Отношения с сестрой

Здравствуйте, Игнат!
Прежде чем простить себя, стоит вначале попросить прощения у сестры, рассказав ей все то, что рассказали нам. Или такой разговор уже произошел?

Здравствуйте. Ваше отношение к младшей сестре появилось по типу моделирования - Вы скопировали поведение своего младшего брата.
Чувство вины- это по сути аутоагресия, то есть агрессия на себя. Однако ваша вина в том, что вы смоделировали поведение старшего брата преувеличена, Вы изначально росли не в благоприятной атмосфере. При таком раскладе должны испытывать чувство вины и Ваша мать ( за слишком жесткое обращение с Вами), и Ваш брат ( за то, что Вас подставлял). То, что Вы критически посмотрели на свое поведение в детстве уже огромный плюс. Задайтесь вопросом: зачем Вам эта вина? Что она для Вас несёт? Чему учит? Можно также выразить злость по отношению к матери, брату за плохое обращение с Вами, и использовать технику пустой стул: поговорить и извиниться перед Вашей младшей сестрой , поставив напротив себя стул и представить что она сидит там ( можно и вживую сделать). Лучше, конечно, сделать это с психотерапевтом, которым все эти интервенции сможет корректно проделать.

Так сестра ещё подросток, ей совсем недавно исполнилось 14 и она проживает с родителями, такого разговора ещё не было. Считаю, что пока говорить нет смысла.

Поверьте, смысл говорить есть всегда, даже если бы она была еще ребенком. Дети тоже страдают и переживают и часто подобные признания и просьбы о прощении облегчают им эти страдания.
Вы поставьте себя на ее место - когда с Вами так себя вел брат и представьте, что он в какой-то момент попросил у Вас за это прощения, когда Вы еще ребенок, как бы Вы себя почувствовали?

Игнат, доброго времени суток!
Грустная история. И согласна с коллегой - огромный плюс уже имеет место быть - это ваша осознанность.

Я испытываю огромное чувство вины, за всё то, что я сделал и чего не сделал.

Прекрасно. Время действия - прошлое.
А что на счёт настоящего? Что можете и делаете по отношению к младшей сестрёнке-подростку Вы сегодня, достаточно взрослый и, возможно, самостоятельный мужчина? Как о ней заботитесь, помогаете, общаетесь?
PS любопытства ради - Ваша сестрёнка хорошенькая?

Ответ отредактирован автором 19-07-2022 17:32:18

Чем-то похожа на меня в детстве. Такая же вредная и хитрая, но гораздо умнее)

очень тепло и нежно Вы о ней

Стараюсь не столько защитить сестру, сколько быть справедливым судьей между мамой и сестрой.

Хм.. здание суда напоминает: не быть адвокатом, а быть судьёй.
Как Вы понимаете роль "старший брат" - это про что? Как? Без метафор и терминов, а в конкретных определениях.

Созваниваемся изредка, я все же старше ее гораздо и ей со мной не особо интересно.

Может имеет смысл не вмешиваться в отношения мамы с сестрой, а начать строить отношения старшего брата с сестрой?

Мама перегибает палку часто (если не всегда), особенно если учесть, что когда мы с братом были ещё маленькие и жили с родителями ей контроль делился на нас всех, то сестре достается контроль в полной мере.
Если я встану всецело на сторону сестры (что хочется сделать очень сильно порой, ибо некоторые ситуации доходят до абсурда), то мама встанет в "оборонительную позицию" и плохо будет всем.

А не пытались поговорить с мамой по душам и честно рассказать ей о своих переживаниях и чувствах в моменты ее контроля, прессинга и перегибания палки? Или побаиваетесь ее до сих пор?
Если да, то тогда понятна и Ваша слабость:

Я чувствую, что у меня были силы быть для сестры старшим братом который мог ее защитить от тирании матери. Я испытываю огромное чувство вины, за всё то, что я сделал и чего не сделал.
Что мне делать, чтобы простить себя за эту слабость?

Вы же пытались таким образом выжить. С такой мамой по-другому, вероятно, это было трудно.
Или прогибаться и подставлять сестру под удар вместо себя, либо встать в полный рост и принять бой! Но шансов на выживание в этом случае у Вас было мало, так ведь?

Что мне делать, чтобы простить себя за эту слабость?

До готовности простить себя еще нужно дорасти, дойти. И прежде понять и принять мысль, что в своем детстве у Вас объективно были другие мотивы. И другие потребности(!)
Можно не сомневаться, что поступали Вы тогда наиболее приемлемым для себя образом. Иные способы были не доступны. Вы их не видели в силу того, что не Вы создавали правила семьи.

Поэтому сожаление, имхо, более уместно в отличие от вины. И оно не угнетает. Наоборот, подталкивает искать и находить в настоящем адекватные формы выражения чувств - маме, отчиму, сестре и братьям. И эту потребность грешно игнорировать или подавлять. Через ее реализацию индивид становится Личностью.

Ответ отредактирован автором 20-07-2022 09:54:43