Доброго дня. Почалися проблеми з чоловіком після нашої розписки, але не через побут а через те що майже кожен вечір любив випити то пиво то 100 гр через те часто сварилися я могла його вдарити а він мене. Була таке що будучи вагітною получила ляпаса за те що не дозволила пізно ввечері йти. Коли зустрічалися він міг випити раз в тиждень пиво. Але змирилася коли зрозуміла що бере приклад з батька. Все було добре купили квартиру через те переїхали зі зйомною квартири до моїх батьків поки не зробимо ремонтів, все було добре поки на місяць не змушені були переїхати до його батьків. Там він з сином не грався час йому не приділяв майже може в день півгодини тому що мені треба було відлучитися. Говорив що втомився з роботи або хоче відпочити перед роботою. Хатніх обов\'язків нуль. Настав час переїжджати назад. На що він сказав ні мені тут добре я переїжджати не буду. Я сказала ти вибираєш нас чи жити тут, він сказав мені з сином добре але я хочу залишитися тут. На що я зібрала речі і переїхала до моїх батьків. Тепер незнаю що робити, бо знаю що чоловік гордий і ніколи сам перший не помиритися.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Здравствуйте. А в чем сложность помириться с мужем первой? По идее, вы близкие люди, что может быть такого особенного в этом действии? Чего боитесь? Это первый вопрос.
Второй. А какие проблемы вас сейчас волнуют в отношениях, кроме самого факта примирения?
Из вашего письма создается впечатление, что взрослые люди дают друг другу ляпасов, разрешают/не разрешают куда то идти. Вы точно муж и жена, а не мать/отец и ребенок? Как взрослому человеку можно что-либо разрешать или не разрешать? И главное, почему? Почему у взрослого человека не может быть своего собственного пространства и способа проводить время так, как ему нравится? Но вопрос еще и в том, что нужно прояснять об этих способах еще "на берегу", подходят ли они вам, способны ли вы принять это в человеке. А то получается, поженились и обрели полную власть друг над другом? Но это невозможно.
Добрый день!
Скажите, какой у Вас вопрос? Что Вы хотите? Вы хотите, чтобы он вернулся? Были ли похожие ситуации до этого и как Вы решали эт
цитата:
Була таке що будучи вагітною получила ляпаса за те що не дозволила пізно ввечері йти. Коли зустрічалися він міг випити раз в тиждень пиво. Але змирилася коли зрозуміла що бере приклад з батька
от вопрос?
Как Вы относитесь к тому, что он может поднять на Вас руку? Вы говорите, что он берет пример со своего отца
Ви більше боїтесь піти на примирення, чи жити з ним після примирення?
Дополнение от автора вопроса·
Просто у шлюбі дійсно почуваю себе не то мамою не то служанкою. Примирення не боюся, казала щоб одумався коли він привозив речі. Але не хочу бути мамою яка все робить за нього, хочу почуватись дружиною. Адже дитина маленька і догляд за ним і по хаті і за чоловіком все на мені. Коли жили з моїми батьками він хоть трохи та й помагав, а там взагалі на все болт забив.
Кожен з нас робить в житті вибір.
Бути жертвою яку бють чи мати жіночу гідність, казати про свої почуття або мовчати і терпіти, змиритися з тим що живете не як мріяли, або йти до своєї мети.
Що ви обираєте?- те з вамтиі відбувається.
Ви самі чого хочете?
Як уявляєте подальше життя?
він сказав мені з сином добре але я хочу залишитися тут.
Ваш чоловік чітко заявив про свою позицію - він не хоче брати ніякої відповідальності. Водночас, ми не здатні вплинути на почуття, бажання, поведінку іншої людини без її бажання, а лише на власні. Лише Ви обираєте, як до Вас ставляться люди і з якими людьми Ви готові провести своє життя.
Скажіть, будь ласка, що особисто для Вас є цінним у стосунках, де немає психологічної близкосьті, взаємопідтримки та взаємоповаги + присутнє фізичне насилля? Що Вас тримає у цих стосунках?
"Але не хочу бути мамою яка все робить за нього, хочу почуватись дружиною. Адже дитина маленька і догляд за ним і по хаті і за чоловіком все на мені. Коли жили з моїми батьками він хоть трохи та й помагав, а там взагалі на все болт забив."
---а как у него в семье распределены обязанности? Какие отношения в семье? Это информация о том, как он привык жить и какое у него представление о том, как существует семья. Это может совсем не совпадает с тем, что вы ожидаете от него, и какое у вас представление о семье.
Если вы бы хотели изменить ваш стиль общения, жизни, то стоило бы обсудить с ним ваше видение. В таком вопросе необходимо договариваться. Если это возможно, конечно.
Возможно, что он копирует поведение своего отца и его все устраивает. Вы говорите, что оба могли поднять руку друг на друга. Я так понимаю, что были сложности в том, чтобы услышать друг друга. Что Вы получаете от этих отношений? Вы говорите, что выполняете роль мамы для него больше и не чувствуете себя женщиной
Дополнение от автора вопроса·
В нього в сім'ї батько помагає по дому все робити свекрусі. І чоловік помагав мені звичайно не так, але все ж. Зараз на прохання застели ліжко бо я і за дитиною дивлюся і їсти варю він має мене понервувати півгодини а потім аж зробе.Можливо повпливало на те що він єдина дитина в сім'ї.
"В нього в сім'ї батько помагає по дому все робити свекрусі. І чоловік помагав мені звичайно не так, але все ж. "
Скажите, а до свадьбы Ваш муж выпивал? Возможно, что в нем есть что-то и хорошее от своего отца, но Вам сложно договориться с ним. Что было в Вашей семье? Какие у Вас были отношения с родителями?
Дополнение от автора вопроса·
До весілля з випивкою такого не було. Він єдина дитина тому мати завжди переживає за нього. Все найкраще йому. З батьками стосунки чудові . З мамою моєю взагалі як з подружкою підколоти її любить пошутити, деколи аж через чур. Що я йому на таке робила зауваження
Вам варто максимально зконцентруватись на собі.
Чого ви хочете, як ви бачите подружню життя, що ви можете зр о бити щоб змінити ситуацію, де ваші особисті кордони..?
Ці питання є наразі для вас пріоритетними
Вы выходили замуж, имея уже сформированного, взрослого мужчину со своими взглядами, ценностями и характером. Мужчину, для которого норма ударить женщину (и для вас видимо это тоже ок поднимать руку на мужа), который не достаточно ответственно относится к семье. Для вас обоих норма, что взрослый человек должен получать разрешение от партнера куда-то пойти.
Почему сейчас вы думаете, что должно что-то поменяться?
Дополнение от автора вопроса·
Хочу бути дійсно подружжям яке допомагає один одному ділить обов'язки по побуту і виховують разом сина. Тому що два останніх виконую тільки я, а він приходить додому і тільки шукає відмазки. Незнаю як змінити цю ситуацію адже говорила чоловікові що мені важко самій все робити. А він вважає раз я в декреті то кожен день як вихідний
Дополнение от автора вопроса·
Зараз ніхто нікого не запитує дозволу кудись піти. Ну і сварки з рукоприкладством в нас вже немає. Це було раніше
Просто якщо він і вернеться його заставлять батьки а говорити про проблеми в стосунках він не захоче щоб найти якогось компромісу. Він буде обіжатися не говорити зі мною щоб я почувалася винною
Будь які стосунки- це завжди про двох.
Важливо щоб обидва партнера шукали точки дотику,готові були працювати над собою і відносинами.
Якщо ваш чоловік вважає що він правий і в ноього чудова життя, а будь які проблеми то лише ваші проблеми- змінити щось буде дуже важко.
Скажите, а как у Вас в семье распределялись обязанности? Как получилось так, что Вы подняли на него руку? Было ли что-то похожее в Вашей семье? Вы говорите, что до свадьбы он не пил и, возможно, что в Ваших отношениях происходит что-то, что Вам сложно услышать друг от друга
Дополнение от автора вопроса·
Підняла руку ще коли ми навіть не зустрічались. В компанії він сказав щось про мене погане і так я "захищалась". Ні в його ні в моїй сім'ї такого немає.
Скажите, а на Вас кто-то поднимал руку в детстве? На сколько Вам сложно выражать свои чувства, что Вы себе можете позволить ударить своего мужчину?
Дополнение от автора вопроса·
Так піднімав батько і старша сестра, коли я не хотіла щось робити
Лучший ответ
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Просто якщо він і вернеться його заставлять батьки а говорити про проблеми в стосунках він не захоче щоб найти якогось компромісу. Він буде обіжатися не говорити зі мною щоб я почувалася винною
В какой-то степени Ваш муж тоже что-то не хочет делать и Вы можете проявить себя подобным образом, как с Вами в детстве отец и сестра. Я думаю, что у Вас много своих обид и разочарований в детстве, которые Вы можете переносить на отношения с мужем. В отношениях всегда участвуют двое и Вы начинали отношения с того, что он не пил
Дополнение от автора вопроса·
Просто до весілля він не пив міг раз місяць чи коли було якесь свято. А тут прям кожен день, як не пиво то ще щось. В мене спочатку було враження ну з'їхав від батьків почув волю. Колись я спитала він пошутив бо на тобі одружений. Але з кожним днем мені здається може дійсно через це. Я розумію що ніколи не буде як колись, але коли я говорю я тебе кохаю я хочу почути я тебе також кохаю а не угу
Вы так много пишите о том, что вас не устраивает и о нежелании мужа обсуждать проблемы.
Так зачем его возвращать? Зачем быть с ним в отношениях?
Иногда можно ошибиться с выбором партнера, то это точно не повод жить с ним всю жизнь, мучаясь.
