Смотрит без меня видео 18+

Question

Добрый день!
Живем с мужчиной вместе с марта месяца ,ранее встречались раз в неделю у него дома. В  сексе есть проблемы, так как работает физически тяжело и один выходной секс раз в неделю в лутшем случае  и он мало проявляет инициативу, секс стал однообразный и быстрый.
Заметила что начал смотреть порно, я спросила все ли у нас в порядке.
Сказал что да, все хорошо.
Вот уже сама не знаю все ли хорошо.

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Елена.
[quote]мало проявляет инициативу, секс стал однообразный и быстрый.[/quote]
Ви казали про це партнеру? Який секс Ви б хотіли? Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?

 [quote]Заметила что начал смотреть порно, я спросила все ли у нас в порядке.
Сказал что да, все хорошо.
Вот уже сама не знаю все ли хорошо. [/quote]
Що особисто для Вас означає перегляд порно? Про що Ви думаєте у цей момент і що почуваєте? Зазвичай чоловіки, таким чином, знімають напруження і це ніяк не говорить про "незадоволеність" у сексуальному плані (крім цього, чоловік сказав Вам що для нього все ОК). У цій ситуації я більше орієнтувалася б не на бажання Вашого хлопця, а на Ваші.Ответ отредактирован автором 08-10-2020 13:16:55

Яна Музик · Answer

Здравствуйте. Такое случается в парах, когда жизнь становится более-менее стабильной. Вы пишете, что с сексом есть проблемы. У кого? У вас или у него? То, что секс стал реже, чем вам нужно,  не говорит о том, что он считает это проблемой. Такой у него темперамент и плюс физическая работа. Если для вас недостаточно секса, то можно говорить об этом с партнером, обсуждать, что можно изменить. Если вы воспринимаете его инициативу, как индикатор, что вы желанны, любимы, то тут необходимо разбираться с собой. 
Сам по себе просмотр порно может говорить о том, что для вашего партнера это приемлемый и быстрый способ сбросить напряжение. Не нужно заботиться о том, чтобы кому то доставлять удовольствие. Это не говорит о том, что с вами что то не так. 
Но в любом случае, здесь недостаточно информации о ваших отношениях, о ваших ожиданиях друг от друга.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Я много раз говорила что мне не хватает ласки, но дальше разговоров никуда ничего не менялось. [/quote]
Ви говорили йому конкретніше, яких змін в сексі хотіли б? Що Вам дають стосунки, де партнер не чує та не поважає Ваших бажань?
[quote] вот именно меня это и беспокоит, человек сам себя настроил на сексуальный лад и сам сбросил напряжение.  [/quote]
І які у Вас виникають думки і почутя у зв'язку із цією ситуацією?

Скажіть, будь ласка, що Ви б хотіли отримати тут від психологів?Ответ отредактирован автором 08-10-2020 14:01:07

Оксана Сенченко · Answer

[quote]совета как вести себя в данной ситуации. [/quote]
На жаль, ми не даємо порад. Ми допомагаємо Вам краще зрозуміти Ваші почуття та бажання, конструктивно їх виразити та, відповідно до цього, лише Ви приймаєте остаточне рішення.

Ви так і не відповіли: Що особисто Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?

Якщо поведінка хлопця не зміниться, Ви готові продовжувати ці стосунки? 

Ваш максимум - це відкрито сказати хлопцю про свої почуття, переживання та бажання (чітко описати що Вам подобається у сексі, а що ні; чого б Ви хотіли: повільніший темп і т. д.), заключити із ним усний контракт + нагадати йому про це, коли прийде час інтиму. Якщо ж Ви знову обговорили цей момент, а хлопець не змінив свою поведінку, то сказати йому про це (+ запитати, чому він не дотримується контракту). Якщо ця ситуація повторюється, то запитайте себе: навіщо Вам взагалі ці стосунки? Що для Вас у них цінного? Чи співпрацює із Вами партнер?

Секс - це не лише фізіологія, але і психологічна близькість, де задоволення мають отримувати двоє. Проблеми у стосунках зазвичай відображатися і у сексуальній сфері пари (конфлікти, недовіра і т. д.). Із Вашої розповіді складається враження, що у Вас існує страх відкрито говорити із партнером про свої бажання та переживання.Ответ отредактирован автором 08-10-2020 14:26:10

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Я говорила что одного раза мне недостаточно, на что мне ответили иди в душ и сама дорогая. [/quote]
І як Вам з цим? Помітно, що партнеру байдуже і він не цінує ці стосунки, не хоче співпрацювати. 

 [quote]Страха у меня нет, просто я вижу перемены в партнере , на стадии встреч раз в неделю все было в порядке, но когда я переехала к нему жить для меня были поставлены условия: секс раз в неделю; утром секса не будет.[/quote]
Тобто до переїзду Вас секс влаштовував? На скільки я зрозуміла, він також був раз в неділю.Ответ отредактирован автором 08-10-2020 14:59:44

Оксана Сенченко · Answer

[quote] Да, но тогда мы и встречались только в основном раз в неделю я ушла от мужа к этому мужчине. [/quote]
А от з цього моменту хотілося б детальніше. Що Вам не вистачало у попередніх стосунках із чоловіком, а що давали Вам ці стосунки? Як відбувалося розлучення, як Ви його пережили? Що Ви очікуєте від відносин із теперішнім партнером (Ви плануєте сім'ю і т. д.)? Теперішній партнер знав, що Ви одружена і хто запропонував переїзд?Ответ отредактирован автором 08-10-2020 15:07:33

Оксана Сенченко · Answer

[quote]тяжелее перенес ребенок. который винит меня в в утрате "полноценной "семьи. [/quote]
Дуже сумно, що дитина так відреагувала. А скільки років дитині? Як він (вона) аргументувала своє небажання? Якщо говорити про сім'ї, де один із членів родини залежний, то це ціла система (у кожного є власна роль), у яку втягуються всі члени родини і тому з неї важко вийти. Можливо зараз дитина відчуває себе покинутою і їй боляче, сумно, страшно, вона гнівається, що Ви її "проміняли" на іншого чоловіка, сім'ю (адже Ви зважилися на розлучення лише зараз), або вона несвідомо не хоче визнавати, що батько залежний (попередження руйнації ідеалізованої батьківської фігури та заперечення негараздів) і, таким чином, приписує Вам всі проблеми в сім'ї - ми можемо лише припускати. Проте зрозуміло одне - хоча дитина і може казати Вам "що не хоче Вас бачити", проте підтримка їй однозначно потрібна, а проживання із абьюзером та алкозалежним - це не лише небезпечно у психологічному, але і фізичному плані (той гнів, що чоловік виміщував на Вас, тепер він може виміщувати на дитину). 

 [quote]Что я находила? Спокойствие, тепло, ласку.[/quote]
Що Ви вкладаєте у поняття "тепло і ласка"? Теперішній партнер не зловживає алкоголем чи іншими психактивними речовинами? Із Вашого теперішнього опису можна сказати, що партнеру байдуже на Ваші потреби і почуття, а Ви дозволяєте таке ставлення до себе. Таке враження, що Ви не цінуєте себе і не вірите, що заслуговуєте на краще. Ви молодчинка, що пішли від чоловіка-тирана - це варте поваги, проте Ви не повинні "задовільнятися найменшими проявами уваги, які зручні лише одному партнеру". 

 [quote]да мы хотим вместе зарегистрировать наш брак.[/quote]
Зараз партнер також хоче шлюбу із Вами? Ви бачите цей шлюб за умови, що партнер не змінить свою поведінку?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]С проблемами в сексе мы столкнулись сразу как я переехала мне категорично заявили что он будет раз в неделю и точка, никакие доводы. разговоры ни к чему не привели.[/quote]
Багато чого залежить від форми подачі повідомлення. Крім цього, Ви маєте розуміти, що кількість - це не завжди якість, а якість зараз також не надто добра і можливо акцент необхідно, для початку, зробити на цьому моменті. 

Ви запитували у партнера, чому він хоче секс лише раз на тиждень? На скільки я зрозуміла, через стан здоров'я?

 [quote]Бывший муж изменился чуть-чуть после развода, стал меньше пить.[/quote]
Я б так однозначно не стверджувала. По перше, залежність - це хвороба, яка лікується під керівництвом спеціалістів роками. По друге, Ви зараз не проживаєте з чоловіком 24/7 і можете судити про його поведінку лише зі слів інших (наприклад, сина). По третє, в залежних людей стан "затишшя" чергується із "зривом" - це циклічний процес, який ніколи не припиняється.

 [quote]У нас в браке родился сын, ему 10 лет.
Ребенок на него не жалуется, он больше на меня в обиде что я ушла от его папы, мужчину моего он не принял.[/quote]
Те, що він "не скаржиться" не означає, що йому там "добре". Можливо у нього настільки великий гнів на батька, на себе, що йому найбезпечніше його перенаправляти на Вас + "батько може підливати масла у вогонь", а син боїться Вам щось сказати. Жити разом із залежною людиною - небезпечно і травматично. Так, як хлопчик неповнолітній, а Ви його опікун, то зобов'язані турбуватися про нього і вивести із цього токсичного середовища. Я б Вам рекомендувала, перш за все, звернутися із дитиною до дитячого психолога. Зрозуміти гнів і сум Вашого сина цілком можна, адже Ви самі вибралися із цієї нездорово'ї атмосфери, а він - ні. Він ще дитина і йому важко зрозуміти свої бажання, почуття і потреби, диференціювати їх, тому і необхідно звернутися до психолога.

[quote]Мой мужчина жил долго сам, первое время ему было тяжело безусловно ребенок, уроки.[/quote]
Можливо син також не прийняв вітчима, бо і вітчим його не прийняв?Ответ отредактирован автором 08-10-2020 16:11:59

Оксана Сенченко · Answer

[quote]С ребенком работает школьный психолог [/quote]
Дуже добре, що дитина співпрацює зі спеціалістом. А Ви контактуєте зі шкільним психологом?

 [quote]На дальнейшие действия не дает согласия.[/quote]
На які саме дії він не погодився?

 [quote]Учитель в курсе происходящего и говорит что после развода ребенок изменился в лучшую сторону.[/quote]
На жаль, вчитель бачить дитину лише на уроках, тому однозначних висновків він зробити не може.

 [quote]Ребенку много раз я предлагала вернуться к нам и приехать ко МНЕ на выходные , но он не хочет и я еду сама, либо гуляем где-то на нейтральной территории. Созваниваемся два-три раза в день. [/quote]
Дуже добре, що Ви не залишаєте дитину і підтримує контакт - це дуже важливо. Скоріш за все, у хлопчика зараз дуже суперечливі почуття і участь мами в його житті йому однозначно потрібна (хоча він може це і заперечувати).

 [quote]Увы, но да.
каждый по свою сторону баррикады и меня не слышат.[/quote]
А як Ваш теперішній партнер сприймає ідею переїзду сина до вас?

Також хотіла у Вас уточнити: Ваш партнер не враховує Ваших бажань та почуттів і в інших питаннях, окрім сексуального життя?Ответ отредактирован автором 08-10-2020 16:43:26

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Ребенок писяется порой ночью и нужен психиатр, бывший муж не дает разрещение.[/quote]
Так, дуже серйозна проблема. Я б рекомендувала пройти базовий медогляд (невропатолог, психіатр, уролог). Як чоловік аргументує відмову? І чому Вам необхідний його "дозвіл" у питаннях, що стосуються здоров'я сина? Ви ж також його опікун. 

 [quote]В воспитании лучше бы не лез, ребенок его не хочет принимать как отчима, мужчина злится что он не слышит его. [/quote]
Якщо Ви особисто дійсно вважаєте, що "краще б не ліз", то такими темпами хлопчик точно його не прийме, а вітчим не встановить із ним контакт. Тут потрібно піходити бережно, поважаючи кордони хлопчика, і, при цьому, спільно із новим партнером, обговорювати стратегію виховання та комунікації.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Смотрит без меня видео 18+

Ответы психологов