Это мои страхи или истинные желания

Всех замучала с таким вопросом, получала облегчение, а потом по новой. В итоге на фоне таких мучительных мыслей,решила сказать парню, что расстаёмся, но как только сказала, сразу испугалась и подумала, что я сделала,поняла, что этого я не хочу, всё ему объяснила. Так у меня было год, пока я сама не поняла, что это бред полный и я этих мыслей не боюсь. НО ПОТОМ НАЧАЛСЯ УЖАС. У нас с молодым человеком было мало секса, так как мы жили со своими родителями ( нам 18 лет). И я захотела помастурбировать, и включила то самое порно исходя из ощущений в детстве, всё было нормально, я знала, что сейчас они не вызывают столько эмоций, и я перематываю только на оральные ласки, какие делает мне мой парень, и в некоторых видео видно, что девушке нравится, я в эти эмоции верю, и меня это возбуждало, так как я вспомнила и опералаь на свои. Но когда у меня произошёл гормональный сбой ( у меня большие проблемы с гармонами) и за неделю до месячных у меня было раздражительное и плановое состояние, и тут я задалась вопросом- а вдруг я лесбиянка, и всегда это подавляла ? И НАЧАЛСЯ КОШМАР. Я эти мысли не давали мне покоя, меня от этих сомнений трясло, рвало, у меня кипела голова, но при этом трясло будто бы от холода, не хватало воздуха, каждый раз эти сомнения - А ВДРУГ ? Доходило до того, что боялась смотреть на женский пол, ходить по улице, не хотелось жить. Эти мысли вызывают у меня тревогу и дикий страх+ мыслительная жвачка. Иногда верила в эти мысли, что это правда, но это вызывало отторжение и дополнительный страх. Мучила парня каждый раз рассказывала о своих эмоций, получала облегчение, а потом опять всё по новой. Прокручивала сексуальные сцены, смогла или нет , при этом чувствовала страх. Когда я становилась адекватной, я понимала, что всё это не относится ко мне и всё хорошо. Могу сказать, что к гомосексуалистам никогда негатива не испытывала, было нейтрально. Отторжение этих мыслей не вызвано - а что скажут люди или родители , если я лесбиянка? Это не является проблемой, ведь личная жизнь она не на показ, на то она и личная. Просто я сама это не принимаю в себе.Любое напоминание лгбт у меня вызывает тревогу и страх, понимаю, что этот страх бть лесбиянка похож на трах не любви к своему парню по эмоциями, и что меня будто бы на две части разделяют.Могу сразу сказать, что женское тело не вызывает у меня эмоций или возбуждения, никогда за 21 год не тянуло к женщинам в сексуальном плане, только дружила, я даже при встрече не целуюсь, как это приянто у некоторых девушек, так как для меня поцелуй может быть только между любящим людьми. Лапать девушек не хочу, нет желания. Да и в последнее время появилось много страхов, которые вызывают панику - страх того, что мой молодой человек может умереть, что нас с ним убьют, когда пролезут через балкон, откроют дверь и убьют, начала боятся насекомых, хотя раньше такого не было, не могу спокойной ходить в университет, так как там много людей, и мне кажется, что когда я решаю задачу, то все смотрят на меня и в мою тетрадь и думают, что я тупая, что все думают, что я тупая и странная. Помогите понять эти мысли о лесбиянстве это моя латентность или просто зациклилась? Чуть не забыла, я ходила к психологу и психиатру, и они мне сказали, что я просто зациклилась, а психиатр сказал, что есть симптомы окр и предложил походить на дневной стационар.
Эти мысли приходят сами, не дают покоя, а я их развиваю сама, и в такие моменты мне искренне кажется, что я реально хочу однополого секса, и в результате появляется отторжение этих мыслей, я чувствую их не принадлежность к моим желаниям и ко мне в принципе, в результате у меня появляется позыв на рвоту,сильное сердцебиение и так далее. В моменты спокойствия, я понимаю, что этого не хочу и женщины не притягивают меня в сексуальном плане, но в моменты таких типа приступов, я могу поверить, что этого хочу и так далее, как было с мыслями про своего молодого человека
Я кстати легко внушаемая

Сейчас я просто сущетвую, ничего не хочу по жизни, выполняю роль домашней мебели, полная апатия уже 4 года.
Просто я боюсь, что этот так сказать "разврат" во мне есть и так далее. Просто вызывает страх сильный.
Но я в душе понимаю, что я наоборот очень домашний человек ( всегда им была), однолюб , да и на сексе я вообще не помешена, всего в меру. Это меня успокаивает.
Всех уже задолбала. Говорю им одно и то же, ищу утешение, чтоб мне сказали- всё хорошо, ты не такая. Я это и в глубине души чувствую сквозь истерику, но именно от такого подтверждения становиться легче. Так же и форумы на подобные темы читаю, во время истерики, нахожу подтверждение, что мои эмоции это норм и я гетеросексульна- наступает облегчение. Пишу сама уже в тысячный раз на форумах, много раз. Я заметила, что этл очень похоже на замкнутый круг, ритуал облегчения что ли