У меня такая проблема. Я начала ругаться с родителями, всё началось с того что я начала встречаться с молодым человеком, мне 27 лет. Живу с родителями, я работаю, выходные с утра и до вечера я провожу время с родителями, помогаю им, потом с 6 и до 11 я с молодым человеком, но их это не устраивает типо я слишком долго провожу с ним время. Я понимаю они переживают, но как объяснить им я уже не знаю, что я не ребенок и у меня своя голова на плечах...
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый день!
Это вполне нормально, что Вы начали синими ругаться. Это нужно было делать ещё раньше, иначе Вы так не устроите свою личную жизнь. Поблагодарите родителей за все хорошее и начинайте жить самостоятельно
А якщо вони не зможуть Вас зрозуміти, як би Ви про це їм не казали, Ви будете продовжувати їх "радувати" і не жити своїм життям? Ви не відповідальні за переживання Ваших батьків. Що для Вас важливіше: будувати власні стосунки, чи не засмутити батьків? Гнів - це емоція, яка сприяє сепарації і це нормально. Якщо Вам важко з цим впоратися самостійно, зверніться на індивідуальну психотерапію.
Здравствуйте. Почему вы, взрослая женщина, 27-ми лет, позволяете контролировать родителям вашу жизнь? Что вас заставляет прислушиваться к тому, что они говорят?
С кем бы я не начинала встречаться, у нас вечно начинались скандалы, потом папа заболел я посвятила какое-то время своё для родителей, но сейчас я хочу строить свою жизнь и проходить свои ошибки, проблема в том что они не понимают этого..и манипулируют то давление у них поднялось, то довела их им плохо..и что меня больше всего довело до кипения это то что я стала плохой..и не прислушиваюсь к ним, а по их мнению они желают мне всего хорошего...
Дополнение от автора вопроса·
Я всегда делала и посвящала свою жизнь для кого-то, а не для себя и сейчас я понимаю, что так продолжаться не может, вот и началась всё это..я поддерживаю их финансово, возможно они из-за этого так держат меня рядом..я не знаю что уже и думать..
Сколько бы лет не было своему ребенку они будут переживать..по их мнению... конечно есть, поэтому я не знаю как ещё можно объяснить это им...
Вот прямо так и сказать. Про Ваше право, про личную жизнь, про желание жить ради себя, а не других.
цитата:
Думала, съехать на съёмное жильё, но без скандала это не обойдется..
цитата:
и манипулируют то давление у них поднялось, то довела их им плохо..и что меня больше всего довело до кипения это то что я стала плохой..
Процесс сепарации всегда не прост. Особенно, когда родители не готовы отпускать ребёнка. Но Вам уже 27 лет. Если оттягивать, откладывать, то это будет хуже для Вас.
На жаль, саме Ви дозволяєте їм маніпулювати Вами, адже це двохсторонній процес, проте радію, що у Вас з'явилося прагнення будувати власне життя. Яку допомогу Ви хотіли б отримати від психологів?
Они взрослые люди и сами могут о себе позаботиться. Постарайтесь не быть финансово зависимой от них и начинайте строить свою жизнь. Родителям сложно принять, что их дочь выросла и отпустить ее
Я то всё это понимаю, я даже предлагала сходить вместе к психологу, но она так отреагировала как будто, я что-то плохое сказала, я бы хотела узнать как ещё можно объяснить им это всё. Я то зарабатываю сама.
Я всегда делала и посвящала свою жизнь для кого-то, а не для себя и сейчас я понимаю, что так продолжаться не может, вот и началась всё это..я поддерживаю их финансово, возможно они из-за этого так держат меня рядом..я не знаю что уже и думать..
Здорово, что Вы чувствуете силы и желание что-то менять. Хочется Вас поддержать. Вы на правильном пути - пути к себе и своей жизни. И съехать - это первый шаг.
Я то всё это понимаю, я даже предлагала сходить вместе к психологу, но она так отреагировала как будто, я что-то плохое сказала, я бы хотела узнать как ещё можно объяснить им это всё.
Сколько лет Вашим родителям? Они работают? Почему Вы их содержите?
57 и 58, мама на пенсии, папа тоже. Но так как я живу с ними я даю деньги за еду и проживание.
То-есть, им есть на что жить и они от Вас не зависят?
Я Вам рекомендую обратиться к психотерапевту, если почувствуете, что самостоятельно не выдерживаете и не справляетесь.
Доброго дня! Згодна з колегами. Єдине додам від себе - у Вас яскраво виражене почуття відповідальності - і це чудова риса! Але за нею стоїть, як на мене, почуття якоїсь внутрішньої підсвідомої провини "Я всегда делала и посвящала свою жизнь для кого-то, а не для себя...". Отака надмірна "жертовність" однозначно має якісь серйозні причини, яких зовні не видно... Як на мене, переїзд від батьків може трошки ослабити тиск на якийсь час, але не дасть повного результату... Тим паче, що наша підсвідомість - дуже хитра штука... Вже один раз "спрацювала" ситуація з хворобою батька... Не вирішена внутрішня "зачепка" за батьків може сформувати тисячу і одну зовнішню причину через, яку можливість від'єднатися буде відтягуватися... Тоді, як зняття "зачепки" у Вашій підсвідомомсті може Вам навіть дозволити не з'їзджаючи, мати своє особисте життя і нормальні стосунки з батьками...
Процесс сепарации от родителей происходит постепенно и в норме длится все детство. У вас этот процесс затянулся, поэтому было бы полезно поработать с психологом над выходом из этой ситуации. В терапевтическом общении с психологом вы сможете обрести опору и преодолеть тревогу, страхи и эмоциональные барьеры, мешающие вам вырасти, отделиться и стать самостоятельной, принимая свои решения с опорой на себя.
Ответ отредактирован автором 04-05-2021 14:48:07
Дополнение от автора вопроса·
Я понимаю всё это. Но как бы больно не было для них и как бы они меня не ругали, и какой бы я плохой не была для них, мне надо это сделать, чтобы не было в будущем, что я их обвинила в том что я несчастна...Если я сейчас не решу этот вопрос, то дальше ничего не поменяется.
Так, Ви абсолюютно правильно мислите! Потрібно щось змінювати вже зараз! Але, якщо б для Вас питання відділення від батьків було легким та простим, Ви б не зайшли на сайт психологів... Отже, підсвідомо Вас щось дуже сильно тримає... Одними порадами та настановами такі речі не вирішуються... І це те, про що я Вам вже писала... Зовнішні дії дають гарні результати тоді, коли відбулися серйозні внутрішні зміни... Це робота з підсвідомістю...
Я согласна с вами. Скорее всего, всё время меня держало чувство того, что они без помощи не смогут, что я для них опора. Сейчас я понимаю, что я ошибалась всё время, пора подумать и о себе.
Не всегда удается сепарироваться от родителей без конфликта. Не все готовы отпускать детей.
Но вы можете и сами начать этот процесс, без того, чтобы получить на это согласие родителей.
Да, будут недовольства, конфликты, споры. Но у вас есть право на свою жизнь, свои желания. А родители вправе реагировать как они хотят. Это их выбор.
Но для начала хорошо бы съехать от родителей и жить отдельно. И перестать думать на каждом шагу, что будет какая-то негативная реакция от них.
В идеале вам бы поработать с психологом на тему сепарации. Это достаточно сложный и болезненный процесс. Особенно, когда родители не хотят отпускать и когда уже далеко не подростковый возраст, когда эта сепарация положена по возрасту
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо большое за советы! Я это прекрасно сейчас понимаю.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
