Здравствуйте! Прошу вас помочь в моей проблеме. 2 года назад устроилась на новую работу. Постепенно начала замечать свою симпатию к начальнику. У нас одинаковые взгляды на жизнь, понимаем друг друга с первого взгляла и долгое время ни каких проблем не было. Спустя 1,5 года на праздновании моего дня рождения я призналась ему в своих чувствах. К моему удивлению он ответил взаимностью, сказал, что я ему тоже нравлюсь, хотя раньше держался обособленно. Между нами случился секс. На следующий день он просто сделал вид, что ничего не произошло. Все выходные ждала звонка от него, просто лежала и смотрела в потолок. На нервной почве за два дня потеряла 5 кг. веса. Но на работе не подавала вида. Через две недели он сам заговорил. Сказал, что до этого просто не решался. Мы долго обсуждали возможность и невозможность наших отношений, но так и не пришли к выводу. Он сказал, что договорим следующий раз и опять молчек на 2 недели. Теперь уже я решила сделать первый шаг, напросилась на разговор, который в итоге закончился постелью. В течении месяца мы регулярно встречались, но потом он опять начал "отмораживаться". Я просила его или поставить точку или не пасовать. он только пожмал плечами и говорил, что не знает хочет этих отношений или нет. Ведь у него есть женщина с которой он живет достаточно долго и не хочет бросать. А встречаться только ради секса тоже не хочет. Еще несколько месяцев мы периодически встречались, но у меня от неопределенности просто начали сдавать нервы. В итоге я похудела на 10 кг, началась бессоница, дипрессия. Мы все же решили расстаться, я даже хотела уволиться, но он уговорил остаться, так как считает меня ценным сотрудником. Какое то время я старалась держать чувства в себе, вести активный образ жизни. Но чувство любви к нему просто разъедает меня из нутри. Последнее время трудно сдерживать чувств. Постоянно грублю ему, а в одиночестве не могу сдержать слез. Я очень хочу избавиться от чувств к нему, но не могу. Пожалуйста, помогите мне. Сама я не в силах с этим справиться. За ранее спасибо!
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ув. Яна!
Вы много рассказываете о своем избраннике, но мало о себе. Непонятно, почему, когда ваш возлюбленный молчал, вы тоже "не подавали вида"? Слышится страх быть отвергнутой, как-то вы беспощадны к себе и своим чувствам. Спросите себя - что мне дают эти отношения, почему они именно такие с этим конкретным человеком, каких бы отношений мне хотелось, и может ли этот конкретный человек мне их дать? Вы хотите избавиться от чувств - сначала их надо принять и осознать. Для этого стоит поработать с психологом лично.
Алексей Павлович Марченко
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Согласен с Ольгой Владимировной. Рекомендуется поработать очно с чувствами. Избавляться от собственных чувств не рекомендуется, если даже есть уверенность, что они касательно одного человека.
Дополнение от автора вопроса·
Ольга Владимировна, вы действительно правы, я действительно боялась быть отвергнутой. У меня ни когда не было проблем в общении с мужчинами, но с ним все иначе. И до отношений, и во время, и после, когда остаюсь с ним наедине просто закрываюсь. Так много хочется ему сказать, но язык не поворачивается. И вообще стараюсь выйти куда-то или чем-то заняться. Делать вид, что мне до него нет ни какого дела. Пока он не знал о моих чувствах было намного проще, теперь же чувствую себя обнаженной и беспомощной. Он сказал, что хочет быть моим другом, что во всем будет помогать и поддерживать. Но больше не позволит, чтобы между нами были личные отношения, это вредит работе. А мне кроме него ничего не надо. Хочу уволиться, чтобы больше не видеть его, не слышать его разговоров по телефону с его женщиной. Мне очень больно. Я отпустила его физически, но душевно не могу. Не могу поверить в то, что безразлична ему. Стоит мне где-то задержаться - начинает названивать, не отпускает в отпуск, хотя есть кому меня подменить, если встречаемся вне работы интересуется с кем я, где, зачем. Мне кажется, что он просто трусит, боится влюбиться. Я люблю свою работу, имею здесь большой авторитет, меня уважают. Но видеть его каждый день и не иметь возможность быть с ним - для меня настоящее испытание. Не знаю над чем расставить приоритеты. При любом раскладе счастливее я не стану.
Зинаида Исааковна Шейнфельд
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Добрый день, Яна! Вам сейчас больно и трудно и я совершенно согласна с коллегами, что работа со специалистом очно облегчила бы Ваше состояние. Возможно, в Вашем городе есть тренинговые группы - найдите одну из них. Только одно замечание: если Вы действительно любите мужчину о котором говорите, попытайтесь подумать о нем - ведь он сейчас разрывается между желанием и долгом... А ведь мужчины не так сильны, как нам того хотелось бы...
Александр Владимирович Степанов
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Уважаемая Яна! Займитесь собой, поправтесь, займитесь спортом и внешним видом (косметика, парфюм, спа-процедуры, иностранный язык, вождение автомобиля, одежда). Перед такой женщиной никто не устоит!
Павел Борисович Михлин
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Знаете, Яна, помогать и поддерживать во всем - это роль друга. А вот контролировать с кем Вы, где и зачем - это уже притязания более близкого человека, имеющего некоторую власть. Определитесь сами, кто он для Вас: друг или любовник. Пока Вы (а не он) для себя этот вопрос не решите - ситуация так и будет травмирующей.
Дополнение от автора вопроса·
Уважаемая Зинаида Исааковна, не думаю, что он разрывается. Тут наверное правильнее будет сказать, что для него я такой же сотрудник, как и все остальные, не смотря на все мои старания. Он пользуется моим отношением к нему в работе, воспользовался и в личном плане. А когда надоела даже не хватило смелости поставить точку, боялся что уйду. И я бы ушла, но сотрудники уговорили остаться, устроили нам так сказать очную ставку. Он сказал, что я очень ему нужна, но... только как ценный сотрудник. Я ему сказала, что отпускаю его и надеюсь, что мы станем очень хорошими друзьями. Его и всех остальных это устроило, а что у меня на душе и чего мне стоит эта работа никто даже не думает. Вопрос: стоит ли жертвовать собой ради людей, которым нужна не ты, а только твои профессиональные качества.
На счет очной встречи со специалистом - для меня это очень сложно. Один мой друг, видя мое состояние, просто взял за руку и повел к психологу. Я помялась у кабинета, нашла вразумительную "отмазку" и сбежала, как последний трус. Не готова раскрыться реальному человеку, то есть... ну вы поняли.
Александр Владимирович, поверьте, у меня хватает поклонников. Вне работы я веселый и активный человек. И машину тоже вожу. Люди тянутся ко мне. Да и женщина с которой он живет не сравнится со мной не по фигуре, не по внешним данным, не по вкусу в одежде и даже по уму. Не хочу говорить о ней плохо, уважаю ее. Но что есть, то есть. Многие о ней отзываются негативно, к тому же она его на 6 лет старше, у нее ребенок от другого мужчины. Тут уже у него какая-то психологическая зависимость от нее. Он ей изменяет чуть ли не с каждой встречной, они редко где появляются вместе (не смотря на то, что уже лет 7 вместе), он хочет ребенка, но не от нее, для него друзья намного важнее чем она, но... каждый раз он все равно возвращается к ней. Говорит, что не смотря на все ее недостатки его к ней тянет.
Дополнение от автора вопроса·
Павел Борисович, раньше я тянулась к нему, как к другу, но после всего произошедшего мне мало просто видеть его, общаться. Я говорила ему, что согласна на любые условия, лишь бы быть с ним. Мне все равно, что он будет возвращаться к ней. Я согласна встречаться раз в неделю и хранить все в секрете. Но при этом он должен уважать и меня. Я не девочка по вызову и не хочу ждать, когда ему вздумается и он позвонит. Если бы у него было хоть какое-то желание быть со мной, то наверняка он бы принял эти условия. Но к чему тогда его собственничество? В своих чувствах я уверена. А вот его не могу понять.
Павел Борисович Михлин
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Парадоксально звучит: жертвенность "согласна на любые условия" и требование "должен уважать" с претензией "я не девочка по вызову и не хочу ждать, когда ему вздумается и он позвонит".
С его стороны это вряд ли собственичество, это, скорее всего, использование вашего согласия "готова на все".
Яна, неужели Вас будет устраивать роль "второй жены" и неужели это будет означать для вас уважение? Вы пишете, что Ваш мужчина пытается Вас контролировать и не отпускает с работы, но это ЕГО чувства и потребности. Гораздо важнее, почему ВЫ играете в эту игру? Ведь можно и уволиться и не отвечать на звонки, можно выбрать другой путь. Но вы не делаете этого и продолжаете фантазировать о том, что там чувствует или не чувствует ваш избранник. Почему? Вам нравиться страдать? Если боитесь лично встретиться с психологом, пишите в личку можно проконсультироваться он-лайн.
Дополнение от автора вопроса·
Павел Борисович, под любыми условиями я понимала то, что не требую жертв от него. Но вы правы. Он просто попользовался мной и я сама в этом виновата. Нужно знать себе цену.
Ольга, как ни странно, но роль второй жены меня вполне удовлетворяла. Возможно я надеялась, что если он узнает меня по-ближе - у него отпадет необходимость в его Татьяне и он сам откажется от "двоеженства". Я не хочу страдать и согласна уволиться, но боюсь, что он воспримет это как очередной способ привлечь к себе внимание (я ведь неоднократно заявляла об уходе, но поддавалась на уговоры и оставалась и каждое следующее такое заявление уже звучит как-то глупо)
На счет он-лайн консультации. Как я поняла она предполагает наличие веб-камеры и микрофона. К сожелению у меня нет этих устройств.
Павел Борисович Михлин
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Знаете, так "умирать от неразделенной любви" можно еще очень долго. Это вроде того, что исходя из гуманности и жалости, ампутировать руку по частям, а не сразу, одним ударом.
Захотите "вылечиться" - обращайтесь к специалисту.
Удачи Вам.
здравствуйте, Яна.
Вы знали, что он давно живет с женщиной, но все же открыли свои чувства. словно были заранее уверены в его отвержении, но Вам был очень нужен этот опыт. Ведь потом эта ситуация повторяется снова и снова. Вы ждете, что именно он должен поставить точку.
Вас разъедает любовь. Скорее, это какое то другое чувство, т.к. Вы на него злитесь, а потом плачете. Словно Вы ожидали его отвержения и злитесь на него за то, что он доказал вам, что вы нужны ему и не отпускает, но и не подпускает близко.
о ваших отношениях Вы не пишете, как о приносящих радость. Вас изводит ожидание окончания, а оно не наступает. Как будто окончание страшнее неопределенности. Вам не удалось доказать ему, что Вы лучше его женщины, он всегда возвращается к ней. И если Вы сама примете решение расстаться, Вам потом придется познать, что Вы не только нужный и ценный сотрудник, а и интересная женщина, которая может любить и быть счастлива.
Мне кажется, что отсутствие камеры - не очень вразумительная отмазка от консультации. Страх открыться реальному человеку – это более честно перед собой.
Дополнение от автора вопроса·
Зоя Владимировна, от наших отношений я просто парила от счастья. А злилась от того, что сегодня все нормально, а завтра будто ничего и не было. Мне нужна была определенность. Если да, то да. А если нет, то что ж - насильно мил не будешь. Но он так и не давал вразумительных ответов. То мы часами гуляли по улице и он рассказывал, как много значу для него. Говорил: "Девочка моя!", "Маленькая", "Хочу, чтобы ты была моей". А на следующий день говорил, что у наших отношений нет перспектив и не стоит их продолжать. А потом я опять "его девочка" и т.д.
Уже месяц-два я не перехожу за грани рабочих отношений. Флиртую с коллегами и рассказываю, как замечательно провела свободное время, с кем познакомилась и т.д. и ловлю себя на мысли, что делаю это только, чтобы позлить его. И, замечаю, что реакция есть. Не скажу, что это его прямо задевает, но и не безразлично.
Но меня интересует другой вопрос. Стоит ли дальше оставаться на работе, которая с одной стороны мне нравится, но с другой приносит душевные страдания. Или же лучше уволиться и постараться начать жизнь заново? А может когда я уйду и меня все время не будет рядом он поймет, что ему меня не хватает и сам предпримет какие-то меры?
И опять вы фантазируете на тему - что с ним будет, когда я уйду? Гораздо важнее, что будет с вами, Яна. А сами-то как думаете, стоит ли уходить с работы?
Похоже, сдесь вы играете в игру под названием "Психотерапия". Проявляется это в том, что вы на все ответы психологов реагируете: "Да, но..." "Хочу избавиться от чувств, но...", "Хочу уволиться, но..." "Хочу получить психологическую помощь, но..." Когда вам перестанет нарвиться страдать пишите - микрофон и камера, как вы поняли ни при чем.
Зинаида Исааковна Шейнфельд
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Яна! Ответьте пожалуйста на вопрос: какой шаг к изменению себя, своего состояния Вы готовы реально сделать? Не изменить "географию"(место работы), а изменить что-то внутри... Попытайтесь сделать этот шаг, а если понадобится - выходите на "контакт".
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
