Прийняття залежності партнера

Question

Добрий день. Зустрічаюсь із хлопцем понад 6 років. Із них живемо разом 5 років. З початку відносин знала, що він споживає марихуану час від часу. Це мене сильно не турбувало тоді (сама ж я ніколи не пробувала і вважаю, що це викликає залежність).  Останнім часом вияснилось, що споживання дедалі частіше, кожен відпочинок, кожна вечірка..навіть виїзд на природу супроводжується вживанням. Стверджує, що все нормально і що залежності у нього немає. Попросила звернутися до психолога. Погодився. Потрапив до такого, який сказав, ще на першому сеансі, що це нормально і що він може далі споживати. Знаю, що він слабкий відмовити пропозиціям спробувати щось нове і що любить нові експерименти - переживаю, що можуть з'явитися інші спроби інших речовин. А він мені про це може не сказати, адже останній часом дуже часто і дуже багато бреше мені. Піти від нього немає сміливості. Да і почуття ще сильні. Питання в тому, що може я перебільшую. Можливо, марихуанна не така страшна, як я уявляю? І чи можливі взагалі здорові відносини між людьми, у яких таке різне ставлення до цієї теми? Дякую.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Можливо, марихуанна не така страшна, як я уявляю? [/quote]
Это наркотическая зависимость.
Которая требует, в первую очередь, лечения у нарколога. 
[quote] І чи можливі взагалі здорові відносини між людьми[/quote]
Отношения с зависимым человеком не могут быть здоровыми.
И если Вы выбрали быть с ним в отношениях, Вам придется работать с психологом со своей созависимостью. Иначе отношения с зависимым человеком разрушат Вас.

[quote]Питання в тому, що може я перебільшую.[/quote]
Почитайте книгу Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь".

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Коллега правильно каже, що це залежність і її треба лікувати. Але це повинно бути бажанням Вашого партнера. Саме він повинен прийняти думку, що це залежність і саме він повинен звернутися до спеціаліста, можливо з вашою допомогою. Але воно саме, як кажуть, "не россосеться".

Ирина Островерх · Answer

Здравствуйте!

"Питання в тому, що може я перебільшую. Можливо, марихуанна не така страшна, як я уявляю? І чи можливі взагалі здорові відносини між людьми, у яких таке різне ставлення до цієї теми? Дякую."

Марихуана - наркотик, ваш МЧ зависимый,  наркотическая зависимость - прогрессирующая, смертельная, биопсихоэмоциональная болезнь, болезнь всех сфер жизни человека. 
У вас не может быть здоровых отношений, вы находитесь на стадии отрицания как и ваш МЧ, для того чтобы оставаться в этих отношениях. 
То, что у вас появились сомнения есть хорошим поводом, чтобы задуматься и начать работать над своей моделью поведения, что такого вы получаете в отношениях с зависимым и почему выбираете в них оставаться.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]він звернувся до психолога, який сказав, що залежності немає.[/quote]
Зависимость - это заболевание, которое лечит врач.
Пусть он обратится к наркологу и специалист скажет, есть у него зависимость или нет.
Психолог не имеет медицинского образования и не может ставить диагнозы.

Ирина Терещенко · Answer

Доброго дня 
Як сказали вищє колеги- вживання будь яких наркотиків є залежністю та потребує лікування і допомоги нарколога.
Проте мене й інший момент зацікавив..
"Піти від нього немає сміливості"- 
То можливо варто її знайти?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго дня!
Гадаю, що Вам варто розібратись в своєму ставленні, бо спочатку написали одне - [quote]вважаю, що це викликає залежність[/quote], а потім засумнівались - [quote]Можливо, марихуанна не така страшна, як я уявляю?[/quote]

Вам навіть не треба до фахівців звертатись - достаньо подивитись на динаміку [quote]Останнім часом вияснилось, що споживання дедалі частіше, кожен відпочинок, кожна вечірка..навіть виїзд на природу супроводжується вживанням.[/quote]
Про що це свідчить, на Вашу думку?
Крім того, Ви стали помічати [quote]останній часом дуже часто і дуже багато бреше мені[/quote] 
Тож з чим пов'язуєте його поведінку і брехню? І навряд чи Вас задовольняє і аж ніяк не радує такий перебіг подій. Згодні?

Тому питання, якщо залежність прогресує, то чого варто очікувати від хлопця?

[quote]Піти від нього немає сміливості[/quote]
Вважаю, що справа не лише у відсутності сміливості і почуттях. Напевно, є страхи залишитись одній. Можливо, впливає почуття жалю втрачати стосунки, що тривають 6 років. Не виключаю, невпененість в собі.

Отже, питання прийняття залежності партнера - справа невдячна. Більше того, вона руйнує не лише стосунки, вона погано відбивається на якості життя і психіці співзалежної людини. Тому від міркувань варто було б переходити до вибору, якого у будь-якому разі не оминути.  

Ответ отредактирован автором 03-10-2022 16:05:29

Наталия Горская · Answer

Погоджуюсь з колегами. 
А стосовно  руйнування стосунків- Ви помітили, що він почав брехати, тобто Ви вже  потрохи переходите в позицію контролю.

Якщо контролюєте Ви, то він знімає з себе  відповідальність. 

Так формується ваша пара, співзалежна пара, де Ви будете  його "направляти та контролювати", а він "ховатися і брехати ".

Ваші страхи цілком  зрозумілі, ваші стосунки  довгі,  розривати боляче і страшно. 
Варто розібратися з Собою. 
Адже очевидно,  що ваша "система координат " в цьому  світі не співпадає з його поглядами. 

Чи хлопця так жаль втрачати, чи той образ, який Ви собі про нього  створили?

Чи вірите Ви взагалі,  що можна жити щасливо,  НЕ приносячи жертв, нікого не рятуючи, просто жити, мати стосунки  і бути щасливою?
Можливо прийшов час звернути увагу не на нього, а на Себе?

Валентина Жемчужникова · Answer

Жаль, если МЧ столкнулся с таких непорядочным психологом. И такие бывают, как и в каждой профессии.
Впрочем, вы говорите, что МЧ врет вам. Вполне может быть, что это тоже вранье. Типа сходил по вашей просьбе, но даже психолог сказал, что нет проблем, поэтому и придраться не к чему.
Вот только ваш МЧ наркоман, увы. А вы созависимы. И поскольку, пока сам зависимый не признает проблемы и не начнет ее решать, ничего не изменится, а только усугубится, то решать проблему нужно вам. А именно - обратиться к психотерапевту и работать со своей созависимостью.
Вам выше написали про книгу Москаленко.
Почитайте еще Берри Уайнхолд "Освобождение от созависимости".
Но книги дадут вам общее представление о том, что это и откуда берется.
А избавиться от нее это тяжело, достаточно долго и требует работы с психотерапевтом.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Прийняття залежності партнера

Ответы психологов