Апатия и тревога

С мамой как раз до 14 были сложные отношения, Мама частно приходила после тяжелого дня и могла ругать меня почти за все. Я понимаю, что у неё проблемы на работе или ссоры с отцом, которые тоже до 14-15 лет меня сильно напрягали, но мне всегда было самой неприятно приходить, имея свои какие-то переживания и слушать то, что я ничего не могу и самая худшая. Мама единственная участвовала в моем воспитании всю жизнь, единственная заботилась обо мне. Она любит меня и переживает, но в моменты срывов и скандалов я просто ощущаю себя так, будто я никогда не нужна была ей и только разочаровываю. Подобные вещи, вроде скандалов родителей и срывов обоих на меня я слышала с детства и до 15 лет, после я стала более взрослой и сама предпочла не выходить часто на контакт. В этом возрасте происходил трудный для меня период. У меня была первая влюбленность, которая не была для меня взаимной, в школе учителя травили меня и мне пришлось сменить школу, после чего мои друзья обо мне забыли. Я приходила к маме, чтобы как-то рассказать ей об этом и то, что мне становится трудно что-то делать, но она тоже просто будто отвернулась. Начались проблемы в семье и у мамы на работе и я понимаю, что тогда для неё тоже было бы не легко поддерживать меня.
Я училась в художественной школе на тот момент, мне всегда очень нравилось рисовать и это было моей мечтой с раннего детства, но на почве всех этих проблем и апатии я просто перестала находить силы и уверенность этим заниматься, а родители быстро направили это и решили, что мне лучше будет готовиться поступать в медицинский, что меня всегда не радовало и ещё больше грузило. На мои попытки поговорить я встречала резкую критику и мне снова казалось, что я их разочарую.
Я критикую себя, потому что мне кажется, что я абсолютно во всём их разочарую и я не смогу кому-то понравиться. Я не могу прекратить себя критиковать, потому что уже сама вижу в себе тьму недостатков.
Касательно наших с ней отношений сейчас, то после того, как отец перестал с нами жить в них почти нет скандалов и сама старается меня поддерживать и стала защищать мои интересы и увлечения. Она поддерживает меня в том, что я хотела бы воплотить свою мечту и поддерживает другие мои начинания.
Сейчас во мне просто осталась старая тревога, что я опять сделаю что-то не так и все пойдёт наперекосяк

О перепадах настроения: сама я лично не замечала их, пока мои друзья мне на это не указали. Я всегда нахожусь в крайностях. Либо очень активная с ними и много шучу, либо я пассивная и зачастую чём-то расстроена и не хочу даже встать с места. Сама по себе чувствую, что часто злюсь с ничего и приходится держать себя в руках, чтобы не наговорить лишнего. В последнее время стала сильно ранимая и меня легко довести до слез или истерики, а какие-то даже мелкие стрессы заставляют меня переживать о них так, будто я теряю что-то важное при этом. Мои друзья отметили для меня, что когда я говорю с ними об этом, то часто драматизирую проблему и сама не замечаю, что снова вгоняю себя в самобичевание и что если я в этом не исправлюсь, то я разочарование и ничего у меня не выйдет

С апатией справиться почти не выходит, я просто заставляла себя работать, хотя чувствовала себя при этом ужасно. Школа и дела по дому не могли подождать, пока я смогу справиться со своими проблемами. До этого года даже летом у меня были занятия, как репетиторы или художественная школа, поэтому я не могла дать себе отдохнуть, чтобы как-то самой разобраться с апатией и проблемами. Моя успеваемость везде, при всем этом, сильно пострадала и со всеми стараниями это исправиться у меня ничего не выходило. Иногда апатия отходит назад, но это бывает не больше пары дней в месяц, остальное время я либо просто не могу ничего делать, либо просто заставляю себя

Извините, что так много, но я стараюсь ответить на все ваши вопросы более понятно. Мне бы хотелось обрести больше уверенности в себе и снова обрести себя и понять, что я хотела бы делать. Мне снова бы хотелось получать удовольствие от того, чем я занимаюсь. Мои друзья всегда мне говорят, что я невероятно красивая и интересная, что им повезло со мной, но в чем я с ними согласна, так это то, что я этого не вижу и не признаю. Мне бы тоже хотелось понять, что я не плохой человек и мне бы хотелось нравиться себе. Я сделала бы все, что потребовалось для того, чтобы вернуться в обычный ритм жизни и вернуть уверенность в себе

Спасибо большое за совет и помощь, я постараюсь обратиться к специалисту. Маме об этом говорила и мы планируем. Просто самой хочется помочь себе сдвинуться с места.
Ещё раз спасибо