему, и мое мнение может поменятся. Не слишком уверен в себе, чтобы переть как баран
Возможно, что Вы и злитесь на эту девушку, что выбор сделали за Вас , а Вам осталось его только принять. Вы ждали пассивно, что она останется с Вами, хотя все прекрасно знали. Вы еще не повзрослели сами. Вам нужно учиться брать ответственность за свою жизнь и свой выбор, а иначе, всегда будет виноват кто-то другой
Дополнение от автора вопроса ·
Это да, то что она это решила. Она первая. Это задело. Ни кто не любит, когда ты зря потратил время.
Просто Вам нужно проанализировать ситуацию и постараться не повторять это сценарий, хотя, иногда, это бывает нелегко. Если Вы захотите разобраться больше, то обратитесь индивидуально. Причина этого кроется в Ваших детско-родительских отношениях, с этим уже должен работать специалист индивидуально
Дополнение от автора вопроса ·
Понял, спасибо
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы