Навязчивая идея по поводу ребёнка

Здравствуйте, Anna.
Сочувствую вам в ваших переживаниях. Тема планирования ребенка зависит от обоих партнеров, поэтому важно учитывать желание каждого. Рекомендую вам серьезно поговорить об этом, возможно, определиться со сроками, либо принять решение уже сейчас. Решение может быть как положительным, так и отрицательным...
Какую помощь вы бы хотели получить от психолога?

Здравствуйте, Анна

Как я понимаю, вам всего 22 года и 3 года назад, то есть, когда вам было 19 лет у вас были с парнем отношения. И в этих отношениях, не будучи женатыми, вы пытались обязательно забеременеть и у вас не получилось. Вопрос. Зачем вам было это? Вы реально так хотели ребенка? Да еще и от парня, который так легкомысленно к вам относился и так легко от вас отказался? Как вам с этим? что вы сейчас об этом думаете?


"Полноценность" женщины не зависит от наличия детей или возможности забеременеть. Есть много женщин, которые выбирают никогда не иметь детей, живут своей жизнью и занимаются своим любимым делом, принося пользу обществу. Есть много женщин, у которых есть дети, но их мать трудно назвать "полноценной".

Дети не должны рождаться от того, что вы что-то кому-то хотите доказать или чтобы избавить вас от чувства "неполноценности". Ребенок - целый живой челок, ему целую судьбу нужно дать. Решать родить детей нужно только тогда, когда вы чувствуете, что хотите вместе с партнером стать родителями, что вам есть что этому ребенку передать, как в материальном плане, так и в плане жизненной мудрости.

Если вы по какой-то причине чувствуете себя неполноценной, о вам нужно забыть о беременности и обратиться к психологу. И только тогда, когда вы будете себя чувствовать полноценной независимо от каких-либо обстоятельств, построите стабильные отношения с партнером, которые вас будут удовлетворять и почувствуете, что вас наполняет любовь, которой вы готовы одарить ребенка, тогда беременейте.

Избавлять кого-то от негативных чувств - задача психотерапевта, а для ребенка - это непосильная ноша.

Ответ отредактирован автором 08-07-2020 11:47:10

Это очевидно, что вы слишком торопите события. Вы только год назад как начали встречаться. как я понимаю, партнер вам предложения не делал и вы не женаты. то есть он еще даже не уверен хочет ли он с вами всю жизнь прожить. Как может идти речь о родительстве, если у вас с парнем еще не выстроены отношения? Стать родителями - это не только биологический процесс, это сначала глубинный внутренний психологический процесс, который не только у вашего партнера не прошел, но и у вас самой он тоже не прошел.

Если у вас есть проблемы со здоровьем, то понятное дело, что нужно их решать. Тут не о чем разговаривать. Но ребенка рождать нужно только тогда, когда вам хорошо и вы хотите этим "хорошо" еще с кем-то поделиться, но ни в коем случае от того, что вам плохо. Сначала со своим "плохо" разберитесь, только тогда можно планировать беременность.

Здравствуйте!

3 года назад у меня были отношения с парнем, который хотел семью: жениться и ребёнка. Забеременеть у нас не получалось. Мы бегали по врачам, но толку нет. В итоге, я услышала , что «я проблемная, у всех все хорошо. А с тобой не получается». Мы разошлись. Год назад я начала встречаться с другим молодым человеком. И я понимаю , что я хочу ребёнка, вот хочу и все. Это- как больная тема, я не могу, даже , смотреть на маленького племянника своего парня. Я чувствую себя неполноценной.

Согласна с коллегой, что полноценность человека не определяется наличием или отсутствием детей, партнеров и всего прочего.
И уж точно это не может решать парень, который позволяет говорить вам такие жестокие вещи.
Еще неизвестно, может это у него проблемы со здоровьем.
А вам бы хорошо обратиться к психотерапевту, чтобы проработать свои страхи, самооценку и неуверенность в себе.

Я чувствую себя неполноценной.

Кто транслировал вам идею о том, что полноценной женщина может быть только имея детей?
Какая реальная ваша потребность стоит за идеей иметь ребенка?

Добрый день! Зачем Вы хотите ребенка??

В первых отношений вы были уж слишком молоды, партнер хотел ребенка, но не получалось. Он вас обидел и бросил. Во вторых отношениях вы хотите доказать себе, что вы здорова и хотите забеременеть. Но сам по себе ребенок вам не нужен, вы ни разу не упомянули, что вы хотите стать мамой, что чувствуете, что от этого мужчины вы хотите ребенка. Вы даже про любовь к мужчине ни к первому, ни ко второму не упомянули. В вашем рассказе ребенок как вещь некая, которая покажет, что все с вами ок. Но докажете себе вы, что смогли забеременеть, и? Дальше что? Вы готовы ко всему, что меняется в жизни с появлением ребенка? При том, что вам всего 22 года

И хочется еще спросить. Вы пишите, что не предохраняетесь, но МЧ не хочет ребенка. Вы, если забеременеете, готовы его одна растить? Вы обсуждали этот момент?