Сложные отношения с мужем

Question

Здравствуйте.Мне 27 лет,в браке 5 лет.Моя проблема заключается в том,что у нас почти нет взаимоотношений с мужем. У нас есть дочь,ей почти 6 лет и все наши интересы и разговоры с мужем сконцентрированы на дочке и бытовых проблемах. Мне же хочется чтобы супружеские отношения тоже были в приоритете.Хочется чтобы была близость в отношениях,чтобы уделял внимание,заботился. Я ощущаю себя в его глазах просто мамой и хозяйкой,но не любимой женщиной. Стоит отметить,что как отец он отличный,всячески помогает,очень вовлечен в воспитание, проводит время с дочкой,просто обожает ее.Но когда он не работает и не дома,то всегда с друзьями в гараже. Я ему говорила об этом,что мы даже почти не разговариваем. Он говорит,что ребенку нужнее внимание, а с друзьями он отдыхает. Я тоже люблю дочь и все время с ней,но я также хочу чувствовать себя любимой. А так получается,что я одинока. Муж формально спрашивает как у меня дела,но в мою жизнь не вникает. Возможно это из-за того,что еще до беременности мы не были нормальной семьей,каждый сам по себе. А с появлением ребенка ближе не стали, просто сконцентрировались на ребенке. Знакомые мне говорят, что я "с жиру бешусь",он такой хороший отец и я должна радоваться,но отношения мужа с женой считаю не менее важными.Ребенок же вырастет и не будет больше связующим фактором.Как мне наладить отношения?Или может когда появляются дети,то это нормально,что все концентрируется на них и это со мной что-то не так?

Оксана Бамбура · Answer

Вам нужно спросить у мужа насколько для него ценны ваши отношения? Хочет ли он, наладит отношения с вами. И конечно скажите ему все что вас не устраивает. Если да, тогда рекомендую семейную терапию.

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

[quote]Как мне наладить отношения?[/quote]
Ваш муж тоже должен хотеть наладить отношения. Это иллюзия, что можно наладить отношения в одностороннем порядке. Поговорите откровенно с мужем, о своих потребностях и желаниях, без претензий и обвинений.

Оксана Бамбура · Answer

"То есть моего влияния недостаточно?"
Семейные отношения это всегда двое! Как вы можете в одностороннем порядке принудить партнера любить вас??? Это абсурд. Должно хотя бы быть желание  у обоих.

Так что выясняйте чего хочет ваш муж от вашего брака. И лучше всего если он даст позитивный ответ идти на семейную терапию.

Татьяна Викторовна Алексичук · Answer

Доброго дня, Дарья! Звичайно, погоджуся з колегами, що стосунки - це завжди про двох. Тут немає поняття "нормально", важливо, щоб комфортно було обом. У вашій ситуації  Ви чітко розумієте, що не влаштовує саме Вас, отже далі необхідно відверто і без звинувачень вислухати позицію чоловіка, його бачення і відношення до Вашого дискомфорту. Також запитайте себе, що Ви особисто можете зробити для покращення стосунків, а що готовий робити Ваш чоловік. Думаю, на даному етапі Вам варто розпочати з відвертого і конструктивного діалогу, де маєте обговорити все, що вас хвилює і почути один одного.

Оксана Игоревна Истомина · Answer

Появление ребёнка в семье, это серьёзное испытание для пары. Пара расщепляется. Фокус с мужчины перемещается на ребёнка. Мама заботится о ребёнке, а отец заботится о маме и ребёнке. Когда ребёнок подрастает задача м и ж вернутся опять в пару. Уверяю вас женская интуиция важна, если вы  ощущаете недостаток вниманию мужа к вам как к любимой женщине. Ваша задача кричать караул и соблазнять мужа в отношения. Вспомните какие у вас есть ключики от сердца вашего мужа, они у вас точно есть. Соблазняйте, фантазируйте, придумывайте. Здесь все способы хороши. Вы правы, дети растут. Если цель брака только дети, то они имеют свойство вырастать и уходить. И очень хорошо если до этого времени вы в паре найдёте другие смыслы, другие проекты чтоб оставаться вместе.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Дарья, доброго времени суток!
Вопрос не простой и многофакторный.
Во первых ваша семья в зоне нормативного кризиса семьи, что влечёт за собой ряд вопросов с которыми надо разбираться парой и желательно вместе с 
 семейным психологом.
Момент второй, и тоже про пару - у вас не были отношения выстроены раньше.
 [quote]Возможно это из-за того,что еще до беременности мы не были нормальной семьей,каждый сам по себе. [/quote]
Я правильно Вас услышала - единства в вашей паре не было ни на стадии конфетно-букетного ни дальше? Вы расписались из-за беременности?

 [quote]То есть моего влияния недостаточно?И может быть такое,что мы просто не совместимы и ничего не поможет? [/quote]
Я не придерживаюсь столь категоричной позиции. Всё индивидуально. В некоторых случаях семейные отношения меняются и после того, как меняется один из партнёров. На мой взгляд, есть вероятность, что и в вашей паре такое возможно. Судя по тому, что Вы написали о своём муже, вполне возможно, что если изменитесь Вы - измениться и он.
А Ваш супруг доволен отношениями в вашей паре? Он счастлив?

Ирина Владиславовна Губа (Днепр) · Answer

Добрый день, Дарья. Сочувствую Вам. Ценно то, что Вы осознаете, что Вам не хватает, как Вы хотите. Согласна с Вам, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной в семье важны.
Поддерживаю мнение коллег, что на такие отношения влияет много факторов и эффективнее с этим разобраться со специалистом.
Здесь важно и открыто, но без претензий, говорить о своем желании- как хотите. Такая позиция  - это уважение к себе. Но важно и желание партнера- это уважение к нему. Имеет значение то, как было в родительской семье партнера, и в Вашей. Почему для Вас оказался привлекательным этот партнер, а Вы - для него. Какие у него и у Вас были планы, если бы не было ребенка, и еще много другого. С этим всем предстоит  разобраться, для того, чтобы не игнорировать свои потребности и найти способы изменения ситуации. Это важно, потому что Ваш ребенок впитывает модель семьи, отношений и к нему и между родителями.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Да,мы расписались из-за беременности и не смогли еще тогда наладить отношения.[/quote]
может имеет смысл обсудить этот вопрос с мужем? У меня сложилось впечатление, что он просто занял позицию "вола" в плуге - есть ряд обязанностей которые, по его мнению он обязан делать - он их выполняет. Так же и ряд обязанностей, которые есть на Вас:
 [quote]с его слов ему главное чтобы не "пилили" и вкусно кормили.[/quote]
Если обо смирятся с такими отношениями - могут так сосуществовать и всю жизнь. При этом быть оба глубоко одиноки и несчастны. И помимо того, что в такой паре оба супруги страдают - дети считывают такую модель взаимоотношений и в дальнейшем не могут построить уже свои гармоничные отношения. Может, апеллируя заботой о ребёнке и о его будущем счастье Вы сможете вызвать мужа на разговор и обсуждение того, что происходит в вашем "мы". Как он видит развитие этого "мы" дальше? И видит ли вообще... И, возможно, он согласится обратиться за помощью к семейному психологу и начать строить счастливые отношения с Вами?
Либо попробуйте поработать с психологом сами - Вам сейчас так же самой важно разобраться в себе - чего Вы хотите дальше - строить отношения с этим мужчиной или Вы уже выгореле до тла?Ответ отредактирован автором 19-02-2021 15:12:31

Валентина Жемчужникова · Answer

Если вы поженились по причине вашей беременности, то может быть и так, что держит вас только дочка вместе. 
В одностороннем порядке вы ничего не можете сделать, поскольку отношения в паре это усилия двоих. Поговорите откровенно с мужем о ваших отношениях, о том, чего бы вам хотелось, предложите какие-то варианты совместного времени вместе, без дочери.
Скажите, у вас есть время для двоих? На выходных например? Когда дочь не с вами, а вы вдвоем куда-то хотите/ездите, дома просто время проводите вдвоем?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Дарья!

[quote]Моя проблема заключается в том,что у нас почти нет взаимоотношений с мужем. [/quote]
Позвольте с Вами не согласиться. Отношения есть, но они - в том виде как сейчас - Вас не удовлетворяют. Вам хотелось бы, чтобы было по-другому. Верно же?
Но тут вопрос: что лично Вы делаете для изменений? Знаю из темы, что Вы стараетесь вкусно готовить и не пилить мужа. Последнее, кстати, может предполагать для мужа НЕ ГОВОРИТЬ о чувствах. И как же быть? Вот и коллеги в один голос предлагают выразить свои желания и взгляды без претензий и упреков. Как думаете, сможете?
Еще один крайне важный аспект супружества - интимная часть отношений. Как у Вас с этим? Удовлетворены ли Вы близостью? Является ли Ваш муж привлекательным для Вас сексуальным партнером?Ответ отредактирован автором 19-02-2021 16:06:49

Оксана Бамбура · Answer

"Что касается изменения партнеров,то мне придется многое изменить в себе и поменять полностью свои потребности и ожидания,а он не изменится точно."

Нет не получится себя менять. Это все равно что наступать себе на горло. Вы попросту откажетесь от своих потребности в близости двух "любящих" людей. Со временем вы начнете его винить потом ненавидеть и призирать по итогу... Может быть что угодно в плохом плане. Не буду рисовать страшные сценарии. 
Так что хорошенько подумайте прежде чем подстраиваться под мужа.

Валентина Жемчужникова · Answer

А что у вас с мужем общего, помимо дочери?
Вы пишите, что когда дочь у бабушки, то муж с друзьями.
Как часто дочь у бабушки?
Предлагали ли вы конкретные планы - кино/театр/прогулка/поездка куда-то вдвоем?
С конкретикой, возможно купленными билетами.
На развод из-за дочери вы вряд ли согласитесь. А что значит ради дочери? Как думаете, что она видит и понимает про семейные отношения глядя на вас с мужем? 
Счастливы ли вы?

Оксана Бамбура · Answer

Возьмите индивидуальную консультацию тут на форуме вам мало как помогут. Это не формат. Много вопросов. Так вы не разберетесь только запутаетесь больше.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Наталия, не поняла про позицию "вола в плуге". [/quote]
Он тянет свою лямку.
Попробуйте предложить мужу поработать с психологом. Сомневаюсь, что его удовлетворяют ваши отношения.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Я в ее возрасте чувствовала,что мама недовольна папой,что он пренебрегает и она не счастлива.Не хотелось бы чтобы она это видела,но и не знаю как поступить.[/quote]
Очень похоже, что Вы унаследовали и повторяете мамин сценарий - жить и терпеть неудовлетворительные отношения. Печально. И в Ваших словах читается мало веры в свои силы и столь же мало уважения к себе. Зато чего много, так это жертвенности (... ради дочери), тем самым закладывая и у нее женский сценарий Вашего рода. 

[quote]Не хотелось бы чтобы она это видела,но и не знаю как поступить.[/quote]
Видение, как поступить, придет, когда откроется вся целостная картина того, что Вы делаете со своей жизнью. Когда осознаете возможные варианты разрешения ситуации. Это про работу с психологом. Хотите перемен - придется отважиться, рискнуть многое узнать про себя и отношения в Вашей семье.

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Не соглашусь из-за дочери,потому что в любом случае для нее стрессом это будет,да и муж не захочет ее редко видеть.Я думаю она уже все понимает.Я в ее возрасте чувствовала,что мама недовольна папой,что он пренебрегает и она не счастлива.Не хотелось бы чтобы она это видела,но и не знаю как поступить.[/quote]
Дочери стресс, муж не захочет, а вы где?
Муж не захочет - простите это его проблемы. Думайте о себе в первую очередь. Тем более, захочет - будет жить рядом и видеть дочь часто. Никто не мешает оставаться хорошим отцом.
По поводу стресса дочери. Порой стресса больше, когда дети видят не совсем хорошие отношения в семье, когда после развода родители не могут нормально договориться. 
Стресс ей сейчас не меньший, когда она видит отношения ваши и мужа как двух соседей по коммуналке. И будет считать, что так все и живут (как ваш муж говорит). И это будет ее нормой.

[quote]Дочь у бабушки примерно раз в 3 недели. [/quote]
А почему так редко?
По сути вы все время втроем. Это тяжело для любой пары.
Вы ведь не только родители, но мужчина и женщина. 
Когда вы последний раз так время проводили?
Не хочет муж в кино, можно пойти в парк погулять, покататься на велосипедах, фильм дома посмотреть.
Возможно стоит организовать так, чтобы дочь раз в неделю стабильно ходила на полдня-день к бабушке, а вы были с мужем вдвоем? Если бабушка не может так часто, то няня почасово.

Вы пишите, что муж говорит на предложения пойти куда-то, что лучше деньги сэкономить.
Вы работаете?
У вас финансовые трудности в семье, что билеты в кино или театр это дорого и лучше не тратить их?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Сложные отношения с мужем

Ответы психологов