Здравствуйте, уважаемая Алина Иосифовна!
>>>ни один аналитик или терапевт не изменит вашу жизнь без вашего в ней участия.
Конечно, я согласна с Вами в этом вопросе на все 100%. И я не хочу, чтобы кто-то что-то за меня делал. Наоборот, я всегда пыталась дойти до всего сама. И в данном случае, наличие
психоаналитика даже проблема, так как при этом нужно рассматривать еще чью-то точку зрения, допускать возможность, что кто-то может думать иначе, чем я.
Также я думаю, что Ваша точка зрения насчет одиночества и обособленности не так уж далека от реальности. Да, действительно, о многих вещах я не могу говорить, потому что как только я попадаю на прием к своему
психоаналитику, все мысли улетучиваются из моей головы. Я не затрагиваю тех самых философских проблем, которые меня беспокоят, а говорю о каких-то совершенно неважных и несущественных для меня вещах. Причина в том, что я столько раз пыталась поделиться своими мыслями с людьми, начиная с самого раннего возраста, а меня только высмеивали и отвергали мой взгляд на жизнь. С детства я спрашивала у родителей: "Зачем я живу?", "Почему они родили меня?", "Что такое бог?", "Зачем мне надо читать молитвы?", "почему во сне я летаю?" и прочее. В лучшем случае от меня просто отмахивались и говорили :"Не выдумывай". Иногда: "Так надо", или "Не приставай. Будь как все дети. Иди, займись чем-то и не лезь во взрослые разговоры". Позже, когда я поняла, что от родителей ничего не добиться, я стала говорить об этом со своими друзьями, и мне тоже отвечали: "Да зачем оно все надо?". А в юношестве, когда вопросов такого рода прибавилось, и они стали более обширными, мне говорили: "Ну у тебя и "проблемы"... мне б такие. Ты, короче, со странностями, понятно." Так какой смысл об этом с кем-то говорить? Чтобы покрутили у виска? А если я говорю с людьми о быте, "жизненных" проблемах, выслушиваю их любовные похождения или кто сколько и где заработал "бабла", то со мной им резко становится интересно. Я уже "хороший друг", я всегда могу выслушать и понять. Почему-то в реале мне не попадается таких людей, которые были бы мне близки по восприятию. Их очень мало. Есть несколько друзей в сети, и все.
Даже когда я училась в муз.училище, то мало кого интересовала тяжелая судьба Бетховена, влияние этого на его творчество, или строгая красота, раскрывающая нам основы мирозданья в партитах Баха. Всем было откровенно плевать на это. Я сейчас абсолютно объективна. У меня не осталось никаких негативных эмоций к этим людям, хотя раньше я бесилась от того, что они не могут меня понять. Конечно, может для кого-то это будет новостью, но 90% людей, обучающихся в муз.училище слушают современную низкопробную музыку, ходят на дискотеку, и предметом их обсуждений, так сказать, насущной проблемой бытия является то, у кого круче мобильный телефон, или кто себе подцепил "крутого" мужика, или еще какая-нибудь муть из этой серии. Но не все такие, конечно. Есть среди них те (их очень мало), которые действительно любят музыку, так же как и я, но они по своей натуре такие же одиночки. И тоже избегают делиться с кем-то своими мыслями. И на фоне всеобщей деградации стараются выглядеть как все, не откалываться от коллектива, и тоже включиться в обсуждение мобилок.
То есть, я хочу сказать, что такая жизненная позиция имеет свои причины и предпосылки. Одиночками не рождаются. К этому приходят в следствии невозможности жить в мире и невозможности самовыражаться.
Я не смогу поделиться этим со своим
психоаналитиком. А все потому, что я не могу ее понять. Не могу понять ее жизненную позицию, а она не спешит показать ее мне. Это нечестно. Я уже поднимала этот вопрос, но почему-то все осталось на своих местах. Я смогу доверять человеку, который не станет насмехаться над моими идеалами, не станет думать, что мне просто делать нечего, что нет работы и поэтому брожение в голове. У меня всегда такие мысли, независимо от того, что я делаю в мире. Мне всегда хотелось познать себя.
И еще, мне кажется, что меня здесь неправильно поняли насчет моей позиции по отношению к своему
психоаналитику. Я ни в коем случае не хочу очернить ее, и сказать, что она плохо работает. Наоборот, я верю, что нам вместе удастся как-то найти выход. Я все-таки стремлюсь к контакту. И менять
психоаналитика я не хочу. Я хочу поменять метод. Мне все равно как он будет называться, нужно только то, чтобы там был более духовный контакт, не поверхностный. Мне нужно больше понимания с ее стороны, и уверенность в том, что она хорошо понимает мою ситуацию. Сейчас такой уверенности нет.
Насчет того, что Вы включаетесь в мой терапевтический процесс, да, я заметила. Уже после своей первой темы. Но я никого не принуждаю это делать. Иногда мне просто нужно поговорить, а инет хорош тем, что тут несколько искаженная реакция на мои слова, потому что я не чувствую чьего-то отторжения, неприятия, т.к. даже если оно и есть, то я просто пропускаю его мимо ушей. В реале иначе. Я устала чувствовать себя "неправильным элементом", устала подстраиваться под чужиевзгляды
