Добрый день, история началась давно, но проявила себя в новых тонах после рождения долгожданного ребёнка. До этого два года не общались после свадьбы. Как только муж рассказал, что я беременна, хотя я просила пока этого не делать, родственники ( мать с бабушкой) активизировались. На последних сроках я уже не хотела видеть никого, а быстрее родить. Но свекровь напрашивалась в гости постоянно, давила на мужа. Тот отказать не мог... Потом я между прочим сказала, что не хочу видеть никого первый месяц в гостях, т.к нужно привыкнуть к ребёнку и т.д., он сказал, что тогда будет решать через суд (!). Когда родила ( роды были тяжёлыми, кесарево), он хотел чтобы мать его пришла на внучку смотреть в роддом. Мне в тот момент хотелось видеть только родных, но не свекровь, от вида которой меня трусить начинает, ссорились в роддоме... Потом стало всё хуже и хуже, муж давил, встречи были раз в неделю, свекровь вырывала ребёнка, к моим пожеланиям относилась снисходительно. Просила мужа чтобы он корректно попросил не заходить в нашу спальню свекровь- он не смог сказать ей... Я изначально пыталась говорить с мужем, что мне не нравится как его мать ведёт себя с нашим ребёнком, называет нашу дочь "моя доця". В итоге он всё передавал, а однажды высказался при всех, я стояла с ребенком на руках, а он просил высказать всё матери. Вот недавно снова после прихода её он меня спросил, чего недовольная я и что было не так. Я сказала, что не буду отвечать, что бессмысленно, всё равно расскажет матери своей. Он сказал, что не будет, в итоге рассказал, мы снова поссорились и его мать заявила, что больше приходить не будет, а муж сказал, что будет на выходных время со своей бабушкой и матерью проводить. Ещё стоит упомянуть, что как мы с мужем давно договаривались, к нам приехала моя мама помогать. Там ещё ревность идёт свекрови на этой почве. Прошу уже месяц сходить со мной к психотерапевту, изначально соглашался, а теперь отказывается. Получается безвыходное положение. Уходить с ребёнком? Так его мать может отобрать у меня ребёнка, деньги есть.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый день!
Вы говорите, что проблема эта началась уже давно, но только обострилась с рождением ребенка. Первое время у ребенка еще может быть слабый иммунитет и, поэтому стараются минимизировать его общение с другими взрослыми. Вы как мама имеете полное право заявить о своих правах и желаниях. Если Вам это неприятно, то Вы можете говорить об этом, ведь это Ваши границы.
Здравствуйте. Если вы позволяете нарушать свои границы одному человеку, в данном случае свекрови, то вы также позволяете нарушать свои границы и другим людям. Я так понимаю, что все вопросы касательно отношений со свекровью вы решаете через мужа. Что вас останавливает ей прямо говорить о том, что вас не устраивает и как вам надо? Вам стоит разобраться с отстаиванием личных границ со свекровью. Для этого необходимо научится общаться с людьми через так называемые "Я-сообщения". Определите для себя, что вы готовы терпеть, а что нет. И когда другой начинает делать то, что вы не готовы терпеть, вы ему так и говорите об этом прямо.
Судя по всему, вы уже готовы к уходу, но переживаете про то, что отберут ребенка.
Законодательство позволяет так сделать? Чтобы бабушка или ваш муж забрал малыша?
Вы упомянули так же суд
цитата:
Потом я между прочим сказала, что не хочу видеть никого первый месяц в гостях, т.к нужно привыкнуть к ребёнку и т.д., он сказал, что тогда будет решать через суд (!).
Добрый день.
Хорошо бы понять, что именно Вы бы хотели изменить, поскольку не до конца понятно.
Если отношения мужа и его матери, то это вряд ли возможно, если Ваш муж не может или не хочет этого. Ваша семья зависит от денег его родительской семьи?
Если Вы хотите поменять Ваши отношения и свекрови - здесь у Вас есть влияние, и Вы можете инициировать прямой разговор. Он может быть конструктивнее, если подобрать слова без обвинений и претензий, и рассказать о том, что Вам, например, стыдно и неудобно, когда она заходит к Вам с мужем в спальню. И возможно, такие разговоры нужно будет иниицировать не один раз, поскольку часто из-за разного понимания мира и ситуации человек может просто по-настоящему не понимать, в чем проблема.
Дополнение от автора вопроса·
Да, проблема была до свадьбы, потом мне показалось ( ключевое слово), что у моего мужа его новая семья, т.е. я в приоритете. Оказывается он скрывал от меня такую же тесную связь со своими родственниками. Когда родился ребёнок- все "вышли из тени", для меня это было как гром среди ясного неба...
Я знаю, что имею права на свои границы, только вот у мужа с его мамой и бабушкой границ нет. А так как это общий ребёнок, значит он тоже имеет право на то, чтобы его родственники виделись. Я просила всего лишь потерпеть и не торопить события, не собиралась запрещать им видиться. Но визиты начались сразу же после роддома.
Дополнение от автора вопроса·
На счёт того, что позволяю нарушать границы. Я свекрови сразу говорю, что мне не нравится, допустим когда ребёнку в рот даётся пробка из-под шампанского, я такое сразу пересекаю... И о том, что мне не нравится когда она выхватывает из рук моего ребёнка тоже говорила.
Похоже, что ваши слова слишком мягкие и не доходят до свекрови.
Возможно стОит быть более жесткой и ставить свекровь на место.
Потому что из поста ощущение, что вы слишком мягкая и много уступаете, надеясь на то, что муж все порешает с мамой
Такое ощущение, что ценность для Ваших родственников представляет сам ребенок, а не Ваши отношения и семья с мужем. Возможно, что Ваш муж еще не до конца смог отделиться от мамы в психологическом плане
Дополнение от автора вопроса·
Я не готова конечно же к уходу, сейчас для меня это не посильно, маленький ребёнок, энергии на всё это не хватит. Но рассматриваю этот вариант, пока другого выхода я не вижу.
На счёт суда я так поняла муж заикнулся по поводу того, что бабушка ( его мать) не видит ребёнка.
А как вы хотите чтобы было? Как по вашему должна разрешиться ситуация чтобы вас устраивало?
Дополнение от автора вопроса·
Да, наша семья получается зависит в финансовом плане сейчас от свекрови, живём в её квартире. Я ни раз говорила мужу снять квартиру чтобы не зависить от неё. Он говорит, что это бескорыстно, что она хочет помочь. Я в это никогда не верила
Дополнение от автора вопроса·
Пыталась ставить свекровь на место, она обижается и жалуется мужу. Когда муж ей перессказывает мои слова (!) ещё хуже получается. Муж полностью поддерживает свою мать, говорит что я злопамятная и ненавижу мать его.
Если муж не отделился от мамы и ставит ее слова и мнение на первое место, то будет сложно, с постоянными боями за ваши права и границы. Если муж не отделился от мамы и вы зависите от нее, то видимо нужно вам отделяться и становиться финансово независимой от мужа, чтобы больше иметь возможностей на отстаивание своих прав
цитата:
На счёт суда я так поняла муж заикнулся по поводу того, что бабушка ( его мать) не видит ребёнка.
Возможно стОит тогда напомнить мужу, что суд установит лимит времени и четко оговоренные часы. И что свекрови выгоднее дружить с вами, чем воевать и через суд решать вопрос.
Дополнение от автора вопроса·
Так и есть, они ждали нашего ребёнка. Свекровь так и говорит на него " Ты - смысл всей моей жизни"... Сейчас малыш подрос и пугается, когда видит её, а она вырывает у меня и говорит, что нужно чтобы привыкала к бабушке.
Дополнение от автора вопроса·
Да, скорее всего не отделился, я уже даже боюсь что-то говорить ему о ней, я всегда останусь плохой.
Этим и собираюсь заняться как ребёнок подрастёт, не хочется зависить от мужа=свекрови.
Сейчас малыш подрос и пугается, когда видит её, а она вырывает у меня и говорит, что нужно чтобы привыкала к бабушке.
Повторюсь, вы слишком мягко видимо реагируете.
Нужно просто раз достаточно жестко пресечь подобное поведение и словами и делом показать, что подобное вы не потерпите, и ваш ребенок не игрушка. И что именно вы мать, а не ваша свекровь
Дополнение от автора вопроса·
Повторюсь, вы слишком мягко видимо реагируете. Нужно просто раз достаточно жестко пресечь подобное поведение и словами и делом показать, что подобное вы не потерпите, и ваш ребенок не игрушка. И что именно вы мать, а не ваша свекровь
---
Пробовала, обижается и мужу жалуется. Сказала, что теперь не будет приходить совсем. А муж сказал на это, что отныне будет на выходных время больше с матерью и бабушкой проводить
Для Вас очень важно решить вопрос со своим отдельным жильем. Вам физически сложно удерживать свои границы, тем более, что много сил уходит на Вашего ребенка.
Дополнение от автора вопроса·
Для Вас очень важно решить вопрос со своим отдельным жильем. Вам физически сложно удерживать свои границы, тем более, что много сил уходит на Вашего ребенка.
---
Т.е не пытаться наладить отношение, не пытаться говорить с мужем и со свекровью? Не уговаривать мужа пойти к семейному психологу?
Тут нужно понять, что не все в ваших силах изменить, и что-то придется принять, как есть.
Если родители финансово учавствуют, то у них, как правило, больше желания и возможностей принимать решения относительно вашей семьи. Возможно муж своим поведением пытается компенсировать тот вклад, которые его родители делают.
Важно понять, что сейчас у вас в семье изменения, возникли новые обстоятельства, и новые правила, ритуалы, договоренности - все равно все нужно пересматривать, обо всем договариваться заново. Для этого нужно определиться, что Вам критично (например, чтобы в вашу спальню не входили родители), а на какие уступки Вы можете пойти - например, дать возможность свекрови проводить какое-то время с ребенком и оставить это время для себя. Решите, каким кусочком территории Вы готовы поделиться. Возможно, для этого нужно будет поработать со своими страхами и ревностью, если она у вас возникает. Со временем может оказаться, что помощь родителей - очень ценный ресурс, просто его нужно организовать и направить.
Конечно, Вам психологи дали всевозможные рекомендации, к которым Вы можете прислушаться, но, если Вы сейчас зависите от них, то Вам это может быть сделать сложнее. В Вашем случае не Вы должны выяснять отношения со свекровью, а муж должен взять ответственность за Вашу семью и ее содержание, а он остается пока человеком, который зависит от мамы. Очень важно для молодой семьи иметь свое пространство, оно помогает Вам сохранять и свои психические границы
Пробовала, обижается и мужу жалуется. Сказала, что теперь не будет приходить совсем.
Так и прекрасно) Вы будете в тишине и покое наслаждаться материнством
цитата:
А муж сказал на это, что отныне будет на выходных время больше с матерью и бабушкой проводить
Увы, но похоже, что муж таки еще мамин сыночек, а не взрослый муж и отец.
Если будете вестись на этиманипуляции и потакать всем, то ваших нервов не хватит.
Говорите с мужем о важности жить отдельно, иметь больше времени втроем, как отдельная семья, про ваши переживания, когда ваша свекровь так ведет себя, и когда муж начинает вас, по сути, шантажировать. Но если никаких изменений не будет, то ваш муж не дорос еще до роли взрослого мужчины. Ну пусть тогда сидит с мамой и бабушкой. А вы с ребенком
Дополнение от автора вопроса·
Уже давно смирилась с некоторыми вещами, но заметила, что если это касается моего ребёнка- не могу принять. Особенно когда я вижу и слышу какие - то нотки присвоения, какие-то планы на него. Хочет купить квартиру и чтобы одна комната была для моего ребёнка, для её ночёвки. Я категорически против оставлять на ночь, тем более у неё, она не отличается чистоплотностью и методы воспитания мне её не подходят. Когда я сказала мужу что против, он разозлился и мы поссорились. Поэтому я боюсь в дальнейшем, когда перестану кормить ребёнка, она будет продавливать свои желания и "советы" через мужа.
Дополнение от автора вопроса·
Пыталась говорить мужу чтобы он как-то намекал ей чтобы не делала некоторых вещей по отношению к нашему ребёнку, чтобы она не обижалась на меня. Каждый такой разговор заканчивался ссорой и криками "ты нанавидишь мою мать". И в один момент он просто при ней начал орать на меня и просить чтобы я повторила это ей в глаза. Потом в разговоре с ней от неё прозвучала по поводу этой ситуации фраза " Он защищал свою маму"...
Дополнение от автора вопроса·
Увы, но похоже, что муж таки еще мамин сыночек, а не взрослый муж и отец. Если будете вестись на этиманипуляции и потакать всем, то ваших нервов не хватит.
---
Похоже что да, такое ощущение, что и наличие семьи ему только для того, чтобы мама гордилась.
Самое печальное, что я видела изначально, что мама и бабушка для него святое. Думала своими разговорами, любовью что-то поменяю. А прошло уже 6 лет, и стало ещё хуже. И выхода я не вижу пока он сам это не поймёт. А мама его материальными благами снабжает чтобы очнуться не мог...
Мне кажется вам не помешала бы ещё консультация юриста хорошего. Чтобы вы не переживали по поводу меж или свекровь будет забирать ребёнка. Пусть юрист разложит вам по полочкам, что конкретно означает бабушка имеет право на общение с внуками, имеют ли право у вас забирать ребёнка на ночь, приходить когда вздумается и тп. Чем больше у вас будет знаний, как и что вы можете, тем спокойнее будет.
Что касается мужа, то увы, но похоже его нет у вас. Есть мамин сынок, который с вами живет
Отстаивайте границы самостоятельно.
Дополнение от автора вопроса·
Про юриста я тоже думала, обязательно проконсультируюсь.
Всё же теплится надежда, что в лице своего мужа я обрету настоящего мужа...
Спасибо всем огромное за советы. Буду анализировать, но в идеале хотелось бы пройти с мужем психотерапию. Могло бы это помочь?
Помочь могут даже просто разговоры с мужем. Но должно быть осознание проблемы, желание ее решить. Из того, что вы пишите, муж весьма далек от этого. Но пробовать можно конечно же
Если муж не хочет, Вы можете и сами пойти на терапию. Чтобы понять, какую стратегию Вы можете построить.
Парная терапия все же не может дать гарантий, что муж станет тем, кем Вы хотите его видеть, так как его интересы и личность тоже будут учитываться. Работа ведется по тому, как Вы коммуницируете друг с другом, где есть слепые пятна в коммуникации, пересмотр договоренностей и т. д. При парной терапии в идеальном варианте у каждого учасника пары появляется возможность сказать о вещах, которые умалчиваются из-за личностных особенностей и уже устоявшимся ритуалам.
Но это однозначно не тот вариант, который работает в интересах одного партнера и способен изменить другого по пожеланиям.
Хотите больше поддержки для себя - идите в личную терапию, готовы увидеть партнера с разных сторон и увидеть, какие компромисы возможны - можете пробовать парную. Эффективно будет, если муж мотивирован на работу с терапевтом.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
