Муж хочет других женщин

Question

Если коротко то у мужа проблемы с порно. Он зависим. Недавно я прочла его мысли в телефоне, что он захотел другую женщину, с которой только познакомился и чувствует агресию из-за того что ничего не получилос .( П.с) он мне уже изменил одни раз. 
Сейчас говорит что это только мысли и он борется с ними, что это все после просмотров порно. 
Мне обидно и больно от того что мой муж хочет другую а может и других женщин. Он говорит что это у меня проблемы в голове ибо я не правильно реагирую на его «всего лишь мысли» я не понимаю уже ничего. Он меня так в этом убеждает, что я не понимаю нормально этотвсе вообще или нет ?! Мне обидно из-за того что он считает это нормальным и непонимает как мне больно делает этим.

Виктория Цуркан · Answer

Здравствуйте.
Вы пишите: «Он меня так в этом убеждает, что я не понимаю нормально это все вообще или нет?!»
Норма – это то, что подходит вам, то, что не вызывает дискомфорта и страдания, добавляет безопасности, спокойствия и удовольствия. Судя по вашему письму, ситуация для вас болезненная. А это означает, что для вас то, что происходит в браке – не норма. И вы это прекрасно чувствуете. Вашего мужа по вашему описанию все устраивает и то, что происходит, является нормой. 

Вы с мужем – два отдельных человека, что подходит одному, может совершенно не подходить другому. Чтобы сохранить отношения, важно, обсуждать происходящее, договариваться, идти на компромисс. Каждый из супругов должен заботиться о том, чтобы другому в отношениях было комфортно. Сейчас же муж заботиться о себе. Он пытается навязать вам свою норму, убедить, что измена – вполне заурядное событие для супругов. 

Сексуальные фантазии действительно – это нормальное явление для каждого человека, но ваш муж не только фантазирует, он предпринимает конкретные шаги, он ищет женщин, общается с ними, и вы знаете об измене, которая была в прошлом. Это означает, что он переворачивает ситуацию, называет «лишь мыслями» то, что таковым не является. 

Ваши чувства - обида и злость – сигнал того, что  происходящее не соответствует вашим потребностям и внутренним ценностям. Для вас верность, доверие, искренность, открытость – являются необходимыми и важными. Но муж пытается разрушить вашу уверенность в том, что ваши ценности правильные. О ценностях не спорят. У каждого человека они свои. Для вашего мужа верность не является ценностью, во всяком случае, с его стороны.

Татьяна Бородавко · Answer

Давайте максимально сократим эту историю. Муж делает что-то очень неприятное для Вас и обвиняет Вас в Ваших чувствах по этому поводу. Прекращать не собирается. Я вижу в этом эмоциональное, личностное насилие, манипуляцию и газлайт. Я правильно понимаю, что муж - это такой человек, который обещал Вас любить, сделать счастливой, беречь, защищать, быть героем для Вас, а не сводить Вас с ума, изменять, ранить и мучить? Как долго Вы будете это терпеть и мириться с таким отношением?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Если коротко, то в чем тогда проблемы у Вас?
Потому что похоже он своей проблемы порнозависимости не признает, у него все естественно, нормально и даже отлично.
Но в связи с этим проблемы появляются у Вас. Можете их сформулировать?
Сразу оговорюсь, что "обидно и больно" - это не определение проблемы, это Вы назвали свои чувства, которые испытываете в связи с его поведением и отношением к Вам. А каковы Ваши проблемы в связи с этим?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго времени суток!
Порнозависимых можно диагностировать с помощью диагностического руководства ВОЗ (ICD-11), так что у мужа проблема с которой надо работать с психотерапевтом.
А у меня вопрос к Вам 
[quote] Если коротко то у мужа проблемы с порно. Он зависим. [/quote]
Как давно? Как он с ней борется и борется ли?
Вы эту его зависимость приняли и решили с этим жить?
Вы готовы мирится с последствиями этой зависимости? - Как долго?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

К сожалению, чем более запущенная зависимость + индивидуальные особенности - тем сложнее и дольше с ней разбираться. «Пару раз» - это только диагностика. Если именно работать надо зависимостью - это еженедельные консультации минимум на пол года (продолжительность зависит от многих факторов) это конкретно по порнозависимости. Так что если он не в терапии - значит он ничего не делает со своей проблемой.
И вопрос к Вам: что Вы хотите в сложившейся ситуации?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Но я не могу найти в себе силы помогать ему если он не понимает и меня .
[/quote]
Силы, возможно, блокированы и поэтому стоит выяснить, ЧЕМ?
Не исключено, что Вы уже истощены эмоционально - обидой, спрятанным внутрь гневом,  всякими сомнениями и мыслями о степени своей привлекательности и т.д.

Одно из заблуждений - "он не понимает." Рациональное понимание - хорошо в математике, физике.... но не в отношениях, где важны чувства, притяжение и осознанность выбора БЫТЬ вместе.

Если у Вас еще есть надежда и желание быть вместе, но не знаете, как себя при этом вести, возьмите несколько консультаций психолога. ПолУчите поддержку и разберетесь с вариантами действий.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Во первых хочу чтобы он думал не только о себе[/quote]
Желание понятное, но трудно реализуемое, так как целиком зависит исключительно от него самого. Тем более, что эгоизм слабо поддается излечению. А БЕЗ желания вообще никак.
[quote]Моя проблема к нему, то что он не понимает что это все не нормально ![/quote]
И его понимание так же зависит исключительно от него самого.
А что зависит от Вас?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Во вторых помочь ему избавится от жтой зависимости. [/quote]
А Вы уверены, что он действительно хочет (и главное - собирается) избавиться от этой зависимости?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]уже пытается сдерживаться[/quote]
Чем больше он будет сдерживаться, тем сильнее будет откат. Потому что сила действия равна силе противодействия.
Работа с зависимостями не строится на сдерживании.
И если Ваш муж идет по такому пути, то или вообще не работает с психологом, или же выбрал некомпетентного специалиста, который и посоветовал ему такое сдерживание.
Вы уверены, что он самостоятельно решил избавиться от зависимости, а не под Вашим нажимом?
И если 
[quote]он считает это нормальным[/quote]
то от чего тогда он, собственно говоря, пытается избавиться?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Во первых хочу чтобы он думал не только о себе. Во вторых помочь ему избавится от жтой зависимости. [/quote]
Лексическая форма "я хочу чтобы он" - это про ИСПОЛЬЗОВАНИЕ жизни другого человека.
Вы хотите чтобы он жил так как Вы хотите?
В любой ситуации вопрос не в том, чтобы изменить поведение или стиль жизни другого человека - это его прерогатива. Вопрос исключительно лишь в том: как это для Вас и что Вы хотите\можете сделать для себя\с собой в этой ситуации.
Мотивация\идея "хочу ему помочь" - деструктивна для вас обоих: во-первых, Вы приносите себя, свои интересы и свою жизнь в жертву спасения другого. Рано или поздно Вы от него потребуете отплатить Вам за эту "жертву". Во-вторых, Вы делаете то, о чём Вас не просили и в чём чел даже не видит нужды, а значит это ему не принесёт пользы НИ_КА_КОЙ, от слова абсолютносовесем! кроме возмущения и недовольства тем, что Вы его насилуете причиняя"добро".
Вам нужны такие последствия?

 [quote]я не могу найти в себе силы помогать ему если он не понимает и меня . [/quote]
То есть необходимости помочь себе Вы даже не видите?
В сложившейся ситуации помощь нужна только ему?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote] я уйду от него если он продолжит желать других женщин и продолжать так же много мастурбировать.[/quote]
И это весьма важная информация для Вашего мужа!
Как он отреагирует на это будет показательно для Вас...
Но не смотря и на что, я бы всё же рекомендовала Вам поработать с психологом. На мой взгляд Вам важно разобраться в себе. как минимум понять, по какой причине Вы попали в подобные отношения... и защитить себя от повторения подобного.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Ибо я уйду от него если он продолжит желать других женщин и продолжать так же много мастурбировать.
Для меня выход только один, чтобы он избавился от этого. Если нет, то я просто не смогу с этим жить.[/quote]
Вот это и есть ТО, что зависит именно от Вас. То, что я и спрашивал.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Муж хочет других женщин

Ответы психологов