Меня раздражают близкие мне люди

здравствуйте, Сергей.
Вы написали - меня раздражают близкие мне люди. а рассказали, при чем очень кратко, только о ссоре с отцом.
что бы воспринимать спокойно окружающих, очень хорошо бы разобраться с причинами злости и гнева в Вашей душе. они были и раньше, только Вы могли их контролировать? или раньше такого вообще не было? что то изменилось в Вашей жизни в последнее время?
как давно стало проявляться Ваше раздражение? только в ситуациях, когда отец Вас не понимает?

Сергей, а насколько вы лично считаете себя понятливым человеком и, как думаете, другие считают вас понятливым? Вы ведь тоже пишете "Не могу понять себя". Позволяете ли себе быть таким?

Здравствуйте, Сергей! Тебе хочется взорваться, когда отец не понимает тебя. Наверное, если он задает вопросы, то хочет все-таки понять и разобраться в чем-либо. За такой Вашей реакцией что-то стоит. Возможно в прошлом какая-то сдержанная эмоция. Обратитесь к психологу на консультацию.
С ув. Ирина Баева.

Иногда люди тратят годы терапии, прежде чем находят выход те негативные чувства, которые накопились в отношении близких, прежде всего, родителей. Ведь мы часто воспринимаем любовь и ненависть как антиподы, которые не могут ютиться под одной крышей, хотя на самом деле - они пара, всегда рядом, всегда соседствуют и друг с другом ведут диалог. Но не всегда этот диалог возможен, потому что мы склонны соответствовать некому образу, взрощенному ожиданиями социума, и если вдруг чувствуем что-то плохое в отношении любимого и любящего лица, сразу пытаемся затолкать подальше. Потому что боимся не справиться, отреагировать вовне, во избежание катастрофы попросту стараемся уйти от аффекта, а значит, перечеркиваем какую-то важную часть своей душевной жизни, и вместе с этим блокируем важный источник жизненной энергии. Важно не то, что мы чувствуем и что с нами происходит, а то, как мы можем с этим справляться, не отрицая.

Сергей, помните, в американском фильме "Красотка" главный герой говорит:"Я потратил полмиллиона долларов на психоаналитика, чтобы спокойно говорить: я ненавижу своего отца". Очень многие люди имеют претензии именно к отцу.Я, например, смогла по-настоящему полюбить своего папу только уже после его смерти, но рада, что это произошло. Каковы бы ни были Ваши чувства к отцу, Вы имеете на них право. Ваши попытки сдерживать агрессию и по отношению к отцу, и по отношению к другим людям небезопасны прежде всего для Вас. Вам нужно поработать над тем, чтобы найти социально приемлемые способы выражать свою агрессию, и чтобы это не вызывало у Вас дискомфорта и чувства вины. Я бы такую задачу поставила перед собой

ЗДравствуйте, Сергей.
Что вы имеете в виду - вокруг да около?
То, что ваш отец глуп и туп и не понимает вас?
Или то, что вы очень похожи на своего отца и не можете ему объяснить так, чтобы он понял?
Или то, что в 30 лет вы не женаты и живете с родителями?
Просто представьте на минуту, как вы были маленьким таким малышом, который приходил к маме или папе и просил что-то объяснить... как это было тогда, когда родители были большими и могущественными?

Если вспышки агрессии были и раньше – что стало последней каплей, почему захотели что-то понять и изменить именно сейчас?
Вы пишете очень коротко и лаконично. Если предположения строить из написанного Вами, первое, что приходит – Вас раздражает человеческая глупость и тупость. Самые яркие вспышки – при непонимании Вас отцом. Как будто его непонимание будит в Вас яркие и сильные ощущения и воспоминания, которые ни за что не хочется вспоминать и переживать заново. Как будто они могут разрушить существующий жизненный уклад.
Раньше Вам удавалось с ними справиться. Сейчас это становится сложнее. Но после сдержанного раздражения остается злость. И чувство, если проявить злость, раздражение – они разрушат отношения с близким человеком, с отцом. Эти чувства родом из очень далекого детства, и совершенно правы коллеги – на их глубинное понимание и осознание иногда уходят годы работы с терапевтом.

Сергей, присоединяясь к коллегам, хочу сказать, что ваша реакция на непонимание отца только верхушка айсберга, только часть ваших отношений с ним. Ваше раздражение имеет накопительный эффект, который собирался внутри вас годами (я не знаю, как складывались отношения с отцом изначально, но могу догадываться, что сложно). На мой взгляд, один из основных моментов в том, что, похоже, запрещая себе злиться на отца, вы испытываете сильный стыд и вину. И, похоже, что ставите знак равенства между понятиями «злиться» и «не любить»: "Понимаю, что очень его люблю и мне страшно ,что ничего с собой поделать не могу". Эта идея живет внутри вас и не дает быть свободным. Возможно, стоит разделить, "разлепить" эти 2 вектора - МОЖНО любить самого близкого вам человека и очень-очень на него злиться, иногда ненавидеть и...все равно любить. Внутри нас порой уживаются гораздо больше чувств, чем мы себе это можем представить. И чувства эти могут быть самыми нелогичными и противоречивыми. Принять эту данность (она состоит в том, что мы имеем право злиться на своих самых близких) непросто, но правда возможно. И, действительно, если бы вы решились проработать при помощи психолога ваши отношения с отцом, вам было бы проще говорить с ним напрямую о своих чувствах, о своей злости, о своей любви, о своем прощении. Удачи.

"Вспышки агрессии были и раньше,я всегда пытался их сдерживать. Ничего не изменилось, всё по-старому".
Агрессия может быть ответом на нарушение границ, которые Вы четко не обозначили.
Между Вами существует определенная дистанция, непонимание отца, его вопросы, ожидание ответа от Вас сокращают эту дистанцию, и это может вызывать сильные эмоции.

Дети вырастают и взрослеют. Родители стареют, болеют, теряют физическую силу, интеллектуальную мощь.
Как любящему сыну принять себя такого раздраженного, взрывающегося, гневного и злого?
Может так и сказать: Батя, я тебя очень люблю… ( а дальше по ситуации: о том , что с Вами происходит, когда отец не понимает Ваших объяснений).
Удачи.