Единственный в ход который вижу это суицид.

Наверное я имею слишком низкую самооценку, но довольно хорошо это скрываю (так хорошо что иногда сама забываю). Я опустошена и каждый день делаю вид что у меня все в порядке, и что ко мне всегда можно обратиться за помощью и я не откажу. Начала замечать что имею слишком резкие скачки настроения. Буквально 5 часов назад все было в порядке, сейчас же я нахожусь напротив моря и единственное о чем думаю это насколько хорошая идея утопиться. Мне не нравится моя жизнь, я ненавижу всё, и себя в том числе. Я пытаюсь получить поддержку но ее никогда нет, даже когда я была на волосок от смерти. Я ненавижу свое тело, каждый день смотрю в зеркало и наворачиваются слезы, мне говорят что я и так худая, но я не понимаю как другие люди не видят что мое тело не идеально и что мне правда нужно похудеть. Я боюсь общаться со сверстниками, мне страшно находится в социуме. Мои отношения с родителями конечно нельзя назвать худшим, но я не могу поделиться с мамой одним из своих секретов. Когда я сказала ей что я ненавижу свое тело и хочу похудеть, она только кричала на меня, и я не получила и капли поддержки. Моя мама довольно вспыльчивый и конфликтная, поэтому любые эмоции с моей стороны ее раздражают. Я не могу плакать, у меня не может быть плохого настроения просто так. Мне не интересно заводить новые знакомства, но я не хочу что бы мой круг общения ограничевался 4мя людьми. Мне страшно идти к психологу или возможно уже психиатру, я боюсь что мои проблемы обезценятся. Как только мне нужно сказать что со мной не так, я не могу сказать и слова. Я не считаю что мои проблемы серьёзные, я думаю что они есть у всех людей, и эта мысль чаще всего меня успокаивает в моменты истерики. Но когда я прихожу в себя, то понимаю что возможно мои проблемы это не пустяк и скоро они сведут меня в могилу.