Накручивание

Здравствуйте. Я начинающий художник. Учусь в академии искусств. Мне попался не самый хороший учитель. Да и вообще я предпочитаю самообучение. Друзей у меня нет. Меня гнетет одиночество, но по другому я никак не могу. С однокурсниками у меня отношения более чем хорошие. Но я считаю, что меня не любят, я никому не нужен. Мне об этом говорят все знакомые. Художественными навыками я владею не особо хорошо. Очень переживаю из-за того, что ничего не получается. Я сплю по 4 часа в день, иногда вообще не сплю. Провожу все время за работой. Кушаю мало. Я люблю цепляться к словам, которые мне говорят люди. Я завидую однокурсникам, которые рисуют лучше меня. Ревную свою подругу ко всем. Бывают частые приступы агрессии. Ненависть к себе. Не получилась картина - начну ее злобно портить любыми способами. Пытался покончить жизнь самоубийством. Подговорил одноклассника приобрести мне средства для этого. Однако меня отговорили. С друзьями я только переписываюсь. Меня даже звали погулять по паркам. Но я колебаюсь. Я совсем не знаю город, не умею разговаривать с незнакомцами, могу заблудиться, плохо ориентируюсь в местности. Живу в своей маленькой комнате, обставленной красками и неудавшимися картинами всю свою сознательную жизнь. С родственниками особо не лажу, хотя понимаю, что они любят меня могу им нагрубить. В голове у меня постоянно проскакивают мысли о своей ненужности, бесталантности. Очень злопамятный и обидчевый. Помню абсолютно любой диалог с друзьями. Они могу даже не подозревать об этом, но некоторые их слова или действия сильно меня задевают. Я понимаю, что это не со зла. Становится легче, когда я даю себе немного поистерить, но мне кажется, это немного эгоистично и я стараюсь как можно глубже засунуть свои переживания. С подругой у меня очень сложные отношения. Я завидую ее навыкам, ее неординарности, я ревную ее к другим друзьям, я с ней часто ссорился. Прошу совет, как перестать загоняться и жить нормальной жизнью. Я очень ответственный и любая неудавшаяся работа мне кажется большим преступлением и я хочу наказать себя. Потом опять приходят мысли о моей бездарности, а потом о смерти. В такие дни я избегаю людей. Хотелось бы чтобы это все кончилось, даже если придется ради этого умереть