Месяц назад развелась с мужем по моей инициативе,выписала его через суд со своей жилплощади .Месяц до вступления решения в законную силу ,бывший приходил к мужу раз в неделю и сидел с ребенком на моей территории.Пыталась не припятствовать его общению с сыном,но ясно дала понять ,что через 30дней ,на моей территории проводить время с ребенком не будет возможным .Просила по воскресеньям писать мне о его планах времяпровождении с сыном на неделю,ТК от этого отталкиваясь строить пыталась свои планы.В итоге все без толку,бывший писал на кануне прихода ,мог наобещать сыну и не пройти и в самый последний момент,после их часовых встреч (ТК я не пускала в квартиру свою он только гулял с сыном)ребенок очень плакал ,ещё два дня истерил и звал папу.После такого очередного отказа в последний момент я психанула и сказала ,чтоб подавал в суд на определение время провождения с ребенком ,так хоть будет у меня какая -то конкретика.Правельно ли я поступаю ?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый день!
Как это для Вас? Вы хотите для себя какого-то четкого понимания?Есть ли у мужа возможность предложить Вам такой вариант, что Вам говорит? Почему Ваш ребенок плачет? Как Ваш ребенок отнесся к Вашему разводу?
Здравствуйте! Из-за ошибок, правда, сложно читать и понять, что случилось и что с вами происходит. Создаётся большее напряжение внутри, чем когда читаешь и вникаешь в текст без ошибок. Похоже, вы сами находитесь в напряжении и стрессе высокого уровня. Вам приходится балансировать между своими потребностями и желаниями и чувством вины перед ребёнком. Возможно, муж создаёт дополнительное напряжение. Полагаю неосознанно. Скажите, как вы сами относитесь к создавшейся ситуации и обстановке? В чем ваши сомнения в правильности ваших поступков?
С уважением, Елена Мороз.
Дополнение от автора вопроса·
Здравствуйте,спасибо большое за ответы.Да, я действительно сейчас нахожусь в стрессе и нервном напряжении из -за развода.У меня чувство вины перед ребенком о разводе.Хоть и ребенку 4года и он ещё не понимает ,но в душе у меня тревога .В принципи с рождения ребенка папа для него был как ,дед мороз,приезжал раз в 2месяца на неделю с подарками и сладостями.Он военный .Когда ребенку исполнилось 3года ,мужа комиссовали по здоровью,и хоть он работал на новой работе 2суток через 2,его общение с сыном так и ограничивалось подарками и сладостями ,не гулять ,не приготовить еду он не мог и не хотел,в принципи это одно из составляющих моего решения о разводе .Я очень хотела и надеялась ,что муж после развода и выписки станет полноценным отцом ,снимет себе жилье ,будет забирать сына и общаться с ним полноценно.Но мои попытки договориться о общении с ребенком были тщетны.Мужа устраивало приходить после двух суток работы к сыну на мою территорию с подарками и посидев пару часов уходить.Меня такой расклад не устраивает.Не устраивает ,что теперь приходит раз в неделю на час всего(гулять на улице)и приходы его не согласованы между нами заранее.На переговоры он не идёт,ответ один "ты сама устроила всем проблемы".Не устраивает ,что сын потом плачет ,требует папу,ТК я мама требовательная и вседозволенности сыну не позволяю ,подарки только по поводу,конфеты только после еды,а папа позволяет все.Я незнаю ,что отвечать на вопрос:- почему папа так мало проводит с ним время,не знаю,что сказать на вопрос когда папа придет.По этому я и решилась обратиться в суд на определение времени общения мужа с сыном ,но переживаю ,ведь я хочу и могу договориться полюбовно,а бывший не хочет ,говорит своими действиями я его ограничеваю в общении с ребенком тогда,когда он может.
А вы думаете, что суд сделает из вашего бывшего мужа хорошего отца?
На данный момент в чем основная проблема? Что муж не говорит вам заранее про то, что будет гулять с сыном? Про то, что он не стал таким отцом, как вы хотели? Что-то другое?
Увы, не всегда получается договориться. И вы не сможете сделать из бывшего мужа хорошего отца, если он сам не хочет и никогда им не был.
Я сочувствую, что вы вынуждены видеть обиду и разочарование своего сына, его слезы. Это очень больно. Но все, что вы можете сделать в данной ситуации это успокоиться, принять то, что так сложилось, избавиться от чувства вины перед сыном и жить дальше. Поверьте, что ваше состояние намного важнее и сильнее влиять будет, чем суды и попытки изменить бывшего.
Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу, чтобы получить поддержку и самой успокоиться. Это будет хорошо и вам, и сыну. Спокойствие и уверенность вас, как мамы, это возможность успокоиться и принять ситуацию как есть и у вашего сына. А когда вы в панике и нервничаете, то на кого ребенку опереться?
Похоже в ваши отношения с мужем, в вашу семейную жизнь вы вкладывали больше собственных сил, энергии, желаний, чем ваш муж. И сейчас хотите компенсации от мужа. Чтобы он снял собственное жильё, стал полноценным отцом и забирал бы ребёнка к себе, а не приходил к вам на территорию. Для этого и развелись. А муж не становится таким, как вы хотите. Похоже, вас это сильно злит. Скажите, где живет ваш муж? Вы хотите сами подать в суд на «определение времени провождения с ребенком» или чтобы это сделал ваш муж?
С уважением, Елена Мороз
Дополнение от автора вопроса·
Здравствуйте ,Елена Владимировна,Вы сто процентов верно описали мое состояние и причину развода."Муж" после выписки перевез вещи к свекрови в село(от города в котором я проживаю 1,5часа езды на электричке),сын туда ездить не любит и на уговоры съездить к бабушке не поддается.В данный момент знаю ,что бывший проживает, то у друга ,то ещё у кого-то ,но в нашем городе ,а в село ездит только на выходные.Мне бы хотелось ,если честно,чтобы мы договарились о времени пребывания с ребенком по любовно,но если не выходит,то пусть бы он подал,хоть в чем- то бы проявил инициативу и появилась бы какая -то определенность в жизни у меня .
Дополнение от автора вопроса·
И дополню,меня волнует вопрос не манипулирую ли я бывшим,по средством угрозы подачи в суд ,не могу разобраться в себе ,может я от злости хочу его наказать за то ,что не попытался сохранить семью.Моя мама говорит ,что я поступаю правельно ,раз нет возможности договориться по любовно,а бывший говорит ,что я злюсь именно на него,за то ,что не упрашивал помириться и живёт своей жизнью которая его устраивает.А я не знаю ,если честно,мне конечно завидно ,что он свободен от ребенка и от любых проблем и обязательств по вопросу воспитания сына.
Похоже, что вы с мужем и правда не можете говорить друг с другом прямо, без обвинений и манипуляций. Говорить о своих потребностях, желаниях, целях, мечтах. Спокойно говорить. Так уж сложилось. И тогда вопрос. Если вам важно получить то, что вы хотите (в данном случае чёткие договоренности о времени проведения с ребёнком), как вы относитесь кманипуляциям поведением другого человека? Если вы, вдруг, осознаёте, что манипулируете мужем, как вы к себе относитесь?
Дело в том, что если вашей энергии в отношениях в разы больше, если вы тянете отношения на себе, уговариваете, увещеваете, убеждаете, контролируете, то вашего собственного интереса здесь больше, чем интереса другого. Другой человек, скорее всего, будет делать вам одолжение, или сопротивляться. Если вы вкладываете так много энергии (даже после развода) вы продолжаете спасать ваши отношения и злиться, что муж так и продолжает ничего не делать.
С уважением, Елена Мороз
Дополнение от автора вопроса·
Уважаемая Елена Владимировна ,манипуляция осознаная для меня не приемлема,такое поведение стараюсь подавлять в себе и другим тоже не позволяю собой манипулировать.Но если за собой замечаю манипуляцию по отношению к мужу,мне становиться противно и стыдно за себя,ТК я осознаю ,что вынуждаю делать по моему ,а не так ,как муж хочет сам.В браке муж манипулировал мной постоянно , играя на моих материнских чувствах,я это осознавала и сопротивлялась ,были скандалы.
Дополнение от автора вопроса·
Уважаемая Валентина Михайловна, если бы бывший муж снял жилье себе,стал жить самостоятельной жизнью и зарекомендовал себя ,как хороший и правельный отец возможно я бы и согласилась ,чтоб он воспитывал сына,а я бы занялась своей карьерой,но 1р в неделю общения с сыном мне было бы не достаточно .....
Похоже, что вам таки было бы хорошо поработать с психологом на тему своей злости. Тогда сможете спокойнее реагировать на поведение мужа. Его вы не измените
Что сейчас вам мешает заниматься карьерой? Можете договориться со своей мамой о помощи? Или нанять няню?
Вам становится стыдно и противно, когда замечаете, что манипулируете мужем. Вот вы заметили своиманипуляции, вам стало стыдно и что дальше происходит? Что вы делаете дальше?
Дело в том, что похоже стыдом вы подавляете и свои естественные потребности в отношениях. С гипертрофированным чувством стыда, если он мешает, стоит поработать с психологом или психотерапевтом. Ведь наши природные желания и потребности, в том числе получении внимания, любви, поддержки в отношениях - естественны.
С уважением, Елена Мороз.
Дополнение от автора вопроса·
Елена Владимировна ,если я замечаю своиманипуляции мне становиться стыдно и я себя подавляю,злюсь на себя и на того человека которым я манипулирую.Я думаю мне надо проработать свои проблемы в отношениях с бывшим ,ТК это брак длился 11лет и 8лет были какие -то "больные".Меня до сих пор гложит наверное обида ,что я уехала ради мужа из другой страны,оставила всю родню и достаточно обеспеченную жизнь ,всю себя отдала этим отношениям ,а они себя не оправдали и мужем были не оценены.Могли бы вы в частном порядке со мной это проработать?
