Сыну 28, живёт с нами,на днях заявил в ультимативной форме,что он гей,но близких отношений не имел,на контакт идёт плохо,какой выход из ситуации,наш город маленький,мы (родители)прошлого поколения,это для нас стресс,
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Здравствуйте! О чем Ваш вопрос?
Такая информация шокирует многих родителей по разным причинам.
Очень много вопросов. Что значит в "ультимативной форме"? Почему сын живёт с Вами?
Как Вы общались до признания сына? Что это меняет?
Живёт с нами, потому что ему так было комфортно (на всё готовое), сейчас я поставила вопрос об экстренном отделении.ультимативно-потому что не хочет чтобы лезли в его жизнь,но он мой сын,и мне стыдно за такие признания.а то,что скажут,что по психологии это допустимо-нет,не для меня
Дополнение от автора вопроса·
А до признания общались очень хорошо,ни в чем не ущемлялся, финансовых вопросов не было (он вполне обеспечен).сейчас отношения очень напряжённые,
У вас по идее два варианта - вы либо принимаете сына (не важно живет он с вами или нет) и отношения с ним важнее его ориентации, либо вам важнее свои принципы и позиция, и вы категорически против того, какой ваш сын, но тогда скорее всего, отношения с сыном вы потеряете.
Вам что важнее?
Какую помощь ожидаете от психологов?
Похоже, что для себя Вы уже приняли решение.
Думаете, Ваш ультиматум сыну что-то изменит? Вы готовы отказаться от него потому, что он не соответствует Вашим представленим? Чего Вы на самом деле боитесь?
Такая новость часто может расстраивать родителей. Вы говорите, что отношений не имел, а вообще, у него были какие-то отношения? Какие отношения у Вас в семье? Как он общается с отцом? Возможно, что за его фразой кроется что-то другое и это не совсем про сексуальную ориентацию
Дополнение от автора вопроса·
Это как одеть чужую тесную обувь, можно привыкнуть,но всё равно будет плохо,и доиграть свою роль до конца, прямо по Станиславскому,что все поверят,что я принимаю,но душа-то всё равно кровоточит
Дополнение от автора вопроса·
По вопросу семьи,статистически обычная,к отцу отношение раньше было ровное,сейчас уже как новый лев в прайде
Дополнение от автора вопроса·
Про отношения с противоположным полом-пробовал два раза, не получилось,и сдался
Если вы сравниваете отношения с сыном и обувь, то что тут сказать. Вы имеете право принимать сына или нет. Но это не совсем про хорошие отношения. Это больше про то, что если ребенок соответствует моим представлениям - он хороший и мне нужен, если нет - то не нужен.
Для начала было бы хорошо поговорить с сыном на эту тему - как он дальше видит свою жизнь и как хочет строить отношения, чего бы он от вас хотел.
Добрый день. Я понимаю ваш уровень стресса. Но реальность такова, что ваш сын - гей.
Вас тревожит больше "что скажут люди" или остаться с сыном в доверительных отношениях?
Здравствуйте.
Не торопитесь вы с выводами. Начерпался в интернете различной информации по этому поводу и исходя из своих неудачных попыток в отношениях, объявил себя геем. Да пусть поиграется в своей новой роли. Вместо того, что бы сидеть у родителей на шее, он должен осознать, что в таком виде, он не очень интересен противоположному полу, даже геям. Вам придется подтолкнуть его к самостоятельной жизни, хоть это и тяжело для родителей. Куда спокойней видеть его под боком и осознавать что все нормально.
Спасибо Виноградову Н.А.из всех советов,это то(наверное),что мне хотелось услышать
---
Вы зашли на сайт, чтобы услышать то, что вам удобно слышать или возможные варианты вашего принятия ситуации? Вы правда верите, что мужчина, которому 28 лет играет в гея?
Если у него не было отношений, то, возможно, что ему самому сложно с этим разобраться и он исследует. Сложно говорить о другом человеке, если мы его не знаем, а только по Вашему описанию. Должно быть его желание
Ольга Владимировна а что, можно всерьез воспринимать такие заявления от человека без подобного опыта, вне зависимости от возраста. Если вы хорошо знакомы с однополыми отношениями, то с подобными наклонностями чуть ли не рождаются. К 28 годам это давно бы проявилось. В данном случае, как яблоко на голову упало и озарение.
Я думаю, что этот вопрос достаточно серьезный и болезненный для матери и очень важно, чтобы сын мог обратиться к специалисту и разобраться в причинах, если он этого захочет.
Вот говорят,что я должна была заметить,что заметить?обычный парень,то что мне было доступно видеть,было вполне нормально,учился хорошо, школа, училище, институт без проблем,мы,как родители старались ничем его не обделять,а то,что сказали, что я хочу слышать,то,что мне удобно-не так,я хочу услышать, можно ли исправить сложившуюся ситуацию
Я не думаю, что Вы хотели бы это замечать. Родители не хотят даже думать об этом, что ребёнок другой. В данной ситуации Вы можете с ним просто поговорить по душам и, если сейчас нужна поддержка, то дать ему и прояснить, что происходит. Какие у него отношения с отцом?
а то,что сказали, что я хочу слышать,то,что мне удобно-не так,я хочу услышать, можно ли исправить сложившуюся ситуацию
_________
Я не представляю возможным исправлять эту ситуацию посредством ваших усилий.
Я знаю несколько случаев в терапии, что люди приходили в неё с нетрадиционной ориентацией, доходили до истины-почему и как так получилось, что они гомо, и делали выбор в пользу гомо.
Это выбор человека - осознанный - в терапии.
У вашего сына не знаю как. В этом может разбираться только он. И повлиять на выбор своих партнёров может только он.
Вас хочется поддержать, как маму, как женщину со своими планами, надеждами на сына. Это сложно. Говорите с сыном.
Он точно ждёт от вас объятий, как и вы, я так предполагаю.
Если не сможете справляться, обратитесь индивидуально за помощью.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо всем психологам, суровые вы люди,с чем-то я соглашаюсь,от чего-то,прячусь, однако в разговоре появляется надежда.Чтодо отношений с отцом-в детстве без проблем, сейчас,как самостоятельная единица, ровное.Что до того,что не замечала каких-либо признаков (может какие-то специфические особенности, которые я не могу проанализировать) ничего не было.Последние недели анализирую,чуть ли не по дням (хоть душа болит,но способности мыслить здраво я не теряю). Большое спасибо за комментарии
Полностью с вами согласен Виталия Юрьевна. Нельзя делать выводы о человеке с которым не общаешься. Люди пишут, за недостатком информации мы можем высказать свои субъективные предположения или просто порекомендовать обратиться очно или онлайн. С профессиональной точки зрения, эффект минимальный в плане диагноза. Но в этом, на первый взгляд, бесполезном общении мы подкидываем информацию для размышления и очень хорошо, что зачастую мнения разные.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
