Почему я одинока и несчастна?

Мне 19 лет, каждый день я думаю о том, когда я наконец-то умру, потому что моя жизнь напоминает фильм день сурка, где все повторяется ежедневно. Люди ко мне относятся с пренебрежением, когда я куда-то прихожу все сразу же перестают улыбаться и ждут, когда я наконец-то уйду уже, чтобы не портить настроение ни себе ни другим (по их словам). Друзей к меня нету, семьи тоже. Ни с кем не общаюсь. Чувствую себя в любой компании изгоем (с самого детства). Неудачи преследуют меня на протяжении всей жизни. Иногда страшно выходить из дома, да и не вижу смысла в этом. Постоянное ощущение, что все меня осуждают, говорят про меня, странно смотрят, смеются надо мной, где бы я не была и это доводит до слез. Могу заплакать прям в трамвае каком-нибудь или на работе. Ненавижу свою внешность. Со мной не общается даже соседка, с которой мы вместе в общаге живём. Делаем всё, чтобы как можно реже видеться. Все знакомые говорят, что я несоциально-активная, скучная, необщительная, я уже устала ото всех одно и тоже слышать. Последние 1,5 года меня преследуют навязчивые слова, которые обязательно нужно повторять каждые секунды, ещё иногда очень сильно туплю, что со мной не так? Диагнозов с детства никаких мне не ставили, но я не понимаю, почему я не такая как все? Поэтому я одинока! Иногда, когда у меня хорошее настроение, могу вспомнить как меня 2 года назад проигнорили и весь оставшийся день я буду просто рыдать взахлёб. Ни скем даже не переписываюсь в соц сетях. Ничего никогда не успеваю. Ощущение, что с каждым годом я деградирую все больше и больше. Часто хожу одна по дому и разговариваю сама с собой. Надоело смотреть на всех окружающих и понимать, что никогда не будешь так же счастлива как они. Ненавижу людей, которые целуются, смеются и общаются между собой, мне этого иногда сильно не хватает. Иногда кажется, что легче лежать бесчувственно в гробу, чем терпеть все эти адские муки при жизни. Ещё я капец насколько неуверенная в себе. Ещё постоянно сталкиваюсь с чувством, что меня все дико бесит, за чтобы я не бралась. Со временем я больше смиряюсь с тем, что всю эту жизнь я проведу в одиночестве и умру одна, и меня это уже не настолько вводит в шок как раньше.