не умею отпускать людей и воспоминания

Часто это может быть связано с тем, что Вы только начинаете пробовать себя в отношениях и впервые сталкиваетесь с сложностями и радостями в отношениях. Но если Вы подозреваете у себя депрессию обратитесь к родителям, попросите отправить Вас к специалисту

Доброго вечора, kot.

Я сама по себе достаточно эмоциональная. У меня может резко меняться настроение.

Це цілком нормально бути емоційною - в цьому Ваша особливість, прийміть її.

Я очень быстро привязываюсь к людям, начинаю доверять.

Довіряти людям - це психологічно здорова позиція. Проте, коли довіра порушується чи Вам роблять боляче, Ви просто фільтруєте своє найближче оточення і відсіюєте цих людей зі свого життя.

Он всегда трепал мне нервы, втаптывал мои чувства и просто издевался. Но это были мои первые сильные чувства к человеку. Я очень часто плакала, срывалась, истерила. Это состояние было больше похоже на депрессию, но к психологу я не обращалась. Для меня было очень сложно отпустить чувства к нему. В какой-то период у меня были все симптомы депрессии. Нарушение сна, аппетита, физической активности. С этого все началось. Я пыталась найти отвлечение от этого всего в других людях, в общении, тем самым также привязывалась к ним и потом страдала после их ухода. Но это только половина беды. Это уже в прошлом и меня это не так сильно задевает.

Якщо Ви пишете сюди про це, то це вже означає, що це розлучення було для Вас травматичним. Скажіть, будь ласка, чому Ви продовжували стосунки з людиною, яка Вами маніпулювала і не цінувала Вас? Що Вам заважало їх припинити на початку? Що Вам давали ті перші стосунки? Які у Вас стосунки з батьками (особливо з татом)?

Те, що Ви переживали - це цілком нормально. Ви переживали "криву втрати": заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття. Припускаю, що Ви використали стратегію "відволікання", щоб заглушити цей психологічний біль розлучення, проте це не допомогло Вам перепрожити всі стадії повністю. Можливо цей неперепрожитий біль і заважає Вам у побудові теперішніх стосунків. Як його редукувати?
1. Напишіть лист цьому хлопцеві, де опишіть всі свої переживання, образи і т. д.. Після цього прочитайте лист і порвіть, викиньте чи спаліть його.
2. Вивільнть свій накоплений гнів - бийте інтенсивно подушку, поки не відчуєте втому (головне - не пораньте себе).
3. Більше обговорюйте свою втрату (невдалі стосунки) із іншими: батьками, подругами тощо. Чим швидше Ви звільнете внутрішній простір від старого, тим скоріше Ви це наповните новим.
4. Підвищуйте свою самоцінність (напишіть на листку 20 ознак, які Вам у собі подобаються і перечитуйте їх кожного дня та у тих ситуаціях, коли Ви починаєте критикувати себе; ставайте кожного дня перед дзеркалом та кажіть сробі "Я тебе люблю", "Я тебе ціную"; просіть про компліменти та обійми у Ваших близьких (батьки, подруги) - в цьому немає нічого погано, адже це лише змійнить ваші стосунки).
4. Рекомендую також звернутися на індивідуальну консультацію до психолога (якщо батьки не погодяться фінансового допомогти, то завжди є шкільний психолог).

Но дело в том, что он, даже не знаю, как сказать, любит гулять. Наши отношения были похожи на какие-то свободные. Каждый гулял сам по себе, он со своими друзьями, я со своими. Но в очередной раз из-за этого мы поссорились.

Фундаментом психологічно близьких, гармонійних стосунків є відкрите, щире обговорення своїх переживань, потреб і бажань із партнером. Ви казали своєму хлопцеві, що Ви хотіли б більше проводити з ним часу і що у Вас таке відчуття, що Ви "існуєте окремо"? Мені здається, що причина Вашої сварки і полягала у тому, що ви не були повністю відкритими один з одним і, несвідомо уникали психологічної близькості.

Як Ви взагалі уявляєте "стосунки"?

Мне сложно понимать то, что этот человек больше не будет для меня чем-то близким. И я не могу сказать, что я испытываю все те же чувства к нему, даже чувствую какую-то пустоту и безразличие, а иногда и отвращение.

Ще раз повторюю - те, що Ви переживаєте - цілком нормально. Проте зараз припускаю, що Ви це сприймаєте настільки інтенсивно тому, що ця втрата знову відтягнула Вас "гумовою стрічкою" у той травматичний досвід із першим хлопцем, який Ви недопрожили і не відпустили повністю. Вище я зазначила рекомендації, що з цим робити.

Я впевнена, що Ви ще знайдете ту людину, з якою Ви побудуєте гармонійні, люблячі стосунки і, Ваш попередній негативний досвід, допоможе Вам пропрацювати себе.

Добрый вечер! Тип привязанности формируется в детстве. Какие отношения у Вас были с родителями, у них между собой?