Не могу понять: у меня реальная депрессия, или просто упадок сил?

Здравствуйте. Совсем недавно мне исполнилось 16 лет, но, к своему огромному сожалению, даже в таком возрасте я так и не смогла понять что со мной происходит.

В 12 лет я пережила сильнейший стресс: развод родителей с драками и скандалами, травля в школе бывшими друзьями, первая и несчастливая любовь, одиночество, голод, из-за пьянства мамы пришлось найти хоть какую-то работу, дабы выжить. Всё это время меня преследовали мысли о самоубийстве, от которых было практически невозможно отделаться. Видимого выхода из сложившейся ситуации у меня не было, поэтому пришлось стиснуть зубы и терпеть всё. Но после того, как мне исполнилось 13, из того кошмара меня забрала бабушка.

Я наивно понадеялась, что все те мучения никак не отпечатались на мне, но я ошиблась. У меня появились огромные проблемы в общении со сверстниками: появился страх людей, апатия, начала из экстраверта превращаться в интроверта, стала очень застенчивой, очень пугливой. Очень страдала, ибо из-за своей недоверчивости и твёрдой мысли " Я никому не нужна" было очень сложно хоть с кем-то поладить и найти друзей. К слову, мысли о суициде меня так и не покинули.

Прошло почти 4 года, но я замечаю лишь то, что моё состояние, пусть медленно, но ухудшается. Я практически ничего не ем, пью лишь одну воду, страдаю из-за бессонницы, постоянных запоров, упадка сил. Замечаю за собой, что всё сложнее заставить себя делать хоть что-либо, даже те вещи, которые раньше делались с удовольствием. О подготовке к экзаменам и речи не идёт, я просто не могу себя заставить, даже начать не могу, хотя прекрасно понимаю насколько это необходимо. Сильно устаю от общения с людьми, ибо практически не испытываю к ним никакого интереса, ощущение, будто я сама себя к этому принуждаю. Даже есть парень, но всё чаще ловлю себя на мысли, что хотела бы расстаться с ним и не обременять собой и своими проблемами. Не говоря уже о том, что хоть и чувствую любовь к нему, но очень слабую.

Я всё чаще ловлю себя на том, что ничего не чувствую. Даже явная обида на своих родителей из-за того, что бросили меня в самый трудный момент, просто испарилась. Мне стало просто плевать на это, как и на прочую жизнь.

Остался всего год до выпуска из школы, год до экзаменов, а я просто не могу отделаться от мысли, что моя жизнь на этом подошла к концу, ибо будущего я просто не вижу, его для меня просто не существует. Я не мечтаю, поэтому и представить не могу какое оно, даже если сильно попытаюсь.

Стоит ли мне обратиться к специалисту, или все эти проблемы я в силах как-то самостоятельно преодолеть?